Etichete
amintiri
(40)
d'ale eRepublik
(34)
d'ale lu' alcide
(86)
drumetii
(21)
iarna lupului alb
(10)
leapsa literara
(1)
Legende
(16)
Let's do it Romania
(8)
natura
(19)
petrecerea
(1)
reveniri la matca
(79)
RIP
(1)
Romania
(72)
Se afișează postările cu eticheta amintiri. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta amintiri. Afișați toate postările
vineri, 3 ianuarie 2014
Cum am devenit povestaş
La început au fost literele şi eu grăit-am astfel: domnul scrie. Domnul despre care făceam vorbirea era un nene ce stătea la catedră, un nene înalt, chiar foarte înalt dacă luăm în calcul şi jobenul lucios ce-l purta, cu aer distins, pe cap. Despre ce anume scria n-aveam nici cea mai mică idee şi tocmai de aia eram taaare interesat, curiozitatea-mi nativă rîcîindu-ma insistent. L-am intrebat pe colegul meu de bancă da' nici el n-a ştiut a-mi spune.
în schimb, m-a-ntrebat unde locuiesc. N-am ştiut să-i precizez strada, da' l-am asigurat că-i a mai ţifraşă stradă din Hermannstadt. Mi-a mai pus ceva întrebări la care i-am răspuns cu oarecare rezervă, ca omu' care nu vorbeşte bucuros despre cestiuni private- dar oricît de scurt, răspunsul meu a fost totuşi suficient de plastic ca să-l fac să-nteleagă că am venit aici de curînd şi că înainte aveam la Heltau un castel modest, cu herghelia aferentă si v'o două wigwam-uri în codrul de lîngă crescătoria de dragoni. Eram convins ca noul meu amic nu ştia ce-i acela un wigwam şi tare năcăjit eram că nu mă-ntreabă, ba se mai şi preface că ştie!
Nu, nu m-a-ntrebat, în schimb s-a apucat să se laude cu faptul că ai lui au cumpărat o cadă de baie. Am dat uşor din cap şi i-am mărturisit cu toată sinceritatea( fiindcă nu-mi place a minţi şi nici să mă laud nu-mi place), că noi, deşi avem deja patru căzi( una-n sufragerie, una-n birou' lu' tăticu' şi două-n wigwam-uri), ai mei vor cumpăra încă cinci, dintre care două vor fi prevăzute cu lanterne magice demontabile iar una va avea un mic aparat cu ajutorul căruia cada se va pune-n mişcare- da, da, mă voi putea plimba cu cada- şi puţin, da, puţin de tot, se va ridica şi-n aer!
Ajuns în acest punct, cu siguranţă aş fi abandonat discuţia, căci pe vremea aia nu-mi plăcea să pălăvrăgesc şi să mă laud...da' ce puteam face dacă amicul meu ţinea morţiş să afle dacă am avut baiuri cu tîlharii în codrul de la Heltau? Nu puteam să nu zîmbesc la vederea naivităţii întruchipate, totuşi i-am explicat, într-o manieră reţinută, dar nu neamicală şi lipsită de politeţe, că nu aveam noi probleme ci, adevărul pur este că noi hăituiam tîlharii...Furat de amintiri, i-am povestit amănuntele interesante ale unei asemenea hăituieli cînd am pus pe fugă, călări pe cîte un murg rotat, doisprezece tîlhari şi patru ucigaşi, care de teama noastră s-au căţărat într-un copac. Tăticul meu a scuturat copacul pînă cînd patru tîlhari şi, dacă-mi amintesc eu bine, un ucigaş au căzut din el. Pe trei dintre ei am reuşit să-i îmblînzim şi să-i folosim la mici munci casnice!
Prietenul meu m-a ascultat cu mare atenţie pînă la sfîrşit, apoi mi-a arătat o bucată de sticlă prin care literele se văd mai mari. I-am spus, zîmbind, că şi eu cunosc bine acest instrument, mai ales că şi noi avem o bucată de treiz...hm, de trei zile avem o bucată de trei metri de asemenea sticlă prin care deseori privim la stele. O, da, întrebarea-i logică: într-adevăr obişnuim să ne uităm şi la planeta Marte, care se vede cam cît Piaţa Huet şi putem distinge cu destulă claritate şi preciziune ce se-ntîmplă pe-acolo!
O, da, tare-s interesante lucrurile pe car' le vedem ..Pe Marte trăiesc furnici de înălţimea unui om, furnici cuirasate şi furnici zburătoare şi pot să-ţi spun că-n momentul de faţă e mare frămîntare acolo.Trebuie să ştii că pe Marte sînt două feluri de furnici( roşii şi negre), şi tocmai acum cele două neamuri de furnici se războiesc crîncen între ele! Amănunte nu i-am putut da prietenului meu în aceeaşi zi, da-n drum spre casă mi-am adunat gîndurile pentru ca a doua zi să pot da răspunsuri corecte noului meu amic dornic de informaţii.
A doua zi am avut deosebita bucurie să-i pot povesti pe-ndelete despre războiul furnicilor. I-am spus că poziţia trupelor roşii e, pentru moment, destul de bună; ele s-au adunat în dosul unui munte unde fac pregătiri pentru a trece un rîu în rînduri compacte, sub conducerea regelui furnicilor roşii care are sub comanda sa mai multe milioane de furnici, toate semănînd între ele, parcă ar fi dintr-un tată! Văzînd interesul viu manifestat de prietenul meu, i-am promis că pînă a doua zi voi studia şi poziţiile furnicilor negre şi-i voi vorbi pe larg despre regele acestora care, fie vorba-ntre noi, de pe-acum mi-e simpatic pen'că s-a aparat cu deosebit curaj, înfruntînd moartea cind, scufundat in ginduri, se plimba printr-un defileu şi a fost atacat pe la spate de o furnică roşie ieşită dintr-o cavernă! A învins-o foarte uşor, dar a lăsat-o în viaţă!
Atitudinea regelui furnicilor negre m-a emoţionat profund, chiar mi-a stors o lacrimă...Mi-am dat seama că pentru o astfel de purtare nu e nevoie numai de forţă fizică şi curaj, ci, la drept vorbind, şi de o anumită conştiinţă care deşteaptă în sufletul unui rege o severitate neînduratoare faţă de atacurile perfide şi trădătoare, dar şi o bunătate fără de margini faţă de popor, faţă de văduve, faţă de orfani şi faţă de alţi dezmoşteniţi ai soartei. Hm, dacă ar fi pamîntean, sigur l-am căţăra pe-o statuie. Sau l-am împăia, funcţie de posibilităţi!
Eram sigur că, mai curînd sau mai tîrziu, regele furnicilor negre va învinge dar ştiam că strălucita victorie nu-l va impresiona pe amicul meu decît dacă va urmări mai întîi calvarul suferinţelor acestuia. De aia i-am destăinuit şi alte amănunte: două furnici se-nţeleg să-l trădeze, se-ntîlnesc într-o vale-ntunecoasă şi pornesc un atac împotriva palatului! Din fericire, regina furnicilor negre tocmai ştrencănea de zor la hlamida regală aşa că a putut da deşteptarea-n palat, astfel că armia furnicilor negre s-a urnit din loc şi-a pornit-o către mare!
Despre acest alai negru şerpuind spre mare i-am povestit a doua zi prietenului meu.
În departare oglinda mării luceşte-n lumina soarelui ce-apune. Munţi de-un pitoresc romantic alterneaza cu cîmpii nesfîrşite unde ar avea loc furnicile negre laolalta cu ale roşii. În inima codrilor, printre copaci şi la umbra tufişurilor se-ascund, stînd la pîndă, furnicile roşii...Cîteva ceasuri şi vor da năvală...Într-o linişte sinistră alaiul negru se rostogoleşte-n mare...Dintr-o ciudată dorinţă de a-şi strivi definitiv adversarul, furnicile roşii se prăvălesc şi ele în apă...Marea devine sîngerie. În sfîrşit, planeta este pustie. Poate-i mai bine aşa!
Iac-aşa...
'Ai să ne-auzim...hm, povestitori :)
C.
joi, 6 iunie 2013
Jucărie pentru... fiul meu.
"...Vai cum s-a dus fără noroc
Copilaria-mi toată!
Să n-am eu parte să mă joc
Măcar o dată!"
Ficioru' meu împlineşte doi anişori. N-aveţi idee ce dulce-i piciu! Şi asta n-o spun numa' eu, că-i sînt tată, ci şi alţii...de exemplu nevastă-mea.
În cinstea măreţului eveniment m-am hotărît să-i cumpăr nişte jucării, de-aia stau acum proţăpit în mijlocu' floaşterului, cu ochii aţintitţ în vitrinele de la bolda ai mare, studiind terenul, orientîndu-mă după jucărelele ce musai să ajungă în braţele piciului. Rapid am băgat de samă un "Hopa Mitică", ăsta neapărat trebuie să-l iau. Da' de ce ţin morţiş să-l cumpăr?...Aaa, da, e atîta vreme de cînd aş vrea să-i cunosc mecanismu' şi să văd dacă înăuntru-i din lemn sau fier...
Hm...nevastă-mea îmi atrăsese atenţia să-i cumpăr o jucărie cît mai rezistentă....Aha! Am găsit! "Cuburile Richter"- cel mai minunat şi mai frumos joc din lume cu rezistenţă mare la şocuri. Ah, şi ce turnuri grozave poţi construi cu ele! Şi unde mai pui că ultima figură din cărţulia cu modele n-am apucat s-o construiesc niciodată, fiindcă ultima foaie se rupsese şi îmi şi lipseau două cuburi albastre; căzuseră sub laviţă, pe vremuri, fiindcă toate astea s-au întîmplat demult, demult...
Ei, da, şi am să-i iau şi o sfîrlează! Una de aia ce-o răsucesti pe sfoară şi se-nvărte şi zbîrnîie ca o sirenă! Vai, ce se va bucura copchilu' tatii! Şi-o să+i cumpăr şi o trîmbiţă, cel puţin în felu' psta voi avea şi eu una...vreau să zic, va avea şi băiatul meu o trîmbiţă...
Iată jucăriile! Nevastă-mea le ia mintenaş să le ducă ficiorului ca acesta să se joace frumos şi liniştit în odaia lui în timp ce tăticu, om mare şi serios, trece în biroul lui să lucreze...
"Ei, dar ce se-ntîmplă? Ce-s ţipetele astea? Mă obligaţi să mă scol de la birou...de ce nu mă lăsaţi să lucrez?! Bunînţeles că piciu' ţipă ca din gură de şarpe dacă nu-i dai sfîrleaza ce i-am cumpărat-o! Ei, vezi? Cu i-am dat-o, cum a tăcut! Vezi, ficioru' tatii, asta-i sfîrleaza pe care ţi-a cumpărt-o tăticu. Nu-i aşa că-i frumoasă? Bă, da' tăntălău eşti, asta nu se bagă-n gură. Se ţine aşa...Stai să-ţi arate tăticu!
Uite-aşa, mă piciule, o prinzi cu două degete de partea de jos, înfăşori sfoara, o smuceşti, hop! o pui repede jos şi uite ce minunat se-nvîrte!...Măi, dar n-o atinge, că se opreşte. N-auzi? Pleacă de aici! Extraordinar copilu' ăsta...strică tot ce atinge...şi ce fain se-nvîrtea!
Ei, stai puţin , puişorule, aşa nu se poate. O să-ţi arate tăticu...tu nu ştii s-o potriveşti...Ei, ia mîna de pe ea...ştrengarule, n-auzi? Dă-o să-ţi arate...ei, acuşi îţi trăznesc una peste deşte...
Vorbeşti prăpăstii, draga mea; cum poţi spune că i-am smuls-o din mînă şi de aia ţipă. Nu i-am smuls-o, am vrut doar să-i arăt cum să se joace cu sfîrleaza. El n-are de unde să ştie! Taci, mă, ce tot orăcăi? Uită-te la tăticu...o iau, răsucesc sfoara, o smucesc, îi dau drumu'...tiii, ce fain se-nvîrte!
Ptiu, ce faci măgăruşule, de ce vrei să dai cu piciorul în ea? Draga mea, te rog ia copilul, du-l mai încolo! Cum poţi spune că nu-i o jucărie potrivită pentru el? Dar cui să i se potrivească, dacă nu lui? Jucăriile sînt făcute pentru copii, nu pentru cai bătrîni! Cui i se potriveşte? Poate ţie? Sau mie? Eh, voi , femeile, n-aveţi nici o logică. Bineînţeles că-i pentru el! Niciodată n-a avut o jucărie mai frumoasă! E cea mai frumoasă sfîrlează din lume, da' trebuie să ştii s-o învîrţi. Uite, înfăşori sfoara...pac...îi dai drumul...Minunat, ce fain se-nvîrte! Iaca, se loveşte de piciorul mesei, se clatină..pfui, s-o oprit! Nu-i bai, sigur de data asta se va învîrti de două ori pe-atîta! Pariem? Pe ce pariem?Aha, uite ce fain merge...
Cum adică, unde-i copchilu? De unde vrei să ştiu?! O fi ieşit afară. S-o fi dus în odaia lui...Nici n-am băgat de samă...S-o fi plictisit.
Stai!...Nu-l adu încă încoace...Nu vezi ce frumos se-nvîrte? Ar fi în stare s-o doboare, neatent cum e , tocmai acum, cînd...n-auzi, aşteaptă puţin, sînt curios să văd cît timp se va-nvîrti...Ei, şi ce-i dacă e la mine-n birou? Lasă-l acolo, s-o fi plictisit...în cel mai rău caz se va aşeza la birou şi va încheia el lucrarea în locul meu..."
'Ai să ne-auzim copilăroşi!
C.
sâmbătă, 12 ianuarie 2013
Cu superiorul său nimeni nu-i nervos...
Rog pe domnul redactor să mă ierte că-i plictisesc cititorii cu acest mic studiu despre care ştiu bine că ar fi mai la locul lui într-o gazetă medicală, dar eu nefiind membru al vreunei asociaţii de acest gen musai să apelez la 'mneavoastră dacă vreau ca, din cînd în cînd, să aduc la cunoştinţa publicului modestele rezultate ale cercetărilor mele ştiinţifice.
După cum ştiţi( şi dacă nu ştiaţi, aflaţi degrabă acum), în ultimii ani am buchisit cu osebit interes literatura neurologiei moderne iar datele adunate, însoţite de modestele mele observaţii, am încercat să le armonizez în experienţa vieţii de zi cu zi. Nu mi-a scăpat din vedere nici neasemuitul avîntul luat în corecta determinare a fenomenelor nervoase. În ştiinţa diagnosticii, acestui avînt i se datorează faptul că astăzi abia mai există oameni în al căror sistem nervos o practică medicală să nu poată descoperi caracteristicile schimbărilor patologice a caror totalitate alcătuieşte tabloul clinic clasic al tuturor neurasteniilor, isteriilor, nevrozelor şi psihozelor pe care îl oferă, într-o puritate de-a dreptul încîntătoare, medicului conştiincios. Pe acest tărîm al diagnosticii, cu deosebire în examinarea diferitelor leziuni sufleteşti, s-au înregistrat rezultate remarcabile mai ales datorită uriaşei dezvoltări pe care a luat-o metoda psihanalitică a lui Freud şi a urmaşilor săi care au completat teoria fenomenelor cu date clinice şi observaţii practice de o bogăţie neasemuită.
În cele ce urmează aş dori să-mi aduc şi eu obolul la tezaurul mai sus amintitelor observaţii clinice printr-o modestă contribuţie personală, mai exact să atrag atenţia celor ce studiază nervozitatea asupra unui lucru despre care îndrăznesc să afirm că a scăpat atenţiei specialiştilor. Aş dori să vă prezint rezultatele cercetărilor mele(efectuate cu rigurozitate ştiinţifică, bunînţeles), sub un titlu scurt şi nu foarte pompos: "Absenţa, respectiv dispariţia fenomenelor nervoase în prezenta unor persoane faţă de care pacientul se găseşte în raporturi de dependenţă".
Ideea de a mă ocupa de problemă din acest punct de vedere am capatat-o cu totul întîmplător, cu un noroc chior, aşa cum sînt marile descoperiri de altfel. Soţia mea, a cărei stare nervoasă am avut prilejul s-o studiez în funcţie de apariţia constantă a unor numeroase grupuri de simptome perfect determinate, mi-a oferit( taman în timpul prezenţei simptomelor cele mai caracteristice), condiţiile cantitative şi calitative optime în care astfel de simptome se pot manifesta: plîngea şi rîdea totodată, în timp ce făcea bucăţi un aspirator "Electrolux"( vă recomand călduros marca), şi arunca cu piesele în direcţia în care mă aflam eu( adicătelea pe fotoliul de unde o ţineam sub observaţie; bine, era şi-un meci important la televizor, da' asta nu interesează publicul larg), cu motivarea, patologică evident, că aş fi un ucigaş( ceea ce, în treacăt fie spus, nu-i adevărat). Aceste fenomene nervoase prezentau tabloul patologic al bolii în mijlocul unui adevărat concert, cînd, pe neaşteptate, a intrat prietena ei croitoreasa, spre a-i prezenta niscai modele moi. În acea clipă soţia mea s-a liniştit, a început să trateze prieteneşte cu modista, iar fenomenele au încetat per primam, după cum am constatat din analizele reflexe efectuate fără ştirea pacientei.
Iac-aşa am ajuns la concluzia că între încetarea fenomenelor nervoase şi apariţia modistei există raporturi cauzale categorice şi nicidecum incidentale. Soţia mea se află în raporturi de dependenţă faţă de modistă, pen'că de doamna respectivă depinde dacă ea - adică soţia- va avea o căciulă frumoasă, şi nu invers.Observaţiile mele, în continuare, mi-au permis să constat următoarele:
-majuru' nu-i niciodată nervos faţă de locotenent, ci numai faţă de răcan.
-maistru nu-i nervos faţă de inginer, ci numai faţă de muncitor.
-clientul de la Iunion nervos din cauza scumpetei înjură de obicei chelneru' şi nu guvernu'.
Această constatare, dacă va fi băgată-n seamă, va putea oferi posibilităţi serioase pentru rezolvarea problemelor celor nervoşi. Din partea mea le recomand tuturor celor ce nu-şi pot stăpîni nervii, să nu se ducă la doctor (care, trăind de pe urma clienţilor, se află faţă de ei în raport de dependenţă), ci să se adreseze unui alt cetăţean nervos, mai nervos decît ei. Să zicem, să fie nervoşi în faţa şefului lor, sau în faţa unui om mai "bogat"; sau în faţa unuia mai puternic decît ei şi care, dispunînd din aceste motive de nervi mai sensibili decît ei, cu siguranţă îi va linişti!
'Ai să ne-auzim liniştitori!
C.
duminică, 7 octombrie 2012
Noi şi pădurea...
Cică pe vremea cînd eram mai mult daci şi mai puţin…ce om mai fi acuma, frumosul picior de plai era înzestrat cu păduri mîndre şi dese, alcătuite din copaci care înţelegeau să se lase sacrificaţi pentru a deveni baraje în calea năvălitorilor, sau adăposturi pentru cei care îngrijeau pădurile. Cîteodată copacii acceptau să devină şi lemne de foc, dar atunci se revolta ceva în ei astfel că, dacă le picai în flăcări, te cam prăjeau.
Odată cu trecerea timpului au trecut p’aci ba romanii, ba hunii, ba leşii, ba ruşii, ba grecii, ba turcii, iar ruşii, apoi nemţii şi iar ruşii, ba, într-un sfîrşit au apărut şi americanii; nici timpul şi nici feluritele naţii de “vizitatori” n-au fo’ gingaşi cu pădurile locului...şi de ce-ar fi fost, dacă pînă şi noi, care cică am fi fraţi cu codru , ne-am cam bătut joc de el ?
Amu, io nu ştiu cum arătau cele păduri în vremurile demult apuse( nu vă luaţi după avatar...nu-s chiar aşa bătrîn, era doar o zi rea a părului :D ), da’ vă poci spune cum arată pădurea în ziua de azi. Şi zău că nu-i a mai faină privelişte...
Că dacă te uiţi mai atent, vezi că mai sînt cîţiva copaci scorburoşi din care nu prea mai poţi scoate nimic, iar restul copacilor sînt din ăia din care nu se pot face decît…cozi de topor. Iar ăştia nu fixează nici solul, nu ţin nici torenţii de ape, nu fac nici umbră şi nici măcar nu dau frunze care să îngraşe pămîntul. Ăştia doar cad peste tine cînd ţi-e lumea mai dragă. Încerci să te adăposteşti lîngă unu şi te trezeşti descoperit. Dacă vrei să-ţi faci ‘coperiş din el, te trezeşti că-ţi plouă-n casã. Plută? Fii prudent, că te duci la fund cu pluta făcută din ei cînd nici nu te aştepţi! Lemne de foc? Păi îţi scot ăştia un fum de nici nu mai poţi respira. Cozi de topor, atît se poate face din ei. Şi limbi de lemn. Şi, uneori, beţe d-alea pentru steaguri. Beţe care, după defilare, sînt folosite la cotonogirea “ălorlalţi”. Bunînţeles, sub lepedeu’ patriotismului.
Cam asta s-a ales din pădurile dacilor, acuma cînd noi am devenit…ce-om fi devenit.
‘Ai să ne mai auzim din cînd în cînd!
C.
duminică, 6 mai 2012
Apreciere...
Duminică. Vreme faină, numa’ bună de plimbat oase rujinite printr-un vechi parc din oraşul lui Hermann. După o tură de afişat preţioasa-mi personalitate pe aleile Subarinilor, mă tolănesc pe o bancă bucuros să profit de liniştea parcului şi de poziţia strategică ce-mi permitea să observ cînd se eliberează o masă de la “Bolta Rece”.
Din păcate, atenţia fiindu-mi îndreptată strict către terasa unde speram să-mi consum plictiseala şi veniturile, n-am bagat de samă că lîngă mine se aşezase o doamnă cu un plod în cărucior! Pe cer cîţiva nori se rînduiau frumos, struniţi parcă de o mînă uriaşă, începuseră a întruchipa o faţă de moş speriat care parcă zicea :” Fraiere, du-te de-acolo!”. Am ignorat semnele divine. Aşa-mi trebuie! Pen’că , dupa cîteva momente în care am schimbat politeţuri de bonton, a început supliciul, chinul maxim la care poate fi supus unu’ care urăşte emisiunile de doi bani cu talentaţi :
-Poftim, ăsta e tot copilul. Aşa cum îl vezi, n-are decît 4 luni. Ştiu foarte bine că cei mai mulţi părinţi -mai ales cînd e vorba de primul lor copil- îşi pierd capul, se topesc în faţa lui (aşa ceva n-a existat pe lume, uitaţi-vă la el ce frumos şi deştept este etc. ).
Ei bine, eu treaba asta nu o înţeleg! Eu îmi dau seama că băiatul meu e la fel cu ceilalţi...E drept că-i o ţîr’ mai dezvoltat, dar asta înseamnă doar că-i sănătos tun...Bine, nici nu are defecte, ăsta-i singurul lucru care parcă nu-i cu totul normal la el, nu are nici un defect! Vorba aia, toţi au cîte un cusur : ba cu şase deşte, ba două capete...altceva nu mai găseşti în revistele medicale. Iar ăsta e aşa de armonios de ţi se pare chiar ciudat. N-o fi ceva anormal la mijloc ? Că-n rest, pare ca oricare altul!
De un singur lucru mă tem: să nu fie puţin precoce. Observi cum se uită ? Te priveşte drept în faţă.
Ei da, fireşte, toţi copiii se uită, dar vezi, ăsta nu se uită ca ceilalţi...ăsta nu-şi ia ochii de la tine pentru nimic în lume. Se uită cu ochii...bine, ştiu că nu se poate uita cu urechile, din simplul motiv că nu ar vedea nimic, dar e ciudat faptul că băieţaşul ăsta nici măcar nu a încercat să se uite cu urechile, ci de la început s-a uitat cu ochii! De unde a ştiut el în clipa-n care a venit pe lume cu ce trebuie să privească?! Avea şi picioare , cu toate astea încă nici azi nu ştie că ele servesc la umblat...şi mai va pînă va şti...Nu că-i copilul meu, dar observă cum îşi întoarce capul cînd mă dau la o parte. Fii atent! (evident, copilul nu-şi întoarce capul)
Ei vezi?! Acum dinadins nu se uită! Şi tocmai ăsta e miracolul ; atîta voinţă la un copil de 4 luni! Aşa vrea el, să nu se uite! Şi iată că-şi impune voinţa, nu se uită! Tenacitatea asta e extraordinară!
Şi aude, domnule, aude fiecare cuvînt, nu-i scapă nimic, e atent la orice vorbă. Şi nu ca unul care aude numai sunetele, a , nu! Copilul ăsta distinge cuvintele ; nu zic că le-nţelege, nu judec lucrurile subiectiv, şi ar fi ridicol să susţin că un copil de 4 luni înţelege ce-i spui, dar afirm că ştie să distingă cuvintele şi îşi dă seama ce înseamnă fiecare dintre ele...De exemplu, de cîte ori îi spun “muţunache” , se uită la mine şi începe să rîdă! Rîde tocmai că înţelege ! Şi asta e minunat, pentru că sînt chiar şi oameni mari care nu înţeleg ...Fii atent: Muţunacheee! Muţunacheeee! ( copilul nici nu rîde, nici nu se uită la ea !)
Ai văzut?! A strîmbat din guriţă ! A vrut să rîdă, dar s-a abţinut! Altul cînd vrea să rîdă, îşi dă drumul şi rîde ca un netot. Ăsta îşi reţine rîsul, strîmbă din gură, se încruntă, dar nu rîde. Nu că e al meu, dar să ştii că piciul ăsta chiar are ambiţie! Şi fii atent, acum îi arăt păpuşa, să vezi cum se întinde după ea...(copilul îşi întinde mîinile fără să nimerească păpuşa)
Ai văzut?! Alt copil pune mîna prosteşte pe orice vede. Ăsta nu...aşteaptă, măsoară cu privirea obiectul, vrea să fie sigur de ce face, ocheşte...ai văzut ?! E drept că uneori se întîmplă să nu nimerească, dar de cele mai multe ori nimereşte din plin !
-D-aia zic, nu că e copilul meu, dar oi fi auzit şi matale de cazuri ciudate de ereditate. Nici nu bănuieşti ce poate aduce cu sine un copilaş ca ăsta. Bunicul meu era un om tare ciudat; se spune că ştia să hipnotizeze. Cum se uita la tine , cădeai în transă . Dacă-l întrebai ceva, el nu-ţi răspundea, se uita doar la tine şi tu înţelegeai ce voia să-ţi răspundă. Nu-i interesant ?...Pff, cum de nu m-am gîndit la asta ?! Uite, cîteodată cînd îl iau în braţe, mă uit la el şi îi vorbesc...Nu-mi răspunde, normal că nu-mi răspunde, dar în schimb se uită în ochii mei, se uită, se uită de parcă ar vrea să-mi spună ceva. Cred că dacă m-aş forţa...Ei, e ceva tainic în aceste lucruri ! Cred că dacă s-ar cerceta mai atent...dar ştii ce ? Am să fac o-ncercare ; ia copilul în braţe şi întreabă-l ceva !
Mă execut rapid cu speranţa că o să scap de Oprah varianta românească:
-Muţunacheee...uuu..Uită-te la mine!..Aha, se uită la mine atent, adînc...Ia spune-mi tu, măi guguleţule...ce-pă-re-re-ai-des-pre-po-li-ti-că ?...Sfinte Dumnezeule...madam, ia te rog ţincul ăsta şi du-l de-aici ! La naiba, costumul meu cel nou...
Hmm, în definitiv, dacă ne gîndim bine , e şi asta o apreciere !
’Ai să ne-auzim supraapreciatori!
C.
C.
duminică, 22 aprilie 2012
Împăcare cu mine însumi
Cînd eram copchil tînjeam din tot sufletul după circ!Părinţii mi-au făcut cadou o vioară; în schimb nu m-au dus la circ şi numai aşa s-a făcut că din cînd în cînd visam, iarăşi şi iarăşi, despre circul ce-l văzusem odată,de departe,în spatele dealurilor,şi parcă m-ar fi condus cineva de mînă pînă acolo!Altădată m-am pomenit în mijlocul unui oraş mare,dar era acelaşi circ,cu aceeaşi intrare, şi un vestibul cu două deschideri! De data asta se făcea că aveam şi bilet şi puteam să intru,dar m-am trezit din vis şi iar n-am apucat să pătrund înăuntru!
Dar în cele din urmă am visat tot visul pînă la sfîrşit!Eram lîngă casa de bilete,la intrare,şi în faţa mea stătea directorul,un şchiop bărbos şi emoţionat,care a dat de-o parte cu o mînă draperia colorată de la intrare şi-a început să strige:"pOftiţi pe-aici,reprezentaţia stă să-nceapă!"!Oamenii însă, nu se hotarau; o mulţime de oameni,popor de tot felul,femei cu pălării şi bărbaţi bine raşi,domnişoare şi soldaţi, îmbrîncindu-se unii pe alţii, rîzînd şi vorbind tare!
Dom' director m-a observat imediat şi mi-a spus cu năduf, în timp ce m-a înhăţat de mînă: "Pofteşte,ai bilet?Nu?!Atunci fă bine şi dispari!" La care am tresarit disperat, am început să mă bîlbîi că n-am bilet,dar de fapt eu n-am venit să văd,ci am o vioară...şi i-am arătat vioara ce o strîngeam disperat sub braţ, şi am compus o melodie pe care,dacă mă lasă,am să o cînt în faţa publicului! La care a-nceput să rîdă atît de tare încît i se vedea pînă-n fundul gîtlejului: "Tinere amic,eşti într-o doagă, îţi zbîrnîie inima rău de tot!" Mie mi s-a părut o chestie grozavă, iar directorul era încîntat de involuntara mea admiraţie, m-a bătut pe umăr şi mi-a zis să aştept că poate se rezolvă ceva!
S-a întors mai tîrziu în culoarul întunecat unde aşteptam tremurînd, şi mi-a spus că numai cu cîntatul la vioara nu poţi avea succes, dar vom încerca, numa' că trebuie să anunţe comandamentul militar,unde mi se va da bilet de glotaş în armată! Iar,pînă atunci,el îmi va arăta circul,artiştii şi animalele,ca să-nţeleg cam ce doreşte publicul!
Îmi bătea inima de emoţie şi bucurie că mă vedeam înăuntru,dar mă şi temeam! Strîngeam puternic vioara sub braţ şi mă străduiam să nu uit melodia!
Printre o mulţime de cortine viu colorate ,am văzut sus, în înălţime lucrau nişte oameni îmbracaţi în haine roşii!Am străbătut cîteva camere tapetate cu catifea, şi-ntîmplător am deschis o uşă pe care a năvălit un zgomot asurzitor,strigăte ascuţite venite de la o puzderie de oameni..era publicul nerăbdător!
În spatele unei mici uşi de fier,un zdrahon gîtuia o frumoasă femeie care scotea nişte zgomote-nfundate; era o privelişte îngrozitoare!Am început să urlu tare,implorînd să o scape cineva din mîinile lui;privind mai atent,am văzut că faţa femeii nu era naturală, iar ochii erau de sticlă!Directorul rînjea sardonic: "ăştia-s actorii mei,sunt din ceara, ca-n orice panoptic"!
Într-o cameră mare,unde toate erau vraişte,băieţi şi fete cu feţele boite aşteptau cuminţi,în bănci; asta era şcoala de clovni! M-au aşezat şi pe mine într-o bancă, iar directorul a început să ne cheme cîte unul la catedră: unul a ieşit mergînd în mîini,dar fruntea lui a atins de cîteva ori podeaua,aşa că a trebuit să repete figura; altul şi-a spintecat pîntecele cu un cuţit...sîngele şiroia peste rană,clovnul prăbuşindu-se : "aşa mai merge", remarcă satisfăcut directorul!Sinucigaşul s-a întors în bancă şi-a început să-şi coase pîntecele, ţistuind şi strîmbînd din nas; atunci am văzut că era plin de cusături d'astea pe trup!
Au ieşit şi alţii,fiecare ştiind să facă altceva! Şi,deodată,directorul se uită-n catalog şi-mi strigă numele, după care mă-ntreabă ce ştiu să fac! Arătîndu-i vioara şi bîiguind despre melodia compusă de mine, am stîrnit un hohot general de rîs! "Tot cu vioara aia mă sîcîi?!Asta-i treabă prăfuită!" Vroiam să spun că melodia mea e mai stranie şi aş vrea s-o interpretez dacă mi se permite, da' n-am fost băgat în seamă! Ba mai mult,am fost dus să văd magazia cu vechituri: în pîlpîitul chior al unei străvechi lămpi cu gaz circulau nişte oameni cu feţele mînjite de funingine; pe nişte mese de tablă se zăreau tot feluri de deşeuri goale: bătrîni ,copii şi părţi de trup de fabricaţie veche!
Atunci am început să implor şi să promit că am să învăţ orice numai să nu fiu lăsat în magazie! Aşa am ajuns să-nvăţ să fac un număr acrobatic! Luni în şir am învăţat să urc pe o scară suspendată...urcam şi coboram scara pînă cînd ,treaba mergînd bine,mi s-a dat şi un scăunel pe care trebuia să şed în vîrful scării!
După vreme îndelungată, am ajuns în sfîrşit pe scenă! Dar faţa îmi era deja suptă şi ridată,plină de vopseluri,aşa cum văzusem la alţii,demult!
Şi deodată,m-a năpădit o lumină intensă -draperiile de catifea s-au deschis brusc,în faţa mea!Au răsunat cîteva aplauze,apoi s-a lăsat o linişte plină de şoapte şi aşteptare!
Cu paşi surzi am alergat în mijloc! M-am cocoţat cu grijă pe scară, clătinîndu-mă puţin pentru a-mi stabili echilibrul!Mi-au dat un scaun pe care l-am aşezat elegant, cu două picioare pe capetele scării;au mai urmat trei scaune unul peste altul,iar eu deasupra lor; toată construcţia vibra atît de uşor sub mine,încît îmi simţeam bătaia pulsului cum aleargă pîn' la picioarele scării!
Apoi,într-o linişte mormîntală, mi-am desfăcut tricoul şi am scos vioara, spre disperarea directorului!Cu mîna tremurînd am aşezat pe ea arcuşul...am început să cînt încet şi-nfiorat melodia pe car' demult,foarte demult,am auzit-o răsunînd în inima mea ...apoi am pipăit aerul cu piciorul părăsind fragila construcţie...
C.
Dar în cele din urmă am visat tot visul pînă la sfîrşit!Eram lîngă casa de bilete,la intrare,şi în faţa mea stătea directorul,un şchiop bărbos şi emoţionat,care a dat de-o parte cu o mînă draperia colorată de la intrare şi-a început să strige:"pOftiţi pe-aici,reprezentaţia stă să-nceapă!"!Oamenii însă, nu se hotarau; o mulţime de oameni,popor de tot felul,femei cu pălării şi bărbaţi bine raşi,domnişoare şi soldaţi, îmbrîncindu-se unii pe alţii, rîzînd şi vorbind tare!
Dom' director m-a observat imediat şi mi-a spus cu năduf, în timp ce m-a înhăţat de mînă: "Pofteşte,ai bilet?Nu?!Atunci fă bine şi dispari!" La care am tresarit disperat, am început să mă bîlbîi că n-am bilet,dar de fapt eu n-am venit să văd,ci am o vioară...şi i-am arătat vioara ce o strîngeam disperat sub braţ, şi am compus o melodie pe care,dacă mă lasă,am să o cînt în faţa publicului! La care a-nceput să rîdă atît de tare încît i se vedea pînă-n fundul gîtlejului: "Tinere amic,eşti într-o doagă, îţi zbîrnîie inima rău de tot!" Mie mi s-a părut o chestie grozavă, iar directorul era încîntat de involuntara mea admiraţie, m-a bătut pe umăr şi mi-a zis să aştept că poate se rezolvă ceva!
S-a întors mai tîrziu în culoarul întunecat unde aşteptam tremurînd, şi mi-a spus că numai cu cîntatul la vioara nu poţi avea succes, dar vom încerca, numa' că trebuie să anunţe comandamentul militar,unde mi se va da bilet de glotaş în armată! Iar,pînă atunci,el îmi va arăta circul,artiştii şi animalele,ca să-nţeleg cam ce doreşte publicul!
Îmi bătea inima de emoţie şi bucurie că mă vedeam înăuntru,dar mă şi temeam! Strîngeam puternic vioara sub braţ şi mă străduiam să nu uit melodia!
Printre o mulţime de cortine viu colorate ,am văzut sus, în înălţime lucrau nişte oameni îmbracaţi în haine roşii!Am străbătut cîteva camere tapetate cu catifea, şi-ntîmplător am deschis o uşă pe care a năvălit un zgomot asurzitor,strigăte ascuţite venite de la o puzderie de oameni..era publicul nerăbdător!
În spatele unei mici uşi de fier,un zdrahon gîtuia o frumoasă femeie care scotea nişte zgomote-nfundate; era o privelişte îngrozitoare!Am început să urlu tare,implorînd să o scape cineva din mîinile lui;privind mai atent,am văzut că faţa femeii nu era naturală, iar ochii erau de sticlă!Directorul rînjea sardonic: "ăştia-s actorii mei,sunt din ceara, ca-n orice panoptic"!
Într-o cameră mare,unde toate erau vraişte,băieţi şi fete cu feţele boite aşteptau cuminţi,în bănci; asta era şcoala de clovni! M-au aşezat şi pe mine într-o bancă, iar directorul a început să ne cheme cîte unul la catedră: unul a ieşit mergînd în mîini,dar fruntea lui a atins de cîteva ori podeaua,aşa că a trebuit să repete figura; altul şi-a spintecat pîntecele cu un cuţit...sîngele şiroia peste rană,clovnul prăbuşindu-se : "aşa mai merge", remarcă satisfăcut directorul!Sinucigaşul s-a întors în bancă şi-a început să-şi coase pîntecele, ţistuind şi strîmbînd din nas; atunci am văzut că era plin de cusături d'astea pe trup!
Au ieşit şi alţii,fiecare ştiind să facă altceva! Şi,deodată,directorul se uită-n catalog şi-mi strigă numele, după care mă-ntreabă ce ştiu să fac! Arătîndu-i vioara şi bîiguind despre melodia compusă de mine, am stîrnit un hohot general de rîs! "Tot cu vioara aia mă sîcîi?!Asta-i treabă prăfuită!" Vroiam să spun că melodia mea e mai stranie şi aş vrea s-o interpretez dacă mi se permite, da' n-am fost băgat în seamă! Ba mai mult,am fost dus să văd magazia cu vechituri: în pîlpîitul chior al unei străvechi lămpi cu gaz circulau nişte oameni cu feţele mînjite de funingine; pe nişte mese de tablă se zăreau tot feluri de deşeuri goale: bătrîni ,copii şi părţi de trup de fabricaţie veche!
Atunci am început să implor şi să promit că am să învăţ orice numai să nu fiu lăsat în magazie! Aşa am ajuns să-nvăţ să fac un număr acrobatic! Luni în şir am învăţat să urc pe o scară suspendată...urcam şi coboram scara pînă cînd ,treaba mergînd bine,mi s-a dat şi un scăunel pe care trebuia să şed în vîrful scării!
După vreme îndelungată, am ajuns în sfîrşit pe scenă! Dar faţa îmi era deja suptă şi ridată,plină de vopseluri,aşa cum văzusem la alţii,demult!
Şi deodată,m-a năpădit o lumină intensă -draperiile de catifea s-au deschis brusc,în faţa mea!Au răsunat cîteva aplauze,apoi s-a lăsat o linişte plină de şoapte şi aşteptare!
Cu paşi surzi am alergat în mijloc! M-am cocoţat cu grijă pe scară, clătinîndu-mă puţin pentru a-mi stabili echilibrul!Mi-au dat un scaun pe care l-am aşezat elegant, cu două picioare pe capetele scării;au mai urmat trei scaune unul peste altul,iar eu deasupra lor; toată construcţia vibra atît de uşor sub mine,încît îmi simţeam bătaia pulsului cum aleargă pîn' la picioarele scării!
Apoi,într-o linişte mormîntală, mi-am desfăcut tricoul şi am scos vioara, spre disperarea directorului!Cu mîna tremurînd am aşezat pe ea arcuşul...am început să cînt încet şi-nfiorat melodia pe car' demult,foarte demult,am auzit-o răsunînd în inima mea ...apoi am pipăit aerul cu piciorul părăsind fragila construcţie...
C.
marți, 17 aprilie 2012
Îmi scotocesc prin buzunare...
Am ales acest titlu în mod cu totul provizoriu , pînă îmi voi aduce aminte de subiectul extrem de interesant şi de mare importanţă despre care vreau să scriu, mai precis , pînă nu voi găsi ceea ce am notat pe o bucată de hîrtie...daaa, îmi aduc bine aminte...era o bucată de hîrtie cu pătrăţele, îndoită la un colţ... chiar mi-am zis:” iată , în sfîrşit un subiect magnific, o idee excelentă, care rezolvă o problemă, un subiect din acelea care-mi plac”...şi-am notat degrabă subiectul, numai că nu-mi vine-n minte despre ce era vorba; de altfel , ar fi totul ok dacă mi-aş aduce aminte cel puţin în care buzunar am pus hîrtiuţa. Eh, cu răbdare şi tutun, o să găsesc biletul..în definitiv, cîte buzunare pot avea?..
Ah, în buzunarul din interior e ceva...un ghemotoc de hîrtie presat pe care în fiecare seară îl scot frumuşel din buzunar, îl pun pe noptieră, iar dimineaţa îl aşez din nou la loc. În definitiv, ce-o fi în el? Odată şi-odată tot va trebui să MAI fie ceva în el...doar nu-l păstrez degeaba, am avut motive puternice pentru a nu-l arunca.
Dar ce mai este aici ? Ce-o fi broşurica asta ...hm, cum o fi ajuns la mine? Cred că-i ceva important, văd ca are file tăiate, ba are şi însemnări pe margine, dreptu’-i că nu-s făcute de mine, dar mă-ntreb : cînd am avut nevoie şi de ce mai păstrez broşurica? Eh, nu-mi aduc aminte, ia s-o pun înapoi în buzunar, cu siguranţă am nevoie de ea, o să-mi vină în minte mai tîrziu pentru ce anume... Altceva nu mai am în buzunarul ăsta, în afară de bucata asta de ebonită. Ce-o mai fi şi asta? Aha, e o bucăţică din stiloul ce s-a frînt mai demult...cît o mai căutasem, credeam că am pierdut-o...încă-i aici, în buzunarul de la piept.
Dar aici, în buzunarele exterioare, ce naiba mai am? Un cuţitaş cu lama ruptă, la ce mi-o fi trebuind? Acum n-am timp, da’ cu prima ocazie o să mă descotorosesc de el. Haha, uite o hîrtie pe care mi-am notat că de cuţitaş nu mai am nevoie şi că pot să-l arunc; şi, iaca, un bileţel care-mi aminteşte să nu mai port atîtea fleacuri prin buzunare! Dar nu acum...acum caut ceva...Dar astea ce or mai fi? Scrisori? Scrisori nedesfăcute? Of Doamne, de cînd or fi aici? Nici nu-i de mirare că lumea nu-mi mai dă bună ziua...păi dacă nu am răspuns la scrisori...Trebuie să remediez chestia asta; chiar azi, cînd o să am timp, o să le citesc. Pînă atunci le vîr înapoi în buzunar!
Uite şi portmoneul, batista, un portţigaret, două peniţe ruginite, o bucăţică de sticlă... o adevărată colecţie de “fleacuri”...tiii, mii de chestii ce trebuiesc rezolvate, de care trebuie să mă interesez, dar acum n-am vreme; deci, înapoi cu ele, acum caut altceva...dar ce dracu caut? Ah, da , ştiu, era o hîrtie pe care-mi notasem ca de-acum înainte să nu mai scriu despre fel de fel de mofturi fără importanţă, despre chestiuni personale, ci să mă gîndesc mai adînc şi să atac subiecte serioase, de interes obştesc.
Ei bine, în cazul acesta totu-i în ordine, n-am de ce să-mi mai scotocesc prin buzunare...Haida-de!
‘ Ai sa ne-auzim scotocitori!
C.
Ah, în buzunarul din interior e ceva...un ghemotoc de hîrtie presat pe care în fiecare seară îl scot frumuşel din buzunar, îl pun pe noptieră, iar dimineaţa îl aşez din nou la loc. În definitiv, ce-o fi în el? Odată şi-odată tot va trebui să MAI fie ceva în el...doar nu-l păstrez degeaba, am avut motive puternice pentru a nu-l arunca.
Dar ce mai este aici ? Ce-o fi broşurica asta ...hm, cum o fi ajuns la mine? Cred că-i ceva important, văd ca are file tăiate, ba are şi însemnări pe margine, dreptu’-i că nu-s făcute de mine, dar mă-ntreb : cînd am avut nevoie şi de ce mai păstrez broşurica? Eh, nu-mi aduc aminte, ia s-o pun înapoi în buzunar, cu siguranţă am nevoie de ea, o să-mi vină în minte mai tîrziu pentru ce anume... Altceva nu mai am în buzunarul ăsta, în afară de bucata asta de ebonită. Ce-o mai fi şi asta? Aha, e o bucăţică din stiloul ce s-a frînt mai demult...cît o mai căutasem, credeam că am pierdut-o...încă-i aici, în buzunarul de la piept.
Dar aici, în buzunarele exterioare, ce naiba mai am? Un cuţitaş cu lama ruptă, la ce mi-o fi trebuind? Acum n-am timp, da’ cu prima ocazie o să mă descotorosesc de el. Haha, uite o hîrtie pe care mi-am notat că de cuţitaş nu mai am nevoie şi că pot să-l arunc; şi, iaca, un bileţel care-mi aminteşte să nu mai port atîtea fleacuri prin buzunare! Dar nu acum...acum caut ceva...Dar astea ce or mai fi? Scrisori? Scrisori nedesfăcute? Of Doamne, de cînd or fi aici? Nici nu-i de mirare că lumea nu-mi mai dă bună ziua...păi dacă nu am răspuns la scrisori...Trebuie să remediez chestia asta; chiar azi, cînd o să am timp, o să le citesc. Pînă atunci le vîr înapoi în buzunar!
Uite şi portmoneul, batista, un portţigaret, două peniţe ruginite, o bucăţică de sticlă... o adevărată colecţie de “fleacuri”...tiii, mii de chestii ce trebuiesc rezolvate, de care trebuie să mă interesez, dar acum n-am vreme; deci, înapoi cu ele, acum caut altceva...dar ce dracu caut? Ah, da , ştiu, era o hîrtie pe care-mi notasem ca de-acum înainte să nu mai scriu despre fel de fel de mofturi fără importanţă, despre chestiuni personale, ci să mă gîndesc mai adînc şi să atac subiecte serioase, de interes obştesc.
Ei bine, în cazul acesta totu-i în ordine, n-am de ce să-mi mai scotocesc prin buzunare...Haida-de!
‘ Ai sa ne-auzim scotocitori!
C.
luni, 16 aprilie 2012
Oraş nou...
Oraşul cel vechi avea căutare şi oameni respectaţi pentru vorbă-l însufleţeau; intrasem pe poarta cea mare , cu pas uşor, să nu stîrnesc colbul uliţelor. Uimit mă uitam la şotronul pe care oameni în toată firea-l săreau copilăroşi zîmbind larg, fără să le pese de gura lumii...Muzici de harpe răzbăteau de prin casele ale căror ferestre nu ştiau a se-nchide...În capătul străzii un copac uriaş îşi ploua frunzele uscate. Am alergat într-acolo şi l-am strîns în braţe...îi puteam simţi respiraţia. Copiii alergau pe stradă rîzînd...adulţii rîdeau făr' să alerge. Cîinii lătrau la trecători, dar zîmbet se simţea în lătrat... Un bătrîn s-a aplecat către mine şi zîmbind mi-a spus: " Sprijineşte-ţi sufletul, pribeagule ". L-am privit în ochii strălucitori şi calzi. Am ştiut că-mi pot trăi visarea, am ştiut că-s acasă...
De mult nu se mai joacă şotronul în urbe, trotuarele-s goale, cu dale lipsind. Străzi lipsite de nume se-ncolăcesc în jurul unor case cu tencuiala smulsă de ghearele vîntului ce bate de niciunde către nicăieri. Dintre pereţi nu mai răzbate muzica ci o tăcere sfîşietoare...doar vechiul orologiu se mai aude scrîşnindu-şi secundele-ncărunţite...tiiic-taaac.
Oraşul e nou, dar e pustiu. E gol, gol pînă şi de amintiri.
Peste bătrînul copac sprijinitor de suflete se-ntinde acum o groasă pînză de păianjen...Oraşul e nou, da-i ucis de uitare.
Îmi iau inima-n dinţi şi păşesc prin lumea asta îngheţată de timp, căutînd drumul spre poarta cea mare. Poarta pe care-am intrat în oraşul cu Oameni...Doar cîinii mai latră amintindu-mi c-aici am fost acasă...
'Ai să ne mai auzim din cînd în cînd!
De mult nu se mai joacă şotronul în urbe, trotuarele-s goale, cu dale lipsind. Străzi lipsite de nume se-ncolăcesc în jurul unor case cu tencuiala smulsă de ghearele vîntului ce bate de niciunde către nicăieri. Dintre pereţi nu mai răzbate muzica ci o tăcere sfîşietoare...doar vechiul orologiu se mai aude scrîşnindu-şi secundele-ncărunţite...tiiic-taaac.
Oraşul e nou, dar e pustiu. E gol, gol pînă şi de amintiri.
Peste bătrînul copac sprijinitor de suflete se-ntinde acum o groasă pînză de păianjen...Oraşul e nou, da-i ucis de uitare.
Îmi iau inima-n dinţi şi păşesc prin lumea asta îngheţată de timp, căutînd drumul spre poarta cea mare. Poarta pe care-am intrat în oraşul cu Oameni...Doar cîinii mai latră amintindu-mi c-aici am fost acasă...
'Ai să ne mai auzim din cînd în cînd!
vineri, 13 aprilie 2012
Automatu’...
Dom’le, mare invenţie automatul...prin automat înţeleg orice maşinărie în care omul introduce o monedă şi obţine ceva...Zic, da, mare invenţie, cinste cui i-o trecut prin minte să născocească maşinării care-ţi îndeplinesc toate cererile fără a comenta: bagi moneda şi eşti servit!
Ştiinţele moderne ale naturii susţin că omul nu s-ar deosebi prea mult de automat, că în esenţă ar acţiona în virtutea unor complicate mecanisme. Aşa o fi, numa’ că-n exerciţiul funcţiunii oamenii sînt neplăcuţi, grosolani, nervoşi şi neîndemînatici, pe cînd automatul este curat, sigur, ne simplifică viaţa nemaiavînd treabă cu vînzătorul, casieriţa, funcţionarul , într-un cuvînt, cu semenii noştri (neplăcuţi, grosolani, nervoşi şi neîndemînatici). De aia şi este iubit de toată lumea...
Cu automatul n-ai treabă. El îndeplineşte acea unică sarcină pe care şi-a asumat-o fără să cîrtească, fără să se supere, iar alte probleme nu-l interesează. Un automat pentru sandvişuri n-o să-ţi dea de înţeles că simte că-i născut pentru altceva, că adevărata lui chemare l-ar meni unor ţeluri mai nobile, că visează să devină rachetă, că dacă totuşi te serveşte( învingîndu-şi dispreţul bineînţeles), o face doar pentru că nu a găsit o slujbă mai bună!
E clar, viitorul este al automatului. Ba chiar mai mult, cred că maşinile vor trece la o existenţă independentă şi îşi vor extinde dominaţia asupra naturii şi omului foarte curînd. Încă de pe acum omul simte superioritatea automatului şi chiar are încredere foarte mare în el!
La bolda de la noi din sat o apărut un automat în care băgai o monedă şi căpătai o ciocolată...L-am privit cu băgare de samă şi am observat că înlăuntru era un nene cu palma întinsă la gaura pe unde venea bănuţul şi cu ailaltă elibera ciocolata!
Plin de respect, mi-am luat clopu-n mînă şi l-am întrebat timid dacă-i om adevărat şi pentru ce mama dracului se chinuie stînd acolo...Cu glas stins îmi răspunde:
„Da, sînt om în carne şi oase şi am văzut că dacă vreau să trăiesc n-am altceva de făcut decît să mint, să simulez, să mă dau drept maşină... sînt un om care se preface că-i mort ca să nu moară de foame... Sînt un om care şi-a dat seama că semenii mei au mai mare încredere într-o maşinărie...”
Pff, amărît şi plin de gînduri grele am plecat către casa mică...casă în care nu trebuie să mint ca să trăiesc ; loc în care pînă şi( sau măcar) eu am încredere în mine. Şi nici nu cred c-oi mai ieşi curînd.
’Ai să ne-auzim încrezători !
C.
Ştiinţele moderne ale naturii susţin că omul nu s-ar deosebi prea mult de automat, că în esenţă ar acţiona în virtutea unor complicate mecanisme. Aşa o fi, numa’ că-n exerciţiul funcţiunii oamenii sînt neplăcuţi, grosolani, nervoşi şi neîndemînatici, pe cînd automatul este curat, sigur, ne simplifică viaţa nemaiavînd treabă cu vînzătorul, casieriţa, funcţionarul , într-un cuvînt, cu semenii noştri (neplăcuţi, grosolani, nervoşi şi neîndemînatici). De aia şi este iubit de toată lumea...
Cu automatul n-ai treabă. El îndeplineşte acea unică sarcină pe care şi-a asumat-o fără să cîrtească, fără să se supere, iar alte probleme nu-l interesează. Un automat pentru sandvişuri n-o să-ţi dea de înţeles că simte că-i născut pentru altceva, că adevărata lui chemare l-ar meni unor ţeluri mai nobile, că visează să devină rachetă, că dacă totuşi te serveşte( învingîndu-şi dispreţul bineînţeles), o face doar pentru că nu a găsit o slujbă mai bună!
E clar, viitorul este al automatului. Ba chiar mai mult, cred că maşinile vor trece la o existenţă independentă şi îşi vor extinde dominaţia asupra naturii şi omului foarte curînd. Încă de pe acum omul simte superioritatea automatului şi chiar are încredere foarte mare în el!
La bolda de la noi din sat o apărut un automat în care băgai o monedă şi căpătai o ciocolată...L-am privit cu băgare de samă şi am observat că înlăuntru era un nene cu palma întinsă la gaura pe unde venea bănuţul şi cu ailaltă elibera ciocolata!
Plin de respect, mi-am luat clopu-n mînă şi l-am întrebat timid dacă-i om adevărat şi pentru ce mama dracului se chinuie stînd acolo...Cu glas stins îmi răspunde:
„Da, sînt om în carne şi oase şi am văzut că dacă vreau să trăiesc n-am altceva de făcut decît să mint, să simulez, să mă dau drept maşină... sînt un om care se preface că-i mort ca să nu moară de foame... Sînt un om care şi-a dat seama că semenii mei au mai mare încredere într-o maşinărie...”
Pff, amărît şi plin de gînduri grele am plecat către casa mică...casă în care nu trebuie să mint ca să trăiesc ; loc în care pînă şi( sau măcar) eu am încredere în mine. Şi nici nu cred c-oi mai ieşi curînd.
’Ai să ne-auzim încrezători !
C.
miercuri, 11 aprilie 2012
Prima minciună...
Stăteam în faţa bunului domn ce-a contribuit la venirea mea pe lume. Eram emoţionat...aveam carnetul de note care musai să fie iscălit de părinţi. Vorbeam repede şi agitat în speranţa că o să-l ameţesc...
“Aşadar, mai întîi şi-ntîi: acesta nu e carnetu’ definitiv, ci doar un fel de copie care ne-o fo’ distribuită în mod provizoriu...E adevărat că ceilalţi şi-au primit carnetele, dar al meu a trebuit să fie trimis la minister fiindcă s-au descoperit unele erori care trebuie remediate urgent. Da. De altfel comisia de control se va ocupa de cazul meu intr-o şedinţă speciala! Domnul diriginte mi-a ţinut şi o cuvîntare cînd mi-a înmînat carnetul. Era cam încurcat...şi ţi-a trimis salutări, tăticule :” Te rog, dragă Alcide- mi-a spus- fii bun, comunică părinţilor că în carnetul tău s-au strecurat nişte erori regretabile. Din păcate, conform dispoziţiilor oficiale, trebuie să eliberăm carnetul, dar spune-le ca e provizoriu şi nu are relevanţă. Roagă-i să nu se supere; carnetul adevărat îl vom elibera în curînd, deocamdată îi rog să-l iscălească pe ăsta, fiindcă toate actele le-am trimis la poliţie, unde, din cauza cercetărilor, e nevoie de iscălitura asta. Dar te rog să accentuezi că nu e decît o formalitate. Însuşi şeful Poliţiei a scris personal liceului rugînd direcţia să cerceteze cum a putut să se strecoare în carnetul tău nota asta la Istorie”...
Această cifră, asta de aici...o cifră banală care nu înseamnă altceva decît că la Istorie am patru...da, am patru răspunsuri, adică am răspuns de patru ori...deşi ar putea da loc la interpretări greşite...Este un lucru ştiut că profesorul nostru de Istorie, fiind doar profesor suplinitor, nici nu are dreptul să dea note, fiindcă mai întîi trebuie să-şi dea examenul la Facultatea de dat note! Pînă atunci nu poate da decît note ..hm, provizorii, care trebuiesc înţelese aşa: in loc de unu-doi, in loc de doi –patru, in loc de patru-opt...Deocamdată te roagă respectuos să nu fii supărat şi îţi trimite vorbă că am răspuns de patru ori deosebit de bine, dar s-a pierdut catalogul cînd să-mi treacă media...
La Fizică...ei, da, la Fizică am răspuns încă din noiembrie; m-a întrebat despre mersul soarelui, iar eu am explicat traiectoria elipsoidală, în care, într-un focar, se găseşte soarele, ceea ce este meritul lui Newton. Dar tocmai atunci s-a întîmplat să mă confunde cu unul care şade lîngă mine şi care o primit nota trei, notă pe care- din greşeală- mi-a trecut-o mie! S-a cercetat cazul dar mi-au spus că nu se poate corecta, fiindcă s-ar crea dificultăţi la minister şi de aceea m-a rugat stăruitor să nu mai agit chestiunea...deocamdată; să-i fac acest serviciu, să accept nota trei şi o să primesc un zece fără să mai fie necesar să mai răspund trimestrul următor. Zecele mi l-a şi trecut în certificatul de naştere, acolo, lîngă semnătura primarului...
La algebră profesorul are pică pe mine; ce pot să-i fac?! La ecuaţiile de gradul doi i-am explicat cum nu se poate mai simplu calea de rezolvare, dar el nu şi nu! Cînd a văzut că ştiu algebră mai bine decît el, m-a trimis la loc şi mi-a dat nota doi; şi de atunci are pică pe mine...nu a vrut să mă mai scoată la tablă să-mi îndrept nota, deşi lucrul acesta este prevăzut chiar şi de tribunal, unde scrie că pînă în luna februarie toţi elevii trebuie scoşi la tablă ca să-şi îndrepte notele, altfel clasificarea nu e valabilă. Aş putea să-l dau în judecată, dar io-s milos de felul meu...
Cifra asta de la Purtare?! Nu , nu e trei, e noua, dar dirigintele- ce să-i faci? scrie anapoada, mai ales pe nouă îl face aiurea, totdeauna se confundă cu treiul! Dar pentru purtare se va trimite separat un certificat părinţilor, prin poştă!
Aşa că, iscăleşte , tăticule...şi să nu treci zilele astea pe la şcoală... a fost ridicată poarta...se fac reparaţii...nu mai avem poartă...nu se poate intra...poate peste o săptămînă, două...”
Îmi ridic timid privirea către taica, iar inima-mi era cît un purice :”Oare l-am fraierit sau ia gîrbaciu’ ?”
Bătrînul Alcide îşi îndesa tacticos luleaua şi pe buze i se zărea o umbră de zîmbet...După două minute lungi cît o zi de post, începe a vorbi calm, tărăgănat :” Mă copchile, io iscălesc ce vrea sufleţelul tău, că plaivazu’ şi hîrtia suportă multe...da’ să nu crezi v-o secundă c-ai făcut mare gheşeft. Că nu notele, nu calificativele-s importante, ci doar ceea ce-ţi ramîne-n tărtăcuţă! Şi să nu trăieşti cu impresia că m-ai fraierit...nu, tu eşti singurul minţit dacă ţii sub obroc adevărul! Şi să mai ştii un lucru: orice premiu cîştigat necinstit sau cumpărat îţi asigură doar o coroniţă fără valoare şi fără onoare! Şi-acu’,mă prunc, mă... dă carnetu’ ăla să-l iscălesc “
Ioi, mai bine lua gîrbaciu’, ar fi durut mai puţin!
‘Ai să ne-auzim neminţitori!
“Aşadar, mai întîi şi-ntîi: acesta nu e carnetu’ definitiv, ci doar un fel de copie care ne-o fo’ distribuită în mod provizoriu...E adevărat că ceilalţi şi-au primit carnetele, dar al meu a trebuit să fie trimis la minister fiindcă s-au descoperit unele erori care trebuie remediate urgent. Da. De altfel comisia de control se va ocupa de cazul meu intr-o şedinţă speciala! Domnul diriginte mi-a ţinut şi o cuvîntare cînd mi-a înmînat carnetul. Era cam încurcat...şi ţi-a trimis salutări, tăticule :” Te rog, dragă Alcide- mi-a spus- fii bun, comunică părinţilor că în carnetul tău s-au strecurat nişte erori regretabile. Din păcate, conform dispoziţiilor oficiale, trebuie să eliberăm carnetul, dar spune-le ca e provizoriu şi nu are relevanţă. Roagă-i să nu se supere; carnetul adevărat îl vom elibera în curînd, deocamdată îi rog să-l iscălească pe ăsta, fiindcă toate actele le-am trimis la poliţie, unde, din cauza cercetărilor, e nevoie de iscălitura asta. Dar te rog să accentuezi că nu e decît o formalitate. Însuşi şeful Poliţiei a scris personal liceului rugînd direcţia să cerceteze cum a putut să se strecoare în carnetul tău nota asta la Istorie”...
Această cifră, asta de aici...o cifră banală care nu înseamnă altceva decît că la Istorie am patru...da, am patru răspunsuri, adică am răspuns de patru ori...deşi ar putea da loc la interpretări greşite...Este un lucru ştiut că profesorul nostru de Istorie, fiind doar profesor suplinitor, nici nu are dreptul să dea note, fiindcă mai întîi trebuie să-şi dea examenul la Facultatea de dat note! Pînă atunci nu poate da decît note ..hm, provizorii, care trebuiesc înţelese aşa: in loc de unu-doi, in loc de doi –patru, in loc de patru-opt...Deocamdată te roagă respectuos să nu fii supărat şi îţi trimite vorbă că am răspuns de patru ori deosebit de bine, dar s-a pierdut catalogul cînd să-mi treacă media...
La Fizică...ei, da, la Fizică am răspuns încă din noiembrie; m-a întrebat despre mersul soarelui, iar eu am explicat traiectoria elipsoidală, în care, într-un focar, se găseşte soarele, ceea ce este meritul lui Newton. Dar tocmai atunci s-a întîmplat să mă confunde cu unul care şade lîngă mine şi care o primit nota trei, notă pe care- din greşeală- mi-a trecut-o mie! S-a cercetat cazul dar mi-au spus că nu se poate corecta, fiindcă s-ar crea dificultăţi la minister şi de aceea m-a rugat stăruitor să nu mai agit chestiunea...deocamdată; să-i fac acest serviciu, să accept nota trei şi o să primesc un zece fără să mai fie necesar să mai răspund trimestrul următor. Zecele mi l-a şi trecut în certificatul de naştere, acolo, lîngă semnătura primarului...
La algebră profesorul are pică pe mine; ce pot să-i fac?! La ecuaţiile de gradul doi i-am explicat cum nu se poate mai simplu calea de rezolvare, dar el nu şi nu! Cînd a văzut că ştiu algebră mai bine decît el, m-a trimis la loc şi mi-a dat nota doi; şi de atunci are pică pe mine...nu a vrut să mă mai scoată la tablă să-mi îndrept nota, deşi lucrul acesta este prevăzut chiar şi de tribunal, unde scrie că pînă în luna februarie toţi elevii trebuie scoşi la tablă ca să-şi îndrepte notele, altfel clasificarea nu e valabilă. Aş putea să-l dau în judecată, dar io-s milos de felul meu...
Cifra asta de la Purtare?! Nu , nu e trei, e noua, dar dirigintele- ce să-i faci? scrie anapoada, mai ales pe nouă îl face aiurea, totdeauna se confundă cu treiul! Dar pentru purtare se va trimite separat un certificat părinţilor, prin poştă!
Aşa că, iscăleşte , tăticule...şi să nu treci zilele astea pe la şcoală... a fost ridicată poarta...se fac reparaţii...nu mai avem poartă...nu se poate intra...poate peste o săptămînă, două...”
Îmi ridic timid privirea către taica, iar inima-mi era cît un purice :”Oare l-am fraierit sau ia gîrbaciu’ ?”
Bătrînul Alcide îşi îndesa tacticos luleaua şi pe buze i se zărea o umbră de zîmbet...După două minute lungi cît o zi de post, începe a vorbi calm, tărăgănat :” Mă copchile, io iscălesc ce vrea sufleţelul tău, că plaivazu’ şi hîrtia suportă multe...da’ să nu crezi v-o secundă c-ai făcut mare gheşeft. Că nu notele, nu calificativele-s importante, ci doar ceea ce-ţi ramîne-n tărtăcuţă! Şi să nu trăieşti cu impresia că m-ai fraierit...nu, tu eşti singurul minţit dacă ţii sub obroc adevărul! Şi să mai ştii un lucru: orice premiu cîştigat necinstit sau cumpărat îţi asigură doar o coroniţă fără valoare şi fără onoare! Şi-acu’,mă prunc, mă... dă carnetu’ ăla să-l iscălesc “
Ioi, mai bine lua gîrbaciu’, ar fi durut mai puţin!
‘Ai să ne-auzim neminţitori!
marți, 3 aprilie 2012
[nedumeriri] Despre femeie [colegu' lu' Gigel]
Imediat ce-am citit compunerea lu' Gigel, am început a analiza puţin situaţiunea.
Hmm, mă uitam la colegele de clasă... Deseori năvălesc în clasă în valuri pestriţe, chicotind şi şuşotind. Codiţele lor sînt prinse în panglici roşii şi albastre. Se strîng cîte trei-patru, se iau de braţ, una dintre ele şopteşte ceva celorlalte şi deodată încep toate să rîdă-n hohote.
Mă uit la ele cu duşmănie, nedumerit şi ofticat. Oare ce prostie or fi auzit de se hlizesc cu atîta poftă?! Ce tot şopăiesc între ele? Cînd se-ntîlnesc două fete , îndată încep să şuşuie şi rîd de ceva necunoscut. Mă-ntunec, îmi încrunt sprîncenele bănuitor. Există, se pare, în lumea aceasta, anumite lucruri profane, cinice, impure, de care numai ele ştiu şi despre care sînt în stare să pălăvragească la infinit. Mă privesc ironic, perfid, apoi o rup la fugă.
Hmm, e clar, ele ştiu ceva ce eu nu ştiu. Asta-i sigur! Că altfel, îs proaste şi lipsite de talent, nu colecţionează nici soldăţei de plumb, nici cartonaşe cu fotbalişti, nici măcar nu ştiu să-njure cum trebuie. Nu-şi construiesc cărucioare cu rulmenţi, de-o emisferă Magdenburg nici nu poate fi vorba.
Dar ce-o fi cu ele? Că este ceva, nu încape îndoială. Da, este ceva, un lucru pe care îl ştie toată lumea, afară de mine. Un lucru pentru care fetele sînt tratate ca nişte fiinţe privilegiate. Şi ele ştiu asta!
Înca din fragedă pruncie părinţii îmi spuneau vorebe de genu' :" Tu şezi şi o laşi pe fetiţă să stea-n picioare?! Nu ţi-e ruşine? Ce fel de cavaler o să fii ?!" Şi trebuia să mă ridic de pe scaunul confortabil pentru ca mica maimuţă, îmbrăcată-n dantele, să se poată lăfăi în linişte! Obrajii îmi ardeau de ciudă! "De ce? mă-ntrebam. Ce fel de privilegii tîmpite, ilegale şi nedrepte sînt astea? De i-aş arde o palmă s-ar răsturna de pe scaun. Ea însă poate să mă pălmuiască şi să mă umilească , iar eu, din cavalerism, n-am voie să ripostez. Bine, dar nu vedeţi că ea ştie acest lucru şi îşi rîde de noi, lăfăindu-se ca la ea acasă!"
De ce? De ce ? Ce o fi oare taina asta?
Pe fete nu le supără nimeni. Sînt încă nişte mucoase, abia au ajuns în clasa a şasea şi profesorii le zic "dumneata", nu le trag de perciuni şi vorbesc politicos cu ele. Celor din cursul superior- ca să vezi- li se spune chiar în şcoala "domnişoară". Pe stradă, profesorii mai tineri le salută ei întîi! Extraordinar!
La orele de sport, prin exerciţii libere , cică, pentru militărie ne pregătim. O să fie o grea încercare, ştiu, am auzit atîtea despre ea. Raniţă, marşuri istovitoare, sectoare, puşcă şi baionetă. Ştiu, e un lucru înălţător să fii ostaş. Patria trebuie apărată.Bun. Cine nu-şi riscă viaţa-i laş şi ticălos. Da' lor nici prin minte nu le trece să-şi rişte viaţa- chicotesc şi se fîţîie, şi totuşi nimeni nu le face laşe şi ticăloase; dimpotrivă, sînt ridicate la rangul de fiinţe ideale pentru noi! Femeile, plapîndele femei, trebuie apărate! Pentru rege, pentru patrie, pentru femei! Da' ce, fetele-s regi?!
De ce? De ce? De ce?
De ce peste tot şi totdeauna această situaţie excepţională, privilegiată, această îngăduinţă? În tramvai trebuie să le cedezi locul, la masă cele mai bune bucăţele trebuie să li se ofere lor; dacă le scapă ceva din mînă, aşteaptă calme şi nepăsătoare, parcă ar exista o lege naturală care să mă oblige pe mine să mă aplec. Bine, da' de ce? De la 18 ani li se sărută mîna ca unor venerabil episcopi ce şi-au trăit viaţa prin muncă şi har. De ce, ce fac ele, ce ne oferă ele, de ce trebuie să le respectăm? Cresc în petreceri, apoi se mărita. Din momentul acela bărbatul munceşte în locul lor şi le-ntreţine. Prin simplul fapt că s-au născut, ele au obţinut acces la toate bucuriile vieţii, în timp ce noi sîntem nevoiţi să cucerim cu sudoare şi cu sînge fiecare clipă dovedind mereu şi mereu dreptul nostru la viaţă.
Dar de ce? de ce? La şcoală băieţii îndrugă verzi şi uscate despre o chestie ruşinoasă şi stupidă. Nu, nu! Asta e o absurditate, o tîmpenie. Nu se poate! O taină se ascunde aici, asta e sigur. Dar ar fi o nebunie, un non sens ca asta să fie taina. O glumă proastă, un joc de copii! Pff, vidul lui Torricelli este un lucru mai interesant!
De ce? De ce?
Simt că într-o zi voi înţelege şi eu acest DE CE...Mi-e frică de ziua aceea, fiindcă atunci mă voi contopi şi eu cu mulţimea cenuşie; în ziua aceea voi descoperi că şi eu sînt la fel cu ceilalţi, cu cei ce-mi ies în faţă pe stradă. În ziua aceea voi uita de clasă, de cartonaşele cu fotbalişti, de vidul lui Torricelli , de cărucioarele cu rulmenţi... În ziua aceea voi uita şi de mine însumi...
(o voce din fundul clasei:"lasă, băi, politica şi politicienii în pace, vorbeşte despre fete...)
' Ai să ne-auzim descoperitori!
C.
Hmm, mă uitam la colegele de clasă... Deseori năvălesc în clasă în valuri pestriţe, chicotind şi şuşotind. Codiţele lor sînt prinse în panglici roşii şi albastre. Se strîng cîte trei-patru, se iau de braţ, una dintre ele şopteşte ceva celorlalte şi deodată încep toate să rîdă-n hohote.
Mă uit la ele cu duşmănie, nedumerit şi ofticat. Oare ce prostie or fi auzit de se hlizesc cu atîta poftă?! Ce tot şopăiesc între ele? Cînd se-ntîlnesc două fete , îndată încep să şuşuie şi rîd de ceva necunoscut. Mă-ntunec, îmi încrunt sprîncenele bănuitor. Există, se pare, în lumea aceasta, anumite lucruri profane, cinice, impure, de care numai ele ştiu şi despre care sînt în stare să pălăvragească la infinit. Mă privesc ironic, perfid, apoi o rup la fugă.
Hmm, e clar, ele ştiu ceva ce eu nu ştiu. Asta-i sigur! Că altfel, îs proaste şi lipsite de talent, nu colecţionează nici soldăţei de plumb, nici cartonaşe cu fotbalişti, nici măcar nu ştiu să-njure cum trebuie. Nu-şi construiesc cărucioare cu rulmenţi, de-o emisferă Magdenburg nici nu poate fi vorba.
Dar ce-o fi cu ele? Că este ceva, nu încape îndoială. Da, este ceva, un lucru pe care îl ştie toată lumea, afară de mine. Un lucru pentru care fetele sînt tratate ca nişte fiinţe privilegiate. Şi ele ştiu asta!
Înca din fragedă pruncie părinţii îmi spuneau vorebe de genu' :" Tu şezi şi o laşi pe fetiţă să stea-n picioare?! Nu ţi-e ruşine? Ce fel de cavaler o să fii ?!" Şi trebuia să mă ridic de pe scaunul confortabil pentru ca mica maimuţă, îmbrăcată-n dantele, să se poată lăfăi în linişte! Obrajii îmi ardeau de ciudă! "De ce? mă-ntrebam. Ce fel de privilegii tîmpite, ilegale şi nedrepte sînt astea? De i-aş arde o palmă s-ar răsturna de pe scaun. Ea însă poate să mă pălmuiască şi să mă umilească , iar eu, din cavalerism, n-am voie să ripostez. Bine, dar nu vedeţi că ea ştie acest lucru şi îşi rîde de noi, lăfăindu-se ca la ea acasă!"
De ce? De ce ? Ce o fi oare taina asta?
Pe fete nu le supără nimeni. Sînt încă nişte mucoase, abia au ajuns în clasa a şasea şi profesorii le zic "dumneata", nu le trag de perciuni şi vorbesc politicos cu ele. Celor din cursul superior- ca să vezi- li se spune chiar în şcoala "domnişoară". Pe stradă, profesorii mai tineri le salută ei întîi! Extraordinar!
La orele de sport, prin exerciţii libere , cică, pentru militărie ne pregătim. O să fie o grea încercare, ştiu, am auzit atîtea despre ea. Raniţă, marşuri istovitoare, sectoare, puşcă şi baionetă. Ştiu, e un lucru înălţător să fii ostaş. Patria trebuie apărată.Bun. Cine nu-şi riscă viaţa-i laş şi ticălos. Da' lor nici prin minte nu le trece să-şi rişte viaţa- chicotesc şi se fîţîie, şi totuşi nimeni nu le face laşe şi ticăloase; dimpotrivă, sînt ridicate la rangul de fiinţe ideale pentru noi! Femeile, plapîndele femei, trebuie apărate! Pentru rege, pentru patrie, pentru femei! Da' ce, fetele-s regi?!
De ce? De ce? De ce?
De ce peste tot şi totdeauna această situaţie excepţională, privilegiată, această îngăduinţă? În tramvai trebuie să le cedezi locul, la masă cele mai bune bucăţele trebuie să li se ofere lor; dacă le scapă ceva din mînă, aşteaptă calme şi nepăsătoare, parcă ar exista o lege naturală care să mă oblige pe mine să mă aplec. Bine, da' de ce? De la 18 ani li se sărută mîna ca unor venerabil episcopi ce şi-au trăit viaţa prin muncă şi har. De ce, ce fac ele, ce ne oferă ele, de ce trebuie să le respectăm? Cresc în petreceri, apoi se mărita. Din momentul acela bărbatul munceşte în locul lor şi le-ntreţine. Prin simplul fapt că s-au născut, ele au obţinut acces la toate bucuriile vieţii, în timp ce noi sîntem nevoiţi să cucerim cu sudoare şi cu sînge fiecare clipă dovedind mereu şi mereu dreptul nostru la viaţă.
Dar de ce? de ce? La şcoală băieţii îndrugă verzi şi uscate despre o chestie ruşinoasă şi stupidă. Nu, nu! Asta e o absurditate, o tîmpenie. Nu se poate! O taină se ascunde aici, asta e sigur. Dar ar fi o nebunie, un non sens ca asta să fie taina. O glumă proastă, un joc de copii! Pff, vidul lui Torricelli este un lucru mai interesant!
De ce? De ce?
Simt că într-o zi voi înţelege şi eu acest DE CE...Mi-e frică de ziua aceea, fiindcă atunci mă voi contopi şi eu cu mulţimea cenuşie; în ziua aceea voi descoperi că şi eu sînt la fel cu ceilalţi, cu cei ce-mi ies în faţă pe stradă. În ziua aceea voi uita de clasă, de cartonaşele cu fotbalişti, de vidul lui Torricelli , de cărucioarele cu rulmenţi... În ziua aceea voi uita şi de mine însumi...
(o voce din fundul clasei:"lasă, băi, politica şi politicienii în pace, vorbeşte despre fete...)
' Ai să ne-auzim descoperitori!
C.
luni, 2 aprilie 2012
Desert...
Pff, mult de lucru, am o grămadă de treabă şi nu mă pot concentra de fel. Toate lucrurile(ălea ale mele, normal...) sînt vraişte şi mucosu’ ăla mic urlă ca din gura de şarpe din motive numa’ de el cunoscute. De el şi de drag’ nebuna de mumă-sa. De ce nebună? Păi ea urlă–n rînd cu ăl mic. Da’ gata , aşa nu se mai poate, musai să pun picioru-n prag, da’ cu atenţie, că riscu’ de accident e mare:
“ Draga mea, în condiţiile astea mi-e imposibil să lucrez”, abordez stăpînu’ căşii.
“Zău?!...Păi n-ai decît să iei măsuri! Eu nu mai pot! Fă cu el ce vrei, pocneşte-l în cap, du-l undeva că eu m-am săturat...îmi iau lumea-n cap”, mi-o trînteşte sec jăndaru’.
“Fain, n-am ce zice! Minunată lojică! Iegzemplara educaţie! O adevarată plăcere să lucrezi în casa asta...casă de nebuni!”
Na, nu puteam să tac...
“Casă de nebuni?!Mai degrabă ospiciu pentru idioţi! E firesc să fie totul vraişte, să se sălbăticească totul într-o casă în care un papă-lapte ca tine nu ştie să se impună în faţa unui pici obraznic ca ăsta!”
“Ştii ceva, ia mai domoleşte-ţi vocea. Binevoieşte a începe prin a nu urla!! Straşnică educaţie!! Cum vrei să am autoritate dacă tu mă faci papă-lapte de faţă cu el.’Tu-i precesta...”
“Acum ţipi şi tu?! Aţi înebunit amîndoi? Răcniţi în cor?!”
“ Da, ţip, ţip, ţip! Îţi strig să nu faci gălăgie, că asta nu-i educaţie, că mimic nu-i mai dăunator pentru un copil decît să asiste la asemenea scandaluri! Copilul are nevoie de calm şi linişte, paştele şi...Da’ , ia spune, de ce orăcăie in halu’ ăsta?”
“Derbedeul ăsta mic vrea a treia ţigară de ciocolată... N-ar fi trebuit să i-o dau nici pe prima, a înghiţit-o aşa întreagă cum era! Cît pe ce să se înece!...Da’ s-a pus pe urlat şi nu s-a lăsat pînă nu mi-a stors-o şi pe-a doua! Acum, poftim, a simţit că mai am una şi o vrea neapărat! De aia urlă ca descreieratu’!”
“ Aha, foarte bine! Dacă n-ai avut altă treabă decît să i-o dai pe a doua numa’ pen’că o cerut-o...’tu-i ceara mă-sii...Normal că ţipă şi se încăpăţînează, cînd vede că prin urlete şi răcnete obţine tot ce-i pofteşte inima! Las’ că-l fac eu să-nteleagă că mai există şi altă voinţă-n casa asta(chiar dacă nu-i voinţa mamei...). Cu calm îl voi face să-nteleagă că răcneşte-n zadar! Aşa-i, dragul meu, c-ai înţeles, gata cu ciocolata pe ziua de azi! Gata cu gălăgia, sîntem calmi...gata, gata...GATA, MĂ, N-AUZI?!!!”
“Doamne Dumnezeule, dar acum ţipă mai tare!”
“Asta-i din cauza ta! Te-a auzit! Ia, mucles!..Du-te la plimbare...Mă puţică, te rog să-ncetezi...altfel, scumpul tău tătic o să-ţi dea o mamă de bătaieee”
“Oh, nu aşaaa...”
“Ţi-am spus să pleci, ‘tu-i grijania...ăsta-i balamuc curat...Nu-nţelegi odată că numai cu calm...Uite, drag copchil, număr pînă la trei...dacă nu faci linişte, aşa-ţi altoiesc v’o două de-ai să mă pomeneşti cît îi trăi...Unuuu, doooi...”
“Fiară sălbatică ce eşti! Asasinule! Dă-mi copilul!”
“Ho, nebuno..iaca, i-ai rupt hăinuţa!”
“Mai bine haina decît copilul! Floarea vieţii mele, ai făcut buba?...Să nu te apropii , asasinule!”
“Hai că n-are nici pe dracu’! “
“Auzi ce spune bestia de tac-tu...Floricica mea...bujorelul meu...Să nu te mai uiţi la el niciodată...Vaaai, mi se rupe inima cînd te aud plîngînd...vrei o ţigară de ciocolată?”
În timp ce se smiorcăie, îi dă piciului a treia ţigară de ciocolată. Normal, manipulatoru’ ăsta mic se linişteşte şi-ncepe a molfăi cu lăcomie ciocolata.
“Iaca, şi-a revenit”, zic cu obidă.
“Da, şi-a revenit fiindcă ştiu să mă port cu el! La tine, fii liniştit, nu se mai uită nici peste trei ani de zile!”
“Hihi, pui rămăşag? Pst, pst..piciule...Ia uită-te-ncoace. Ştii ce-i asta?!...Hopaaa...na, că se uită la mine :D. Chiar a-nceput să-mi zîmbească!”
“Da’ ce-i arăţi tu acolo?”
“A patra ţigară de ciocolată!”
Hehe, al drac’ piciu...l-o fi văzut pe VC Tudor la televizor...altfel nu-mi explic de ce-ar crede că ăla care urla mai tare... şi scuipă... şi dă din picioare...are dreptate şi merită orice!
‘Ai să ne-auzim nescuipători!
C.
“ Draga mea, în condiţiile astea mi-e imposibil să lucrez”, abordez stăpînu’ căşii.
“Zău?!...Păi n-ai decît să iei măsuri! Eu nu mai pot! Fă cu el ce vrei, pocneşte-l în cap, du-l undeva că eu m-am săturat...îmi iau lumea-n cap”, mi-o trînteşte sec jăndaru’.
“Fain, n-am ce zice! Minunată lojică! Iegzemplara educaţie! O adevarată plăcere să lucrezi în casa asta...casă de nebuni!”
Na, nu puteam să tac...
“Casă de nebuni?!Mai degrabă ospiciu pentru idioţi! E firesc să fie totul vraişte, să se sălbăticească totul într-o casă în care un papă-lapte ca tine nu ştie să se impună în faţa unui pici obraznic ca ăsta!”
“Ştii ceva, ia mai domoleşte-ţi vocea. Binevoieşte a începe prin a nu urla!! Straşnică educaţie!! Cum vrei să am autoritate dacă tu mă faci papă-lapte de faţă cu el.’Tu-i precesta...”
“Acum ţipi şi tu?! Aţi înebunit amîndoi? Răcniţi în cor?!”
“ Da, ţip, ţip, ţip! Îţi strig să nu faci gălăgie, că asta nu-i educaţie, că mimic nu-i mai dăunator pentru un copil decît să asiste la asemenea scandaluri! Copilul are nevoie de calm şi linişte, paştele şi...Da’ , ia spune, de ce orăcăie in halu’ ăsta?”
“Derbedeul ăsta mic vrea a treia ţigară de ciocolată... N-ar fi trebuit să i-o dau nici pe prima, a înghiţit-o aşa întreagă cum era! Cît pe ce să se înece!...Da’ s-a pus pe urlat şi nu s-a lăsat pînă nu mi-a stors-o şi pe-a doua! Acum, poftim, a simţit că mai am una şi o vrea neapărat! De aia urlă ca descreieratu’!”
“ Aha, foarte bine! Dacă n-ai avut altă treabă decît să i-o dai pe a doua numa’ pen’că o cerut-o...’tu-i ceara mă-sii...Normal că ţipă şi se încăpăţînează, cînd vede că prin urlete şi răcnete obţine tot ce-i pofteşte inima! Las’ că-l fac eu să-nteleagă că mai există şi altă voinţă-n casa asta(chiar dacă nu-i voinţa mamei...). Cu calm îl voi face să-nteleagă că răcneşte-n zadar! Aşa-i, dragul meu, c-ai înţeles, gata cu ciocolata pe ziua de azi! Gata cu gălăgia, sîntem calmi...gata, gata...GATA, MĂ, N-AUZI?!!!”
“Doamne Dumnezeule, dar acum ţipă mai tare!”
“Asta-i din cauza ta! Te-a auzit! Ia, mucles!..Du-te la plimbare...Mă puţică, te rog să-ncetezi...altfel, scumpul tău tătic o să-ţi dea o mamă de bătaieee”
“Oh, nu aşaaa...”
“Ţi-am spus să pleci, ‘tu-i grijania...ăsta-i balamuc curat...Nu-nţelegi odată că numai cu calm...Uite, drag copchil, număr pînă la trei...dacă nu faci linişte, aşa-ţi altoiesc v’o două de-ai să mă pomeneşti cît îi trăi...Unuuu, doooi...”
“Fiară sălbatică ce eşti! Asasinule! Dă-mi copilul!”
“Ho, nebuno..iaca, i-ai rupt hăinuţa!”
“Mai bine haina decît copilul! Floarea vieţii mele, ai făcut buba?...Să nu te apropii , asasinule!”
“Hai că n-are nici pe dracu’! “
“Auzi ce spune bestia de tac-tu...Floricica mea...bujorelul meu...Să nu te mai uiţi la el niciodată...Vaaai, mi se rupe inima cînd te aud plîngînd...vrei o ţigară de ciocolată?”
În timp ce se smiorcăie, îi dă piciului a treia ţigară de ciocolată. Normal, manipulatoru’ ăsta mic se linişteşte şi-ncepe a molfăi cu lăcomie ciocolata.
“Iaca, şi-a revenit”, zic cu obidă.
“Da, şi-a revenit fiindcă ştiu să mă port cu el! La tine, fii liniştit, nu se mai uită nici peste trei ani de zile!”
“Hihi, pui rămăşag? Pst, pst..piciule...Ia uită-te-ncoace. Ştii ce-i asta?!...Hopaaa...na, că se uită la mine :D. Chiar a-nceput să-mi zîmbească!”
“Da’ ce-i arăţi tu acolo?”
“A patra ţigară de ciocolată!”
Hehe, al drac’ piciu...l-o fi văzut pe VC Tudor la televizor...altfel nu-mi explic de ce-ar crede că ăla care urla mai tare... şi scuipă... şi dă din picioare...are dreptate şi merită orice!
‘Ai să ne-auzim nescuipători!
C.
vineri, 30 martie 2012
Întîlnire cu un farsor...
Hmm, aglomeraţie mare-n cafenea, văz că nu-i rost să-mi găsesc un loc retras în care să-mi savurez liniştit anasonu’. Da’ nici nu mă dau bătut, aşa că mă aşez la masa unui tînăr ce părea absorbit de subiectul cărţii ce o citea. Zic părea, pentru că-ndată ce şi-a dat acordul să mă aşez, a început a torăi, uitînd cu desăvîrşire de carte. Şi vorbea despre multe, cîte toate, iar eu , din politete, încercam să-i ţin isonul.
Deodată, proaspăta mea cunoştinţă îmi zice :
-Vă rog să mă iertaţi, spune cu dulceaţă în glas, şi dumneavoastră aveţi dringolade cu chelnerul ?
-Pardon, îi răspund aplecîndu-mă către el, n-am înţeles!
Prevenitor, tînărul repetă:
-Am întrebat dacă şi dumneavoastră aveţi întodeauna dringolade cu şalamampoane cu chelnerul?
Am roşit. De ce naiba nu aud ce zice omul ăsta, deşi vorbeşte clar şi răspicat?Îi răspund după o pauză de o clipă:
-Iertaţi-mă, vă rog, e o gălăgie infernală aici. Mi-e jenă, dar nici de data asta n-am înţeles ce-aţi spus!
Omul pare încurcat. Se uită bănuitor la mine, nu cumva vreau să-mi bat joc de el?! Pe urmă, puţin ruşinat, repetă:
-Am vrut numai să ştiu dacă şi în această cafenea se poate să dringolezi cu şalamampoanele!
Pfff, îmi ţiuie urechile! O clipă îmi trece prin minte o ipoteză înfiorătoare: te pomeneşti că am înnebunit! De multă vreme am observat anumite semne ciudate...Ieri, spre exemplu, cînd eram în cafenea, am vrut să arunc chiştocul de ţigară în acvariul cu peştişorii aurii, da’ m-am răzgîndit repede: mi-era milă de bieţii pescuţi la gindul că o să se ardă la jarul ţigării...
De data asta cuvintele-i îmi sună dogite în urechi, ca nişte aglomerări de sunete ininteligibile. E-ngrozitor ! Nu le mai pricep sensul ! Nu sînt în stare să asociez ideile! Tîmplele îmi zvîcnesc. Mă uit la proaspătul amic . El mă priveşte decepţionat şi uimit, sigur din cauză că nu i-am răspuns încă la o întrebare atît de elementară. Pauză goală, penibilă. De afară se aude clopotul tramvaiului. Mă-nfior şi mă gîndesc la cimitir. Tramvaiul va ţăcăni şi clănţăni la fel, iar eu mă voi odihni în copîrşeu: sub mine şi peste mine va fi ţărînă, iar bietul meu creier boţit şi paralizat se va usca fără probleme în interiorul căpăţînii mele.
-Ce e cu chelnerul? întreb cu o ultimă nădejde.
-Aş vrea să ştiu dacă aici , în cafeneaua asta , se poate să dringolezi cu şalamampoanele de sus în jos!
Asta nu mai poate continua aşa...
-Da, îi răspund cu hotărîre, sigur că se poate!
-Perfect, atunci te rog să mi-i dai, îi duc eu! îmi zice brusc .
- Ce să-i duci?
Se uită la mine nedumerit:
-Păi, cei 50 de lei!
-Aaa, da, desigur- bolborosesc îngrozit, în timp ce-i întind, tremurînd ,banii.Apoi îmi iau rămas bun de la el şi cobor la parter clătinîndu-mă pe picioare. E clar, sînt un om sfîrşit! Doamne, şi-s încă atît de tînăr!
Jos un vechi amic mă prinde de mînă:
-Ce-ai vorbit cu neica Talmeş-balmeş?Te-a păcălit şi pe tine?
Încă tremur. Holbez ochii în timp ce prietenul meu rîde în hohote:
-Bănuiam. Tipul ăsta se poartă frumos, e politicos... dar amesteca în fraze fel de fel de cuvinte fără noimă, iar cînd un fraier stă să înnebunească pen’că nu-nţelege nimic, îi cere bani...
Aaa, deci asta era! Mă îndrept din şale, înalţ din sprîncene măsurîndu-l ironic pe prietenul meu şi îi zic cu vocea îngroşată :
-Ei asta-i! Crezi că pot fi dus in halul ăsta?! Mi-am dat seama imediat despre ce e vorba! Crezi că mă las păcălit aşa de uşor? Îmi pare rău...
Am ieşit din cafenea, jurîndu-mi să nu mai am încredere în oricine. Aaa, şi nici să nu mă mai bag în seamă dacă nu-nţeleg ce se vorbeşte !
‘Ai să ne-auzim pricepători!
Deodată, proaspăta mea cunoştinţă îmi zice :
-Vă rog să mă iertaţi, spune cu dulceaţă în glas, şi dumneavoastră aveţi dringolade cu chelnerul ?
-Pardon, îi răspund aplecîndu-mă către el, n-am înţeles!
Prevenitor, tînărul repetă:
-Am întrebat dacă şi dumneavoastră aveţi întodeauna dringolade cu şalamampoane cu chelnerul?
Am roşit. De ce naiba nu aud ce zice omul ăsta, deşi vorbeşte clar şi răspicat?Îi răspund după o pauză de o clipă:
-Iertaţi-mă, vă rog, e o gălăgie infernală aici. Mi-e jenă, dar nici de data asta n-am înţeles ce-aţi spus!
Omul pare încurcat. Se uită bănuitor la mine, nu cumva vreau să-mi bat joc de el?! Pe urmă, puţin ruşinat, repetă:
-Am vrut numai să ştiu dacă şi în această cafenea se poate să dringolezi cu şalamampoanele!
Pfff, îmi ţiuie urechile! O clipă îmi trece prin minte o ipoteză înfiorătoare: te pomeneşti că am înnebunit! De multă vreme am observat anumite semne ciudate...Ieri, spre exemplu, cînd eram în cafenea, am vrut să arunc chiştocul de ţigară în acvariul cu peştişorii aurii, da’ m-am răzgîndit repede: mi-era milă de bieţii pescuţi la gindul că o să se ardă la jarul ţigării...
De data asta cuvintele-i îmi sună dogite în urechi, ca nişte aglomerări de sunete ininteligibile. E-ngrozitor ! Nu le mai pricep sensul ! Nu sînt în stare să asociez ideile! Tîmplele îmi zvîcnesc. Mă uit la proaspătul amic . El mă priveşte decepţionat şi uimit, sigur din cauză că nu i-am răspuns încă la o întrebare atît de elementară. Pauză goală, penibilă. De afară se aude clopotul tramvaiului. Mă-nfior şi mă gîndesc la cimitir. Tramvaiul va ţăcăni şi clănţăni la fel, iar eu mă voi odihni în copîrşeu: sub mine şi peste mine va fi ţărînă, iar bietul meu creier boţit şi paralizat se va usca fără probleme în interiorul căpăţînii mele.
-Ce e cu chelnerul? întreb cu o ultimă nădejde.
-Aş vrea să ştiu dacă aici , în cafeneaua asta , se poate să dringolezi cu şalamampoanele de sus în jos!
Asta nu mai poate continua aşa...
-Da, îi răspund cu hotărîre, sigur că se poate!
-Perfect, atunci te rog să mi-i dai, îi duc eu! îmi zice brusc .
- Ce să-i duci?
Se uită la mine nedumerit:
-Păi, cei 50 de lei!
-Aaa, da, desigur- bolborosesc îngrozit, în timp ce-i întind, tremurînd ,banii.Apoi îmi iau rămas bun de la el şi cobor la parter clătinîndu-mă pe picioare. E clar, sînt un om sfîrşit! Doamne, şi-s încă atît de tînăr!
Jos un vechi amic mă prinde de mînă:
-Ce-ai vorbit cu neica Talmeş-balmeş?Te-a păcălit şi pe tine?
Încă tremur. Holbez ochii în timp ce prietenul meu rîde în hohote:
-Bănuiam. Tipul ăsta se poartă frumos, e politicos... dar amesteca în fraze fel de fel de cuvinte fără noimă, iar cînd un fraier stă să înnebunească pen’că nu-nţelege nimic, îi cere bani...
Aaa, deci asta era! Mă îndrept din şale, înalţ din sprîncene măsurîndu-l ironic pe prietenul meu şi îi zic cu vocea îngroşată :
-Ei asta-i! Crezi că pot fi dus in halul ăsta?! Mi-am dat seama imediat despre ce e vorba! Crezi că mă las păcălit aşa de uşor? Îmi pare rău...
Am ieşit din cafenea, jurîndu-mi să nu mai am încredere în oricine. Aaa, şi nici să nu mă mai bag în seamă dacă nu-nţeleg ce se vorbeşte !
‘Ai să ne-auzim pricepători!
vineri, 23 martie 2012
Pentru ce?...
Brrr, frig, dom'le, frig! Şi-ntuneric beznă...la dracu' unde-s laptele şi mierea promise?! Unde-s poveştile spuse pe acorduri de harpe ce le-aşteptam cu nerăbdare?! Oare degeaba ?...
-Halooo, nenicule, matale acuma ai sosit? mă apelează o voce dogită.
— Acum, da. Brrr, răspund puţin ofticat că nu-mi pot vedea interlocutorul.
— E cam frig la început, nu-i aşa? Pînă la urmă o să te obişnuiesti. Ţi-au pus gheaţă şi pe cap?
— Mi-au pus. Brrr.
— Normal. Asta-i bine. Şi te-au împins pînă la capăt? Ce număr ai?
— Ce număr am?
— N-ai apucat să vezi bileţelul ăla pe care şi l-au legat de picior? Scrie pe el numărul şi numele, dacă se ştie. Eu am doar un număr, nu am nume. Încă nu m-au identificat. Spaţiul tău nu e prea strâmt?
— Nu, zic eu făcîndu-mi curaj, deşi începe să mă cam apese un sentiment claustrofobic.
— Al meu este, pentru că am început să mă umflu. M-au scos din apă abia după patru zile. Nu mă plîng, doar ochiul mă jenează, că mi s-a scurs în gură. Tu mai ai ochi?
— Doar unul. Pe celălalt l-a scos glontele. Pe acolo a ieşit.
— Cu revolverul ai…?
— Mda...
— Ah! Şi eu aşa am vrut, dar n-am reuşit să fac rost de bani. La mine a durat mai mult, dar ştii, ce-i sigur, e sigur.
— De unde ai…? întreb doar aşaaa, ca să mai treacă timpu'.
— De pe podul de peste Prut. Am ieşit la suprafaţă abia după patru zile. Plămînii devin foarte respingători. Scuza-mă, burta ta a început să se-nverzească?
— Încă nu, răspund repede, mai mult ca să mă conving pe mine însumi.
— O, s-o vedeţi pe a mea. E de un verde deschis pînă la buric. Chiar mă bucur, în curînd voi fi cu totul verde. Doar grăsimea e albastră. Mai trebuie să trec de autopsie. Srrrrr...
— Ce dracu faci?
— Nimic, doar apa sîsîie în mine. Oh, tocmai mi s-a scurs şi celălalt ochi. Îmi pare rău. De altfel, arătam destul de bine, aşa a zis domnul doctor. Ia spuneţi-mi, era blondă?
— Da. Şi a dumneavoastră?
— Şi a mea.
— Cum o cheamă?
— Molda.
— Aha, înseamnă că eşti Gheorghiţă.
— Într-adevăr, şi ce-i cu asta?
— Boul de mine, credeam că se va căsători cu tine.
— Eşti cumva Ivan? Eu credeam că va fi a ta. Pentru asta trebuia eu să sar de pe pod?
— Şi eu pentru asta trebuia să dau atîţia bani pe pistol? Ptiu!
— Atunci s-ar fi întors la mine! Dacă aş fi ştiut că nu vrea să se căsătorească cu tine şi că vei sări de pe pod… Dar mie mi-a spus că se va căsători cu altul şi eu ştiam că doar tu poţi fi acela…
— Şi eu dacă ştiam că tu cumperi pistoale şi că nu vrea să se căsătorească cu tine… Mi-a spus că va rămâne cu altul şi eu ştiam că doar tu poţi fi acela…
— Şi pentru asta putrezim aici amîndoi? Atunci cu cine s-a căsătorit Molda?
O voce dintr-al treilea sertar:
— Cu mine.
Ptiu, iaca drace, şi-ăsta-i aici...De-aş fi stiut...Eh, tot degeaba, e timpul să-mi găsesc un norişor si să hălăduiesc pe cerul patriei. Şi, poate, oi auzi şi ceva sunete de harfe din cînd în cînd...
'Ai să ne-auzim sin-ucigători!
-Halooo, nenicule, matale acuma ai sosit? mă apelează o voce dogită.
— Acum, da. Brrr, răspund puţin ofticat că nu-mi pot vedea interlocutorul.
— E cam frig la început, nu-i aşa? Pînă la urmă o să te obişnuiesti. Ţi-au pus gheaţă şi pe cap?
— Mi-au pus. Brrr.
— Normal. Asta-i bine. Şi te-au împins pînă la capăt? Ce număr ai?
— Ce număr am?
— N-ai apucat să vezi bileţelul ăla pe care şi l-au legat de picior? Scrie pe el numărul şi numele, dacă se ştie. Eu am doar un număr, nu am nume. Încă nu m-au identificat. Spaţiul tău nu e prea strâmt?
— Nu, zic eu făcîndu-mi curaj, deşi începe să mă cam apese un sentiment claustrofobic.
— Al meu este, pentru că am început să mă umflu. M-au scos din apă abia după patru zile. Nu mă plîng, doar ochiul mă jenează, că mi s-a scurs în gură. Tu mai ai ochi?
— Doar unul. Pe celălalt l-a scos glontele. Pe acolo a ieşit.
— Cu revolverul ai…?
— Mda...
— Ah! Şi eu aşa am vrut, dar n-am reuşit să fac rost de bani. La mine a durat mai mult, dar ştii, ce-i sigur, e sigur.
— De unde ai…? întreb doar aşaaa, ca să mai treacă timpu'.
— De pe podul de peste Prut. Am ieşit la suprafaţă abia după patru zile. Plămînii devin foarte respingători. Scuza-mă, burta ta a început să se-nverzească?
— Încă nu, răspund repede, mai mult ca să mă conving pe mine însumi.
— O, s-o vedeţi pe a mea. E de un verde deschis pînă la buric. Chiar mă bucur, în curînd voi fi cu totul verde. Doar grăsimea e albastră. Mai trebuie să trec de autopsie. Srrrrr...
— Ce dracu faci?
— Nimic, doar apa sîsîie în mine. Oh, tocmai mi s-a scurs şi celălalt ochi. Îmi pare rău. De altfel, arătam destul de bine, aşa a zis domnul doctor. Ia spuneţi-mi, era blondă?
— Da. Şi a dumneavoastră?
— Şi a mea.
— Cum o cheamă?
— Molda.
— Aha, înseamnă că eşti Gheorghiţă.
— Într-adevăr, şi ce-i cu asta?
— Boul de mine, credeam că se va căsători cu tine.
— Eşti cumva Ivan? Eu credeam că va fi a ta. Pentru asta trebuia eu să sar de pe pod?
— Şi eu pentru asta trebuia să dau atîţia bani pe pistol? Ptiu!
— Atunci s-ar fi întors la mine! Dacă aş fi ştiut că nu vrea să se căsătorească cu tine şi că vei sări de pe pod… Dar mie mi-a spus că se va căsători cu altul şi eu ştiam că doar tu poţi fi acela…
— Şi eu dacă ştiam că tu cumperi pistoale şi că nu vrea să se căsătorească cu tine… Mi-a spus că va rămâne cu altul şi eu ştiam că doar tu poţi fi acela…
— Şi pentru asta putrezim aici amîndoi? Atunci cu cine s-a căsătorit Molda?
O voce dintr-al treilea sertar:
— Cu mine.
Ptiu, iaca drace, şi-ăsta-i aici...De-aş fi stiut...Eh, tot degeaba, e timpul să-mi găsesc un norişor si să hălăduiesc pe cerul patriei. Şi, poate, oi auzi şi ceva sunete de harfe din cînd în cînd...
'Ai să ne-auzim sin-ucigători!
joi, 22 martie 2012
Printre statui...
Auzit-aţi de Dabija ? Nu, nu ăla, domnitorul...Cică nenea asta ar fi fost mare pescar şi, în cinstea acestei frumoase activităţi, ar fi bătut o monedă moldovenească pre numele ei" şalău"(dupa mult mai cunoscutul "schilling"). Ei, şi dacă tot avea omu' produs excedentar de monedă, s-a gîndit(şi bine-a făcut), să încheie o lucrare începută de-un predecesor de-al lui. Da' care?...că-n bunu' obicei strămoşesc, muuulte lucruri stăteau neterminate, că-z doară "primu' pas e mai greu, la al doilea ne hodinim o ţîră"!
No, şi cum stătea bietul vodă cumpănind la viitoarea acţiune,iaca , o voce-i şopteşte şăgalnic:" Bârnova, mă blegule"! În urma unui asemenea mobilizator îndemn,se urcă în spinarea unuia(cal) şi tropăie voios către locaţie, aşa la vreo 20 de kilometri de Oraşul celor şapte coline unde , zic cronicarii , se loveşte de desişul Codrilor Bârnovei. Codri ce-au rămas doar în cronici, că între timp s-a inventat drujba!
Suflet de hoinar, domnul vodă nu rezistă a sta locului pînă-i gata lucrarea, aşa că o pune de-o plimbare în lung şi-n latul zonei, chestie care-l face să dea de minunăţii la car' nici nu se-aştepta:ba Pietrăria de pe dealul Repedea, ba' de urmele unei cetăţui neolitice,cică, de pe vremea lui Negru Vodă, ba de ruinele unei biserici de piatră, ridicată în secolul XVII de un boier pe nume Cujbă.
Furat de frumuseţea peisajelor ce-mbinau plăcut unduirile line ale dealurilor, vîrfurile semeţe ale copacilor, mireasma placută a florilor şi, nu în ultimul rînd, liniştea din desele păduri, ajunge-ntr-o poiană ce-i pătrunde-n inimă de cum o vede. Şi nu-şi dă seama de ce: să fie oare de la urmele unui schit din care-au rămas doar nişte ruine acoperite cu frunze şi-un clopot agăţat într-un stejar, printre care parcă se-ntrezăresc tăcutele chipuri ale vechilor sihaştri şi care impun adînc şi pios respect?
Sau să fie de la bucuria provocată de gîndul că aci, în Poiana cu Schit, peste mulţi ani , va fi un loc unic în Moldova şi chiar în ţară? Pentru ca aici, prin anii 1980, vor fi aduse cu mari eforturi blocuri imense de piatră taman de pe Dealul Repedea.
Bunînţeles, dacă bietul vodă ar fi ştiut ce urma să se-ntîmple cu viziunile sale, cre' că nu s-ar mai fi chinuit să viseze. Pen'că, se pare că trăirile spirituale pălesc în faţa indolenţei, a nesimţirii; nemernici fără de suflet au tăiat şi distrus, ba mai mult, s-au apucat chiar să fure din pietrele vechiului schit!
Timp mult a trecut de-atunci...şi fiecare om care (mai) ajunge pe acolo stă şi se-ntreabă, oare mai poate fi renăscută poiana care ziua răsuna de entuziasmul meşterilor pietrari; poiana-n care se adunau seara în jurul focului şi depănau poveşti pînă după miezul nopţii. O mai putea fi ea renăscută? Io, unu', zic că merită încercat!
'Ai să ne-auzim renăscători!
C
No, şi cum stătea bietul vodă cumpănind la viitoarea acţiune,iaca , o voce-i şopteşte şăgalnic:" Bârnova, mă blegule"! În urma unui asemenea mobilizator îndemn,se urcă în spinarea unuia(cal) şi tropăie voios către locaţie, aşa la vreo 20 de kilometri de Oraşul celor şapte coline unde , zic cronicarii , se loveşte de desişul Codrilor Bârnovei. Codri ce-au rămas doar în cronici, că între timp s-a inventat drujba!
Ei bine, acolo la Bârnova, în mijlocul unui peisaj idilic, o mîndră mînăstire a-nceput a se construi sub domnia lui Miron Barnovschi( drag nepot de-al lu' Ieremia Movilă), prin 1620,iar vodă Dabija-i va tăia panglica prin 1665. La un prim impuls ar fi vrut să numeasca mînăstirea dupa el; dar la gîndul că oficializarea unui sfînt lăcaş cu numele Dabija ar deveni un veşnic prilej de miştouri şantiereşti, s-a stabilit să se rămînă la numele ctitorului.
Suflet de hoinar, domnul vodă nu rezistă a sta locului pînă-i gata lucrarea, aşa că o pune de-o plimbare în lung şi-n latul zonei, chestie care-l face să dea de minunăţii la car' nici nu se-aştepta:ba Pietrăria de pe dealul Repedea, ba' de urmele unei cetăţui neolitice,cică, de pe vremea lui Negru Vodă, ba de ruinele unei biserici de piatră, ridicată în secolul XVII de un boier pe nume Cujbă.
Furat de frumuseţea peisajelor ce-mbinau plăcut unduirile line ale dealurilor, vîrfurile semeţe ale copacilor, mireasma placută a florilor şi, nu în ultimul rînd, liniştea din desele păduri, ajunge-ntr-o poiană ce-i pătrunde-n inimă de cum o vede. Şi nu-şi dă seama de ce: să fie oare de la urmele unui schit din care-au rămas doar nişte ruine acoperite cu frunze şi-un clopot agăţat într-un stejar, printre care parcă se-ntrezăresc tăcutele chipuri ale vechilor sihaştri şi care impun adînc şi pios respect?
Sau să fie de la bucuria provocată de gîndul că aci, în Poiana cu Schit, peste mulţi ani , va fi un loc unic în Moldova şi chiar în ţară? Pentru ca aici, prin anii 1980, vor fi aduse cu mari eforturi blocuri imense de piatră taman de pe Dealul Repedea.
Bunînţeles, dacă bietul vodă ar fi ştiut ce urma să se-ntîmple cu viziunile sale, cre' că nu s-ar mai fi chinuit să viseze. Pen'că, se pare că trăirile spirituale pălesc în faţa indolenţei, a nesimţirii; nemernici fără de suflet au tăiat şi distrus, ba mai mult, s-au apucat chiar să fure din pietrele vechiului schit!
Timp mult a trecut de-atunci...şi fiecare om care (mai) ajunge pe acolo stă şi se-ntreabă, oare mai poate fi renăscută poiana care ziua răsuna de entuziasmul meşterilor pietrari; poiana-n care se adunau seara în jurul focului şi depănau poveşti pînă după miezul nopţii. O mai putea fi ea renăscută? Io, unu', zic că merită încercat!
'Ai să ne-auzim renăscători!
C
luni, 19 martie 2012
La buchinist
Merg grăbit pe stradă cu traista plină de cărţulii. Lumea se uită la mine ca la un zărghit;puţin îmi pasă! Să mă văd odată pe stradă...strada aia veche cu anticariatele înşiruite precum colierul unei prinţese. Merg înainte răsfoind cartea cu pricina de parcă aş fi într-un fotoliu; am mare experienţă în privinţa asta, de multe ori răsfoiesc gazetele în drum spre serviciu, ba, cîteodată, mai şi scriu cîte ceva prin ele...
Aşadar, ia să vedem. E vorba de istoria naturală de anul trecut, ediţia a patra , “substanţial întregită şi prelucrată”. Mda, am prelucrat-o eu , chiar că substanţial: pe coperta din faţă mi-am încercat talentul la desen abstract; pagina 15 din păcate lipseşte; jobenul din capul “scheletului uman” precum şi luleaua le-am desenat, din nenorocire, cu un creion prea tare, aşa că nu s-au mai putut şterge cu guma , iar anul trecut , cînd încă eram prea tînăr să mă gîndesc la viitor, i-am făcut omului primitiv cu tuş o legătoare de muşteţi. Am încercat să o şterg, primitivu’ s-a găurit da’ acum îi cam spîn.... Şi oare ce-mi umbla prin tărtăcuţă de am frecat cu cretă pagina 172 de a devenit subţire precum foiţa de tigară?! Că din “Legendele Naturii” lipseşte o bucată ...m-am împăcat de mult cu ideeea..Dar foaia cu sumarul chiar nu trebuia s-o împodobesc cu crestături pe margini şi nici s-o răsucesc ca pe-un cornet... iaca, nu mai stă oblu, mereu se răsuceşte-napoi...
Totuşi, privită-n ansamblu, e o carte drăguţă. Dacă te uiţi la ea de departe şi cu ochii pe jumătate închişi, e chiar foarte nostimă şi curăţică. Bineînţeles că se vede că-i... purtată, dar cu toate astea încă –i folosibilă. Nouă costa 5 gold. Am să-i explic anticarului că dacă sterge cu guma scoarţa , poate s-o vîndă drept nouă. Evident , asta-i o mică înşelătorie, dar ce importanţă are? Dacă mă-ntreabă, am să-i cer 4 gold ; dacă nu mă-ntreabă ci spune doar o sumă, am să-i cer cu 20 lei mai mult decît oferă el.
Mă opresc un minut, două, în faţa vitrinei şi studiez terenul prin geam. Anticaru’-i un bătrîn mărunţel; se uită prin ochelarii mari cu rama de baga la un tablou...Am să i-o dau şi cu trei gold... E un om bătrîn şi serios.
Intru brusc. Bătrînul stă de vorbă cu cineva; mă priveşte pieziş şi nu mă salută. Îşi cunoaşte clienţii. Nu-l deranjez, stau şi aştept răbdător...
Deodată inima mi se umple de-o nesfîrşită tristeţe şi descurajare; în gînd mîngîi, cu înlăcrimată resemnare, sufletul bătrînului. O, moşneagule cu inima împietrită şi rece ca un sloi de gheaţă, de ce nu vrei să-nţelegi sarmanu’ copchil care de săptămîni întregi rîvneşte şi el - şi cît de arzător şi cu cîtă disperare- la nişte firimituri de ciocolată, la un bilet de cinema... Vezi, eu te-nţeleg, moşneagule, eu ştiu că pentru tine-i o afacere dificilă şi că-ntr-adevăr cartea-i cam murdară...Iaca , ţi-o dau cu doi gold!
Bătrînul încă discută cu alt client. Mie nu-mi spune nicio vorbă, noi ne-nţelegem şi fără cuvinte; deodată îmi ia cartea din mînă şi, în timp ce vorbeşte cu celălalt client, o răsuceşte...tulai doamne... ce nedisimulată scîrbă...o deschide. A deschis-o taman la omu’ primitiv; i-o las şi cu un gold, să se spele pe cap cu ea!
O arunca pe masă: “Ediţie veche, are foi lipsă.”
O pîclă deasă mi se lasă pe ochi: “ Totuşi se mai poate învăţa cîte ceva din ea”, îi spun cu vocea gîtuită de emoţie.
Nici nu mă bagă-n seamă, tratează mai departe cu clientul; eu sînt aer pentru el. Stau minute-n şir zăpăcit. O amărăciune inumană mi se aşează în coşul pieptului.” O dau şi cu 100 de bănuţi”, răzbesc să-i spun abia şoptit.
După o lungă aşteptare, cînd toate visele mi se năruiau, îmi zice fără a se-ntoarce către mine:” Patruzeci de bănuţi” .
La dracu’, nu-mi ajung nici pentru un ceai la Iunion. Clipa e decisivă. Hai, cu ochii închişi, cu capul înainte. După mine potopul! Pun mîna pe “Stilistica” mea nou-nouţă:” Pe asta cît îmi daţi?”
La casă primesc în total un gold. Şi cincizeci de bănuţi. Aaa! Ticălosul, diavolul, “Stilistica” o urmărea el! Cum a lăcomit el, cum s-a grăbit s-o ia! Literalmente mi-a smuls-o din mînă, nici n-am avut timp să mă gîndesc bine ce fac...
Şi-acum, ce-o să se-ntîmple? O să se–ntîmple?...Ce se poate întîmpla? Deocamdată banii-s la mine!
Mai încolo o să o răscumpăr! Am să m-angajez undeva; voi scrie adrese, voi căra moloz, voi sfărîma cucuruz..
Mai încolo , îmi voi răscumpara Stilistica; pîn’ atunci, m-oi descurca cu ce mi-o rămas.
’Ai să ne-auzim răscumpători!
Aşadar, ia să vedem. E vorba de istoria naturală de anul trecut, ediţia a patra , “substanţial întregită şi prelucrată”. Mda, am prelucrat-o eu , chiar că substanţial: pe coperta din faţă mi-am încercat talentul la desen abstract; pagina 15 din păcate lipseşte; jobenul din capul “scheletului uman” precum şi luleaua le-am desenat, din nenorocire, cu un creion prea tare, aşa că nu s-au mai putut şterge cu guma , iar anul trecut , cînd încă eram prea tînăr să mă gîndesc la viitor, i-am făcut omului primitiv cu tuş o legătoare de muşteţi. Am încercat să o şterg, primitivu’ s-a găurit da’ acum îi cam spîn.... Şi oare ce-mi umbla prin tărtăcuţă de am frecat cu cretă pagina 172 de a devenit subţire precum foiţa de tigară?! Că din “Legendele Naturii” lipseşte o bucată ...m-am împăcat de mult cu ideeea..Dar foaia cu sumarul chiar nu trebuia s-o împodobesc cu crestături pe margini şi nici s-o răsucesc ca pe-un cornet... iaca, nu mai stă oblu, mereu se răsuceşte-napoi...
Totuşi, privită-n ansamblu, e o carte drăguţă. Dacă te uiţi la ea de departe şi cu ochii pe jumătate închişi, e chiar foarte nostimă şi curăţică. Bineînţeles că se vede că-i... purtată, dar cu toate astea încă –i folosibilă. Nouă costa 5 gold. Am să-i explic anticarului că dacă sterge cu guma scoarţa , poate s-o vîndă drept nouă. Evident , asta-i o mică înşelătorie, dar ce importanţă are? Dacă mă-ntreabă, am să-i cer 4 gold ; dacă nu mă-ntreabă ci spune doar o sumă, am să-i cer cu 20 lei mai mult decît oferă el.
Mă opresc un minut, două, în faţa vitrinei şi studiez terenul prin geam. Anticaru’-i un bătrîn mărunţel; se uită prin ochelarii mari cu rama de baga la un tablou...Am să i-o dau şi cu trei gold... E un om bătrîn şi serios.
Intru brusc. Bătrînul stă de vorbă cu cineva; mă priveşte pieziş şi nu mă salută. Îşi cunoaşte clienţii. Nu-l deranjez, stau şi aştept răbdător...
Deodată inima mi se umple de-o nesfîrşită tristeţe şi descurajare; în gînd mîngîi, cu înlăcrimată resemnare, sufletul bătrînului. O, moşneagule cu inima împietrită şi rece ca un sloi de gheaţă, de ce nu vrei să-nţelegi sarmanu’ copchil care de săptămîni întregi rîvneşte şi el - şi cît de arzător şi cu cîtă disperare- la nişte firimituri de ciocolată, la un bilet de cinema... Vezi, eu te-nţeleg, moşneagule, eu ştiu că pentru tine-i o afacere dificilă şi că-ntr-adevăr cartea-i cam murdară...Iaca , ţi-o dau cu doi gold!
Bătrînul încă discută cu alt client. Mie nu-mi spune nicio vorbă, noi ne-nţelegem şi fără cuvinte; deodată îmi ia cartea din mînă şi, în timp ce vorbeşte cu celălalt client, o răsuceşte...tulai doamne... ce nedisimulată scîrbă...o deschide. A deschis-o taman la omu’ primitiv; i-o las şi cu un gold, să se spele pe cap cu ea!
O arunca pe masă: “Ediţie veche, are foi lipsă.”
O pîclă deasă mi se lasă pe ochi: “ Totuşi se mai poate învăţa cîte ceva din ea”, îi spun cu vocea gîtuită de emoţie.
Nici nu mă bagă-n seamă, tratează mai departe cu clientul; eu sînt aer pentru el. Stau minute-n şir zăpăcit. O amărăciune inumană mi se aşează în coşul pieptului.” O dau şi cu 100 de bănuţi”, răzbesc să-i spun abia şoptit.
După o lungă aşteptare, cînd toate visele mi se năruiau, îmi zice fără a se-ntoarce către mine:” Patruzeci de bănuţi” .
La dracu’, nu-mi ajung nici pentru un ceai la Iunion. Clipa e decisivă. Hai, cu ochii închişi, cu capul înainte. După mine potopul! Pun mîna pe “Stilistica” mea nou-nouţă:” Pe asta cît îmi daţi?”
La casă primesc în total un gold. Şi cincizeci de bănuţi. Aaa! Ticălosul, diavolul, “Stilistica” o urmărea el! Cum a lăcomit el, cum s-a grăbit s-o ia! Literalmente mi-a smuls-o din mînă, nici n-am avut timp să mă gîndesc bine ce fac...
Şi-acum, ce-o să se-ntîmple? O să se–ntîmple?...Ce se poate întîmpla? Deocamdată banii-s la mine!
Mai încolo o să o răscumpăr! Am să m-angajez undeva; voi scrie adrese, voi căra moloz, voi sfărîma cucuruz..
Mai încolo , îmi voi răscumpara Stilistica; pîn’ atunci, m-oi descurca cu ce mi-o rămas.
’Ai să ne-auzim răscumpători!
duminică, 18 martie 2012
Am picat la bac...
Vrrrm, vrrrm...Nişte zgomote ciudate răzbat de-afară trezindu-mă din somnul dulce al dimineţii. Or fi iar muncitorii de la drumuri, care repară strada noastră o dată pe lună. Mă uit afară şi văd nişte aparate ciudate ce trec cu viteză ameţitoare prin dreptul geamului, deşi locuiesc la etajul trei. "Hm, musai s-o las mai moale cu horinca, am ajuns să văz avioane la geam", bolborosesc în timp ce-mi pregătesc o cafea. Cu coada ochiului observ un aparat pe perete ce seamănă cu un ceas. Da' nu-i. Scrie clar pe el: timpometru! O fi, că prea scrie frumos...Mă uit la dată, arată anul 2100...brusc mi-aduc aminte că am cîştigat la Loteria Noroacelor o excursie cu maşina timpului. Al drac' noroc! În fine, ies repede din casă pentru a profita la maxim de premiul căpătat.
Pe bulivar, lume multă, ca la bîlci...multă lume da', parcă, puţini oameni. Ăi ca bărbaţii purtau fuste scurte, ăi ca femeile pantaloni lungi. Cîţiva mă priveau cu coada ochilor şi-şi dădeau ghionturi chicotind, da' nime' nu-mi zice ni'ca...
Intru rapid în curtea unei somptuoase clădiri cu gîndu' să-mi trag sufletu'. Aci, o mulţime de tineri umblau agitaţi. Erau atît de preocupaţi încît nici nu băgaseră-n seamă apariţia mea ciudată şi anacronică. Pe unul dintre ei îl înşfac de mînă în clipa-n care trece pe lîngă mine. Cînd şi-a ridicat faţa către mine era să pic jos de uimire: îmi semăna leit. Stăpînindu-mi mirarea îl întreb, cu toată politeţea de care eram capabil, ce clădire-i aia:" Liceul xx", îmi răspunde grăbit şi dă să-şi continue goana.
" Măi bade, un'te grăbeşti aşa, doar nu dau turcii, îi zic în timp ce-i iegzaminez atent ficsionomia. Ia, spune, nu ţi se pare că noi semănăm ca două picături de jinars?"
Mă priveşte şi el mai atent şi exclamă uluit:" Pfff, matale pari doar ceva mai în vîrstă decît mine ! Ciudat, foarte ciudat..."
"Doar puţin. Cîţi ani ai; cum te cheamă?"
"18 ani. Fane Chioru mă numesc."
"Eşti sigur? Tocma' mă gîndeam că am plăcerea să stau de vorbă cu v'un strănepot de-al meu."
Tînărul se uita la mine cu compătimirea rezervată de obicei ălor săraci cu duhu'. Apoi dădu nervos din mîini şi vru să-şi vadă de drum:" Lasă-mă, nene, că n-am timp de şaradele matale, am treburi importante de rezolvat! În cinci minute-ncepe examenul de bacalaureat la istorie, am tras biletul, iar subiectul este "Războiul moldo-moldo-turc din 2011" şi-s ciubotă la capitolu' ăsta. E singurul capitol pe care nu l-am pregătit, am crezut că-i v'o glumă de om bîlbîit...auzi"moldo-moldo-turc!!"
Eheee, sărmanu' băiat ştie numa' ce-i trecut în cronicile vremii; te pomeneşti că le mai şi crede...
Nici prin cap nu-i trece cît de norocos este că stă de vorbă cu-un martor ocular al acelor vremuri. O idee nebună-mi trece pe sub căciulă; am să-l salvez! Pare un băiat de treabă...trebuie să fie un băiat de treabă de vreme ce seamănă cu mine :D !
"Fii atent! Intru eu la examan în locul tău, n-o să observe nimeni nimic. Hai să ne schimbăm hainele-ntre noi( ptiu, fi-v-ar moda de rîs, iacătă-mă şi cu haine muiereşti), tu stai aici şi aşteapta liniştit, că-ţi rezolv eu toate problemele!"
Zis şi făcut; gata deghizat intru în sala de examen bucurîndu-mă anticipat de succesul pe care-l voi repurta. În nici un minut profesorul îl striga pe Fane Chioru.
Mă-ndreptai semeţ spre catedră, aşteptînd nerăbdător întrebarile, cu un zîmbet ironic afişat pe lătăreaţa-mi faţă la gîndul că voi da răspunsuri precise şi perfecte şi ce plăcută surpriză voi face auditorilor prin vastele mele cunoştinţe.
-Aşadar-începu profesorul cu o voce severă- cum a încercat Ungaria să înfometeze Moldova?
Am deschis gura da' am închis-o mintenaş la loc...Ptiu, oare cum o fi vrut, frate? Ştiu că zilele trecute era un articol în ziar despre treaba asta, da' chiar cînd să-l citesc a intrat nevastă-mea să-mi spună că are nevoie de pantofi noi (încă unii)...Na, ca să vezi, nevasta îmi mănîncă bacalaureatul...
-Urmatoarea întrebare: Cum s-au comportat aliaţii în război?
-Cum s-au comportat...ei da, aş vrea să stiu si eu! Aici n-am nici o vină, nicăieri nu s-a scris clar şi precis despre acest lucru! Vă rog, altă întrebare- bolborosesc roşind.
-Văd că nu te-ai prea pregătit, Fane: Ce au discutat ministreşii de război la ultimul congres?
-În octombrie?
-Bineînţeles, în octombrie!
-Ei, ce-au discutat? întrebai curios ieşind din rolul meu de examinat.Că, cică, nici ei nu ştiau că...
-Ce-i asta? sări profesorul ca ars. Tu mă examinezi pe mine?! Treci la loc, 2!
Cristoase, ce-o să se-ntîmple cu sărmanul Fanel? Am început să-l implor pe profesor să-mi mai pună o întrebare.După lungi stăruinţe a consimţit:
-Unde umbla preşedintele în timpul războiului?
-Vă rog să mă iertaţi- răspund pe un ton cît pot de serios- asta nu sînt obligat să o ştiu, întrucît, din motive de meda...asta...din motive tactice asemenea lucruri nu se dădeau publicităţii. Hai, altă întrebare...
-Fie, hai să fie una simplă: Sub ce deviză funcţiona coaliţia din acea vreme?
Am răsuflat uşurat... Fane Chioru, eşti salvat! Triumfător , fără cea mai mică urmă de emoţie, declam ca pe o poezie:
-Unitate, Demnitate, Coeziune, Respect!
-Marş la loc! răcni profesorul ridicîndu-se. Asta-i culmea obrăzniciei: născoceşti cuvinte inexistente, idei de care nimeni nu vrea să audă! Curată neobrăzare!
Pff, asta este! Pe Fane Chioru l-a picat la examen! Bine i-a facut!
C.
Pe bulivar, lume multă, ca la bîlci...multă lume da', parcă, puţini oameni. Ăi ca bărbaţii purtau fuste scurte, ăi ca femeile pantaloni lungi. Cîţiva mă priveau cu coada ochilor şi-şi dădeau ghionturi chicotind, da' nime' nu-mi zice ni'ca...
Intru rapid în curtea unei somptuoase clădiri cu gîndu' să-mi trag sufletu'. Aci, o mulţime de tineri umblau agitaţi. Erau atît de preocupaţi încît nici nu băgaseră-n seamă apariţia mea ciudată şi anacronică. Pe unul dintre ei îl înşfac de mînă în clipa-n care trece pe lîngă mine. Cînd şi-a ridicat faţa către mine era să pic jos de uimire: îmi semăna leit. Stăpînindu-mi mirarea îl întreb, cu toată politeţea de care eram capabil, ce clădire-i aia:" Liceul xx", îmi răspunde grăbit şi dă să-şi continue goana.
" Măi bade, un'te grăbeşti aşa, doar nu dau turcii, îi zic în timp ce-i iegzaminez atent ficsionomia. Ia, spune, nu ţi se pare că noi semănăm ca două picături de jinars?"
Mă priveşte şi el mai atent şi exclamă uluit:" Pfff, matale pari doar ceva mai în vîrstă decît mine ! Ciudat, foarte ciudat..."
"Doar puţin. Cîţi ani ai; cum te cheamă?"
"18 ani. Fane Chioru mă numesc."
"Eşti sigur? Tocma' mă gîndeam că am plăcerea să stau de vorbă cu v'un strănepot de-al meu."
Tînărul se uita la mine cu compătimirea rezervată de obicei ălor săraci cu duhu'. Apoi dădu nervos din mîini şi vru să-şi vadă de drum:" Lasă-mă, nene, că n-am timp de şaradele matale, am treburi importante de rezolvat! În cinci minute-ncepe examenul de bacalaureat la istorie, am tras biletul, iar subiectul este "Războiul moldo-moldo-turc din 2011" şi-s ciubotă la capitolu' ăsta. E singurul capitol pe care nu l-am pregătit, am crezut că-i v'o glumă de om bîlbîit...auzi"moldo-moldo-turc!!"
Eheee, sărmanu' băiat ştie numa' ce-i trecut în cronicile vremii; te pomeneşti că le mai şi crede...
Nici prin cap nu-i trece cît de norocos este că stă de vorbă cu-un martor ocular al acelor vremuri. O idee nebună-mi trece pe sub căciulă; am să-l salvez! Pare un băiat de treabă...trebuie să fie un băiat de treabă de vreme ce seamănă cu mine :D !
"Fii atent! Intru eu la examan în locul tău, n-o să observe nimeni nimic. Hai să ne schimbăm hainele-ntre noi( ptiu, fi-v-ar moda de rîs, iacătă-mă şi cu haine muiereşti), tu stai aici şi aşteapta liniştit, că-ţi rezolv eu toate problemele!"
Zis şi făcut; gata deghizat intru în sala de examen bucurîndu-mă anticipat de succesul pe care-l voi repurta. În nici un minut profesorul îl striga pe Fane Chioru.
Mă-ndreptai semeţ spre catedră, aşteptînd nerăbdător întrebarile, cu un zîmbet ironic afişat pe lătăreaţa-mi faţă la gîndul că voi da răspunsuri precise şi perfecte şi ce plăcută surpriză voi face auditorilor prin vastele mele cunoştinţe.
-Aşadar-începu profesorul cu o voce severă- cum a încercat Ungaria să înfometeze Moldova?
Am deschis gura da' am închis-o mintenaş la loc...Ptiu, oare cum o fi vrut, frate? Ştiu că zilele trecute era un articol în ziar despre treaba asta, da' chiar cînd să-l citesc a intrat nevastă-mea să-mi spună că are nevoie de pantofi noi (încă unii)...Na, ca să vezi, nevasta îmi mănîncă bacalaureatul...
-Urmatoarea întrebare: Cum s-au comportat aliaţii în război?
-Cum s-au comportat...ei da, aş vrea să stiu si eu! Aici n-am nici o vină, nicăieri nu s-a scris clar şi precis despre acest lucru! Vă rog, altă întrebare- bolborosesc roşind.
-Văd că nu te-ai prea pregătit, Fane: Ce au discutat ministreşii de război la ultimul congres?
-În octombrie?
-Bineînţeles, în octombrie!
-Ei, ce-au discutat? întrebai curios ieşind din rolul meu de examinat.Că, cică, nici ei nu ştiau că...
-Ce-i asta? sări profesorul ca ars. Tu mă examinezi pe mine?! Treci la loc, 2!
Cristoase, ce-o să se-ntîmple cu sărmanul Fanel? Am început să-l implor pe profesor să-mi mai pună o întrebare.După lungi stăruinţe a consimţit:
-Unde umbla preşedintele în timpul războiului?
-Vă rog să mă iertaţi- răspund pe un ton cît pot de serios- asta nu sînt obligat să o ştiu, întrucît, din motive de meda...asta...din motive tactice asemenea lucruri nu se dădeau publicităţii. Hai, altă întrebare...
-Fie, hai să fie una simplă: Sub ce deviză funcţiona coaliţia din acea vreme?
Am răsuflat uşurat... Fane Chioru, eşti salvat! Triumfător , fără cea mai mică urmă de emoţie, declam ca pe o poezie:
-Unitate, Demnitate, Coeziune, Respect!
-Marş la loc! răcni profesorul ridicîndu-se. Asta-i culmea obrăzniciei: născoceşti cuvinte inexistente, idei de care nimeni nu vrea să audă! Curată neobrăzare!
Pff, asta este! Pe Fane Chioru l-a picat la examen! Bine i-a facut!
C.
Calificativ: insuficient!
La asta nu m-am aşteptat într-adevăr . De gîndit m-am gîndit nici vorbă, ba noaptea trecută am şi visat aşa ceva , dar în vis eram ascultat la etică. În vis m-am descurcat usor si-am luat un nouă.
Acum cînd îmi aud numele nu-mi vine să cred urechilor. Mă uit în jur şi sper într-o minune. Poate ca numai un coşmar îngrozitor m-a facut să cred că-i vorba de mine şi-n curînd mă voi trezi din nebunia asta de vis. Dar nu, chiar eu sînt cel ce trebuie să iasă la tablă, pocinogul chiar mi se întîmplă! Înaintez printre bănci repetîndu-mi intr-una: totalitateanormelordeconduitămoralăcorespunzătoare...sigur asta mă va întreba, dacă nu, dau diferenţa şi mă fac miliţian!
Furat de gînduri scap creta din mînă. În timp ce o culeg de pe jos în spate răsună rîsul obligatoriu, pe care - de data asta- nimeni nu+l interzice; sînt nepriceput în ale jocului, ceea ce-nseamnă ca sînt în afara legii, de mine are voie oricine să rîdă.
Profesorul mă-ntreabă dacă m-am pregătit...O, Doamne, fireşte, se putea sa nu mă fi pregătit_! Păi şi condamnatul la moarte se pregăteşte:primeşte maslul şi se tunde...
Încep să scriu docil, repetînd cu voce tare ceea ce scriam. Scriu, scriu cum aş scrie ”de din vale la Rovine”, ştiu despre ce-i vorba, văd tema dar ” de departe” şi habar n-am ce înseamnă harababura asta...vag îmi amintesc ca-i vorba de etică , dar Dumnezeu ştie ce-o mai ieşi de aici...
Îngroş codiţa de la „a”, şterg cu minuţiozitate o bucăţică din cratimă...diferite manevre pentru a mai cîştiga timp.” La naiba, la şcoala de miliţieni te trezeşti cu noaptea-n cap....Da, dar poţi ajunge jeneral ...chiar preşedinte...”
Scriu încet şi cu chibzuială, încă n-am ispravit. Un nepricepător ca mine, dacă ar privi scena, ar crede că-s tare dibaci. Dar un cunoscător ştie foarte bine ce înseamna acele manevre. În jurul meu domneşte o liniste mormîntală, profesorul nu face nici o mişcare.
” Acum trebuie să şi vorbesc: Etica este -încep răspicat , uitîndu-mă încruntat la tablă. Etica este- zic din nou , ca omul care se repetă nu pentru că nu ştie, ci, mai degrabă, pentru că din nenumăratele idei ce mi se îmbulzesc în minte, vreau s-o aleg, drămuind cu atenţie, pe cea mai potrivită, cea mai frapantă şi mai desăvîrşită.
„etica este ceva, aşa...ştiţi , ca bunul simţ...să vedeţi, domnule profesor, eu m-am pregătit...”
„Popescule, raspunde tu”, zice profesorul cu voce tare.
Ce-i asta, oare visez? A pus pe altcineva să răspundă ?..Dar eu m-am pregătit...Stau acolo stingher ca pe o insulă, dar la loc nu mă duc. Nimeni nu mi-a zis să mă duc la loc; stau deci acolo cu inima răvăşită şi goală ca o scorbură; mintea îmi umblă nehotărîtă printre cioburile expunerii mele ca un pilot printr ruinele avionului prăbuşit.
Între timp Popescu a început să răspundă. Vorbeşte de nişte linii paralele, iar vorbele lui par atît de ciudate şi de străine...ca tot ce spune si ce face de ani de zile în jurul lui ...ca toate problemele de care se ocupă veseli, sprinteni şi gălăgioşi, ceilalţi... şi din care eu n-am prins niciodată nimic, în afară de cîteva fraze pompoase cu care am încercat să plutesc, să mă menţin la suprafaţă...
Deodată toate puterile mă părăsesc. În mintea mea înnegurată cuvintele răsună ca nişte zgomote îndepărtate...aud scîrţîitul cretei pe tablă...chipurile oamenilor defilează prin faţa mea...o clipă văd clar infinitul despre care Popescu chiar acum declară că e locul de întîlnire al dreptelor paralel..Da, văd infinitul...e imens şi albăstrui...într-o parte se află o căsuţă cu inscripţia :”Intrare în infinitul al patrulea”...În căsuţă sînt nişte cuiere în care dreptele paralele îşi agaţă pălăriile, apoi trec în altă odaie şi se salută bucuroase între ele... Da, dreptele paralele...Acolo, în clasa infinitului, a înţelegerii, a bunătăţii şi a iubirii de oameni, unde eu niciodată nu voi ajunge, în acea clasă superioară, în care, din pricina calificativelor „insuficient”, eu nu voi fi admis niciodată...
’Ai să ne-auzim admiţători!
C.
Acum cînd îmi aud numele nu-mi vine să cred urechilor. Mă uit în jur şi sper într-o minune. Poate ca numai un coşmar îngrozitor m-a facut să cred că-i vorba de mine şi-n curînd mă voi trezi din nebunia asta de vis. Dar nu, chiar eu sînt cel ce trebuie să iasă la tablă, pocinogul chiar mi se întîmplă! Înaintez printre bănci repetîndu-mi intr-una: totalitateanormelordeconduitămoralăcorespunzătoare...sigur asta mă va întreba, dacă nu, dau diferenţa şi mă fac miliţian!
Furat de gînduri scap creta din mînă. În timp ce o culeg de pe jos în spate răsună rîsul obligatoriu, pe care - de data asta- nimeni nu+l interzice; sînt nepriceput în ale jocului, ceea ce-nseamnă ca sînt în afara legii, de mine are voie oricine să rîdă.
Profesorul mă-ntreabă dacă m-am pregătit...O, Doamne, fireşte, se putea sa nu mă fi pregătit_! Păi şi condamnatul la moarte se pregăteşte:primeşte maslul şi se tunde...
Încep să scriu docil, repetînd cu voce tare ceea ce scriam. Scriu, scriu cum aş scrie ”de din vale la Rovine”, ştiu despre ce-i vorba, văd tema dar ” de departe” şi habar n-am ce înseamnă harababura asta...vag îmi amintesc ca-i vorba de etică , dar Dumnezeu ştie ce-o mai ieşi de aici...
Îngroş codiţa de la „a”, şterg cu minuţiozitate o bucăţică din cratimă...diferite manevre pentru a mai cîştiga timp.” La naiba, la şcoala de miliţieni te trezeşti cu noaptea-n cap....Da, dar poţi ajunge jeneral ...chiar preşedinte...”
Scriu încet şi cu chibzuială, încă n-am ispravit. Un nepricepător ca mine, dacă ar privi scena, ar crede că-s tare dibaci. Dar un cunoscător ştie foarte bine ce înseamna acele manevre. În jurul meu domneşte o liniste mormîntală, profesorul nu face nici o mişcare.
” Acum trebuie să şi vorbesc: Etica este -încep răspicat , uitîndu-mă încruntat la tablă. Etica este- zic din nou , ca omul care se repetă nu pentru că nu ştie, ci, mai degrabă, pentru că din nenumăratele idei ce mi se îmbulzesc în minte, vreau s-o aleg, drămuind cu atenţie, pe cea mai potrivită, cea mai frapantă şi mai desăvîrşită.
„etica este ceva, aşa...ştiţi , ca bunul simţ...să vedeţi, domnule profesor, eu m-am pregătit...”
„Popescule, raspunde tu”, zice profesorul cu voce tare.
Ce-i asta, oare visez? A pus pe altcineva să răspundă ?..Dar eu m-am pregătit...Stau acolo stingher ca pe o insulă, dar la loc nu mă duc. Nimeni nu mi-a zis să mă duc la loc; stau deci acolo cu inima răvăşită şi goală ca o scorbură; mintea îmi umblă nehotărîtă printre cioburile expunerii mele ca un pilot printr ruinele avionului prăbuşit.
Între timp Popescu a început să răspundă. Vorbeşte de nişte linii paralele, iar vorbele lui par atît de ciudate şi de străine...ca tot ce spune si ce face de ani de zile în jurul lui ...ca toate problemele de care se ocupă veseli, sprinteni şi gălăgioşi, ceilalţi... şi din care eu n-am prins niciodată nimic, în afară de cîteva fraze pompoase cu care am încercat să plutesc, să mă menţin la suprafaţă...
Deodată toate puterile mă părăsesc. În mintea mea înnegurată cuvintele răsună ca nişte zgomote îndepărtate...aud scîrţîitul cretei pe tablă...chipurile oamenilor defilează prin faţa mea...o clipă văd clar infinitul despre care Popescu chiar acum declară că e locul de întîlnire al dreptelor paralel..Da, văd infinitul...e imens şi albăstrui...într-o parte se află o căsuţă cu inscripţia :”Intrare în infinitul al patrulea”...În căsuţă sînt nişte cuiere în care dreptele paralele îşi agaţă pălăriile, apoi trec în altă odaie şi se salută bucuroase între ele... Da, dreptele paralele...Acolo, în clasa infinitului, a înţelegerii, a bunătăţii şi a iubirii de oameni, unde eu niciodată nu voi ajunge, în acea clasă superioară, în care, din pricina calificativelor „insuficient”, eu nu voi fi admis niciodată...
’Ai să ne-auzim admiţători!
C.
sâmbătă, 3 martie 2012
Io cre' că se poate...
Iniţierea:
"Băiet fiind păduri cutreieram"...da dom'le, exact ca în poveste...totul a-nceput prin anii'80, cînd cineva ( nu spui cine, persoană importantă, vericule), a-nceput a mă-nvăţa cum să descopăr locuri în care m-am aflat pe mine însumi, cum să-mi arunc privirea peste oameni şi locuri şi cum să mă las dus de val de muzica tăcută a naturii.
Ca orişice novice, am început cu ceva uşor, ceva care să nu mă sperie dar, totodată, să-mi provoace acea dorinţă de a reînnoi experienţa.Nimic mai simplu, avînd în vedere că Cindrelul este la o aruncătură de piatră(dacă ai dus piatra-n gură v'un ceas).Mi-aduc aminte cum într-o dimineaţă ţopăiam de pe un picior pe altu' în faţa autogării, încărcat cu un rucsac ce părea uriaş, bucuros că, în sfîrşit , o să ajung şi eu , un puţoi, acolo unde mergeau numa' oamenii mari :D
Îmi stăruie şi acum în memorie autobuzul ce urca şi cobora pe uliţele strîmte ale Răşinariului, provocînd o larmă de nedescris în liniştea uneia dintre cele mai vechi aşezări din Ardeal. Mîndră aşezare..."Sat în margine de codru,/ Revărsat sfios în vale...", cam aşa-şi descria Octavian Goga satul în care s-a nascut..."Comună de tăietori de păduri şi ciobani autodidacţi care aveau biblioteci mari şi vorbeau despre Hegel", după cum spunea gînditorul din Răşinari, Cioran ...
Ieşit din sat, autobuzul trecea pe lîngă pîrîul Ştezii şi-şi începea, gîfîind, urcuşul de lîngă cabana Curmătura Ştezii spre Păltiniş. Ajuns în staţiune, înconjurat de brazi(da, încă mai erau), mă uitam uimit şi mi se părea că o pensulă divină îmbinase armonios culmile munţilor din preajmă cu pădurile ce-mi păreau ameninţătoare.
Am pornit la drum vesel nevoie mare, pînă la cantonul silvic , de unde mi se înfîţişa un peisaj de neînţeles pentru mintea mea de copchil : un platou imens în mijlocul căruia se iţea o stînă cu tot arsenalu' în dotare( oi, ciobani,măgari şi cîini...tulai doamne, da' ce cîini...). Platoul de la Onceşti era mărginit de-un codru ce părea să-şi schimbe faţa cu fiece metru cu care te-apropiai de el...
Parcă simt şi acum fiorul ce m-a cuprins în clipa-n care am îndrăznit să pătrund în mîndra cetate a pădurii, temerea ce-o aveam ca nu cumva să deranjez ceva din ordinea pe care o forţă divină o rînduise în acele locuri, sfiala cu care vorbeam de teamă să nu-ntrerup liniştea cu car', de bună seama, natura-i obişnuită...
Cu pas uşor, ascultînd fiecare foşnet al frunzelor şi admirînd fiecare strop de apă ce curgea şovăitor printre noduroasele rădăcini ale bătrînilor arbori, încercînd să-nţeleg limbajul tainic al muntelui, am ajuns la capătul traseului, cabana Gîtul Berbecului...
Mi se părea că sînt la limita dintre real şi ireal...Nu există cuvinte să poată exprima sentimentele provocate de ceea ce vedeam atunci pentru prima oară: desfăşurate cu mare măiestrie, în acelaşi loc, cele trei mari bogăţii ale pămîntului: munţii, pădurile şi apa!
Şocul:
Mulţi ani au trecut de-atunci...Prin 2000 am vrut să mai dau o raită prin cele locuri, să văd cum s-au schimbat după marea revoluţie...Răşinariul încă mai păstrează din farmecul bucolic dar căruţele-s tot mai puţine, pe uliţele strîmte circulînd tot mai multe maşini...platoul Păltinişului a intrat şi el în rîndul lumii moderne, vile,palate şi alte monstruozităţi ridicîndu-se cu nesimţire în locul unde de drept se-nălţau falnici brazi...
Cu inima strînsă trec pe lîngă stîna părăsită, intru-n codrul meu drag blestemînd făr' de-ncetare prostia omenească. Mă linişteşte doar gîndul că o s-ajung în curînd la cabană. Şi ajung. Şi înlemnesc. Nu-mi vine a crede ochilor. Totul e scrum. Paragină. Dezastru. Cad în genunchi şi-ncep a mă smiorcăi ca puţoiu' de-acu douăj'de ani...
Din tot ce cunoşteam, doar cantonu' lu' nea Blegu, paznicul barajului, mai era la fel. Şi bătrînul paznic, care-ncepe a-mi povesti cum nişte jeguri umane au dat foc cabanei. Şi alte jeguri au cumpărat terenul, lăsînd totul în paragină...
Am plecat de-acolo cu o rană-n suflet, rană ce nu se va lecui curînd...Dar m-am hotărît să nu las lucrurile aşa. Am învăţat să cred în mine şi-n pasiunile mele şi-am încercat să fac tot ce mi-a stat în putinţă pentru a-mi îdeplini visul : să stîrpesc mizeria, să dau peste bot tuturor jegurilor ce populează, din ce în ce mai mult, minunatele locuri pe care natura, în nemărginita-i bunătate, ni le-a dăruit.
'Ai să ne-auzim curăţitori!
C.
luni, 27 februarie 2012
Pentru, Cu, Despre Noi (II)
Zăpada se înălţase cu încă un picior. M-am uitat la ceas, era ora zece:" Am sosit prea devreme - mi-am zis- prea devreme pentru actul al doilea".
De pe scenă se-auzea orchestra ce intervenea estompat peste dialog. Am străbătut culoarul şi am intrat în prima loja de lîngă scenă, unde şedea numai autorul. Era transfigurat de emoţie, la butonieră îi ardea o garoafă roşie. Mi-a scuturat distrat mîna, apoi s-a întors cu gura căscată către scenă. M-am aşezat lîngă el şi am luat binoclul:
- Ninge, i-am spus.
-Da, mi-a şoptit pe un ton gîtuit, şi-a rîs încet. Cînd ne vom întoarce acasă, zăpada i se va aşterne pe păr. Ia fii atent acum la mişcarea asta, cînd se întoarce spre curtezan. Eu i-am scris piesa, credeam că-i fac un cadou şi uite că acum mi-l întoarce ca pe-un cadou nou şi necunoscut- viaţa în schimbul morţii şi-al unei materii moarte primite de la mine. Femeia asta, Actrita, în seara asta va fi a mea- e tocmai ce joacă acum pe scenă!
- O va acoperi zăpada.
-Ştii ce ? Ea e extazul şi gloria. Pîna şi mulţimea asta nebună se uită la ea cu ochii holbaţi de uimire, cu sufletul la gură. Ea e viaşa şi triumful. Eu sînt amantul ei. Aşa am visat , cu perseverenţă, de-a lungul mai multor ani de patimă mistuitoare. Mult timp mi-am construit din mătăsuri , catifele, melodii languroase şi discursuri fastidioase treapta asta, datorită căreia o să ajung pînă la sufletul ei. La asta m-am gîndit mult timp...şi a fost o treaba frumoasă.
Am dat din cap
-A fost o treabă frumoasa, într-adevar, i-am spus. Dar acum ninge. Şi-acum fă ceea ce se cuvine să facem după o treabă frumoasă şi cinstită : întinde-ţi cît mai bine braţele amorţite şi închide-ţi uşurel ochii, şi fii fericit că poţi uita de treaba făcutî. Ţi-o spun, pentru că eu viu acum de-acolo de unde oamenii mor în lipsuri şi scîncind pervers, pasămite din cauza dragostei, şi te asigur că poţi să-mi strîngi mîna cu recunoştinţă că nu m-am înfuriat mai rău din pricină că n-ai ochi să vezi ceea ce voi vedea eu îndată.
Am escaladat marginea lojei, peste candelabrul stins; mulţimea tocmai izbucnise în urale bezmetice, şi o clipă am plutit pe undele răscolite ale aerului. În culise, un bărbat cu plastron stătea-n genunchi, miorlăind patetic în faţa Actriţei ce se uita la el cu ochii înceţoşaţi, iar pe buzele-i crispate era îngheţat zîmbetul rece al dispreţului. M-am uitat la faţa ei; ne-am înfruntat din priviri pe deasupra sufletului inert al bărbatului de la picioarele ei: eu gol şi aşteptînd, ea monstruos şi cu sălbăticie îngrozitoare, plină de extaz, triplul extaz al gloriei, ipocriyiei şi crimei, care ardea în juru-i ca un vîrtej de foc.
-Ajunge, am mormăit năpadit de ruşine. E nedrept. E de-ajuns; ninge!
Ajunge, am rostit cu o ură întunecată, e de-ajuns. Renunţă, Minciună, duşman al meu pe care te urăsc, renunţă! Renunţă, molimă! Renunţă la clocotul emoţionant şi crispat, rană de foc pe trupul rece al pămîntului, pe care pămîntul iar şi iar o atinge, deschizînd-o şi scormonind-o: trupul lui rece, peste care ninge.Cînd, oare, te vei vindeca?
-Ajunge! i-am urlat în faţă şuierînd, şi n-am mai suportat căldura: faţa mi-era viscolită de ghemotoace întunecate, cuvintele mi s-au oprit în gîtlej, i-am zdrobit creştetul cu pumnul şi-am ţîşnit afară, în noapte.
Afară, zăpada se rotea în vîrtejuri şuierătoare, am străbătut stradă după stradă, vîntul m-a catapultat într-o casă , şi de-acolo m-a azvîrlit pe acoperişul clopotniţei de vizavi. Halooo! Zăpada mi s-a strecurat în craniu- m-am învîrtit vîjîind peste zdrenţe de nori, peste cîmpii, unde lupii goneau după mine prin noapte şi nămeţi.
Umbra mi se alungise peste o peninsulă lungă, terminată într-un munte, şi dincolo de vîrf atîrna oceanul pe care pojghiţa subţire a gheţii tremura înfiorată. Mi-am făcut vînt- brusc, vizavi, sub palide raze mijind în zori, linia suplă a României se desprinsese din ceaţă- şi mi-am întors pentru ultima oară capul din caverna Nopţii. Globul abia se mai zărea departe, sub mine, atîrnînd oblic în nesfîrşirea beznei, cu două pete albe la capete.
Două pete albe, ce se pierdeau în masa cenuşie şi gălbuie, rotindu-se lin şi uniform, şi deschizîndu-se pe neobservate, mărindu-se şi apropiindu-se încet, încet, două cercuri, din ce în ce mai mari, ce se uniră în cele din urmă la mijloc !
'Ai să ne mai auzim din cînd în cînd!
De pe scenă se-auzea orchestra ce intervenea estompat peste dialog. Am străbătut culoarul şi am intrat în prima loja de lîngă scenă, unde şedea numai autorul. Era transfigurat de emoţie, la butonieră îi ardea o garoafă roşie. Mi-a scuturat distrat mîna, apoi s-a întors cu gura căscată către scenă. M-am aşezat lîngă el şi am luat binoclul:
- Ninge, i-am spus.
-Da, mi-a şoptit pe un ton gîtuit, şi-a rîs încet. Cînd ne vom întoarce acasă, zăpada i se va aşterne pe păr. Ia fii atent acum la mişcarea asta, cînd se întoarce spre curtezan. Eu i-am scris piesa, credeam că-i fac un cadou şi uite că acum mi-l întoarce ca pe-un cadou nou şi necunoscut- viaţa în schimbul morţii şi-al unei materii moarte primite de la mine. Femeia asta, Actrita, în seara asta va fi a mea- e tocmai ce joacă acum pe scenă!
- O va acoperi zăpada.
-Ştii ce ? Ea e extazul şi gloria. Pîna şi mulţimea asta nebună se uită la ea cu ochii holbaţi de uimire, cu sufletul la gură. Ea e viaşa şi triumful. Eu sînt amantul ei. Aşa am visat , cu perseverenţă, de-a lungul mai multor ani de patimă mistuitoare. Mult timp mi-am construit din mătăsuri , catifele, melodii languroase şi discursuri fastidioase treapta asta, datorită căreia o să ajung pînă la sufletul ei. La asta m-am gîndit mult timp...şi a fost o treaba frumoasă.
Am dat din cap
-A fost o treabă frumoasa, într-adevar, i-am spus. Dar acum ninge. Şi-acum fă ceea ce se cuvine să facem după o treabă frumoasă şi cinstită : întinde-ţi cît mai bine braţele amorţite şi închide-ţi uşurel ochii, şi fii fericit că poţi uita de treaba făcutî. Ţi-o spun, pentru că eu viu acum de-acolo de unde oamenii mor în lipsuri şi scîncind pervers, pasămite din cauza dragostei, şi te asigur că poţi să-mi strîngi mîna cu recunoştinţă că nu m-am înfuriat mai rău din pricină că n-ai ochi să vezi ceea ce voi vedea eu îndată.
Am escaladat marginea lojei, peste candelabrul stins; mulţimea tocmai izbucnise în urale bezmetice, şi o clipă am plutit pe undele răscolite ale aerului. În culise, un bărbat cu plastron stătea-n genunchi, miorlăind patetic în faţa Actriţei ce se uita la el cu ochii înceţoşaţi, iar pe buzele-i crispate era îngheţat zîmbetul rece al dispreţului. M-am uitat la faţa ei; ne-am înfruntat din priviri pe deasupra sufletului inert al bărbatului de la picioarele ei: eu gol şi aşteptînd, ea monstruos şi cu sălbăticie îngrozitoare, plină de extaz, triplul extaz al gloriei, ipocriyiei şi crimei, care ardea în juru-i ca un vîrtej de foc.
-Ajunge, am mormăit năpadit de ruşine. E nedrept. E de-ajuns; ninge!
Ajunge, am rostit cu o ură întunecată, e de-ajuns. Renunţă, Minciună, duşman al meu pe care te urăsc, renunţă! Renunţă, molimă! Renunţă la clocotul emoţionant şi crispat, rană de foc pe trupul rece al pămîntului, pe care pămîntul iar şi iar o atinge, deschizînd-o şi scormonind-o: trupul lui rece, peste care ninge.Cînd, oare, te vei vindeca?
-Ajunge! i-am urlat în faţă şuierînd, şi n-am mai suportat căldura: faţa mi-era viscolită de ghemotoace întunecate, cuvintele mi s-au oprit în gîtlej, i-am zdrobit creştetul cu pumnul şi-am ţîşnit afară, în noapte.
Afară, zăpada se rotea în vîrtejuri şuierătoare, am străbătut stradă după stradă, vîntul m-a catapultat într-o casă , şi de-acolo m-a azvîrlit pe acoperişul clopotniţei de vizavi. Halooo! Zăpada mi s-a strecurat în craniu- m-am învîrtit vîjîind peste zdrenţe de nori, peste cîmpii, unde lupii goneau după mine prin noapte şi nămeţi.
Umbra mi se alungise peste o peninsulă lungă, terminată într-un munte, şi dincolo de vîrf atîrna oceanul pe care pojghiţa subţire a gheţii tremura înfiorată. Mi-am făcut vînt- brusc, vizavi, sub palide raze mijind în zori, linia suplă a României se desprinsese din ceaţă- şi mi-am întors pentru ultima oară capul din caverna Nopţii. Globul abia se mai zărea departe, sub mine, atîrnînd oblic în nesfîrşirea beznei, cu două pete albe la capete.
Două pete albe, ce se pierdeau în masa cenuşie şi gălbuie, rotindu-se lin şi uniform, şi deschizîndu-se pe neobservate, mărindu-se şi apropiindu-se încet, încet, două cercuri, din ce în ce mai mari, ce se uniră în cele din urmă la mijloc !
'Ai să ne mai auzim din cînd în cînd!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)



