joi, 25 octombrie 2012

Domnul Acelasi...



Psihofizica fricţiunilor dintre păturile suprapuse şi sufletul colectiv; studiu principial exhaustiv asupra cauzelor luptelor sociale, în două părţi:


Partea întîi:

UN NENE stă pe peron în faţa ghezăşului şi se holbează la plăcuţa pe care inscripţia "Complet" arată că nu se mai pot urca decît cel mult zece inşi; brusc se agaţă de mînerul de la intrarea-n vagon şi, cu fruntea lipită de miile de cadavre care zac presate pe platformă, începe a străfiga: " Ce vorbă-i aia, că nu mai e loc?! E loc destul, poftiţi de vă mai strîngeţi bendeurile oleacă! E o porcărie să nu-l lăsaţi pe om să se urce cu voi; am exact aceleaşi drepturi ca şi voi, cei care-aţi urcat deja!...Domnu', scuzaţi că v-am călcat pe cap, da' aşa-i în vreme de război! Dacă nu se poate altfel, o să ne cucerim drepturile cu forţa! Dacă cei de la conducere tolerează ca unii să se poată urca şi alţii ba, atunci o să facem noi înşine ordine! Îţi inchipui că eu n-am baiuri la fel de importante şi urgente ca tine? Că tu te-ai urcat cu o staţie înaintea mea puţin îmi pasă; asta înseamnă că oricum ai călătorit destul! Hai, dă-te jos! Poţi să turui cît vrei- aici nu-i vorba să stabilim cine şi-a ocupat locul mai devreme sau mai tîrziu, profitînd de protecţia cine ştie cui! Aici e vorba să vedem cine are puterea să-şi menţină locul pe care l-a ocupat! La o parte din calea mea! Jos conductorul! Jos burtoşii! Trăiască revoluţia! Jos guvernul!"

Printr-un salt extraordinar se înghesuie-n vagon! Ghezăşu' porneşte în timp ce piese defecte desprinse din cadavrele inutile de pe platformă se-mprăştie care-ncotro!


Partea a doua:

În statia urmatoare, ACELAŞI NENE, care cu eforturi disperate a ajuns cocoţat pe platformă, se adresează ocos mulţimii ce se-nghesuie să urce: " Dar...domnIlor! Domnilor!!!... Pentru Dumnezeu! Nu vedeţi că nu-i loc nici să arunci un ac?! Se prăbuşeşte sub noi platforma! Nu vă-nghesuiţi ca animalele! Unde este demnitatea umană?! Chiar vreţi să călcaţi pe cineva pe cap pentru a putea urca?! Domnilor, e musai să respectam ordinea, altfel se prăbuşeşte tot ceea ce prea înţelepţii au reuşit să creeze în interesul dezvoltării noastre, bineînţeles în limitele dispoziţiilor legale! Răbdare, domnilor, răbdare! Aşteptaţi ghezăşu' următor! Aşteptarea paşnică şi sistematic executată îşi va arăta cu siguranţă roadele: vom avea un viitor mai frumos, dar, fireşte, numai în limitele bunului simţ. Să ne gîndim, domnilor, la occidentul civilizat! Să ne plutească-n faţa ochilor marele exemplu al Germaniei! În numele naţiunii vă somez, domnilor, să vă disparaţi în bună pace unul de lîngă burta altuia şi să aşteptaţi următorul tren! Trăiască preaiubitul nostru conductor, care în aceste zile grele conduce trenul nostru cu o înţelegere atît de plină de înţelepciune! Trăiască guvernul!"


'Ai să ne-auzim (ne)oscilatori!

C.

duminică, 7 octombrie 2012

Noi şi pădurea...


Cică pe vremea cînd eram mai mult daci şi mai puţin…ce om mai fi acuma, frumosul picior de plai era înzestrat cu păduri mîndre şi dese, alcătuite din copaci care înţelegeau să se lase sacrificaţi pentru a deveni baraje în calea năvălitorilor, sau adăposturi pentru cei care îngrijeau pădurile. Cîteodată copacii acceptau să devină şi lemne de foc, dar atunci se revolta ceva în ei astfel că, dacă le picai în flăcări, te cam prăjeau.

Odată cu trecerea timpului au trecut p’aci ba romanii, ba hunii, ba leşii, ba ruşii, ba grecii, ba turcii, iar ruşii, apoi nemţii şi iar ruşii, ba, într-un sfîrşit au apărut şi americanii; nici timpul şi nici feluritele naţii de “vizitatori” n-au fo’ gingaşi cu pădurile locului...şi de ce-ar fi fost, dacă pînă şi noi, care cică am fi fraţi cu codru , ne-am cam bătut joc de el ?

Amu, io nu ştiu cum arătau cele păduri în vremurile demult apuse( nu vă luaţi după avatar...nu-s chiar aşa bătrîn, era doar o zi rea a părului :D ), da’ vă poci spune cum arată pădurea în ziua de azi. Şi zău că nu-i a mai faină privelişte...
Că dacă te uiţi mai atent, vezi că mai sînt cîţiva copaci scorburoşi din care nu prea mai poţi scoate nimic, iar restul copacilor sînt din ăia din care nu se pot face decît…cozi de topor. Iar ăştia nu fixează nici solul, nu ţin nici torenţii de ape, nu fac nici umbră şi nici măcar nu dau frunze care să îngraşe pămîntul. Ăştia doar cad peste tine cînd ţi-e lumea mai dragă. Încerci să te adăposteşti lîngă unu şi te trezeşti descoperit. Dacă vrei să-ţi faci ‘coperiş din el, te trezeşti că-ţi plouă-n casã. Plută? Fii prudent, că te duci la fund cu pluta făcută din ei cînd nici nu te aştepţi! Lemne de foc? Păi îţi scot ăştia un fum de nici nu mai poţi respira. Cozi de topor, atît se poate face din ei. Şi limbi de lemn. Şi, uneori, beţe d-alea pentru steaguri. Beţe care, după defilare, sînt folosite la cotonogirea “ălorlalţi”. Bunînţeles, sub lepedeu’ patriotismului.

Cam asta s-a ales din pădurile dacilor, acuma cînd noi am devenit…ce-om fi devenit.


‘Ai să ne mai auzim din cînd în cînd!

  C.

Maşina timpului..


Maşina timpului, excelenta invenţie a lui H.G.Wells, s-a oprit în faţa casei. Am sărit repede în ea şi i-am dat drumul în direcţia trecutului. Roţile au început să uruie, iar elicea să se învîrtă cu o viteză nebună.Stăteam pe loc, dar eu ştiam că sînt în plină călătorie. Într-un minut călindaru arată anul 2012, luna august.Un scîrţîit scurt şi maşina se opreşte..am ajuns la destinaţie!

Sar afară din teleguţă şi privesc în jurul meu. Mă aflu în acelaşi loc ca adineauri, dar ce schimbare! Pe Marele Floaşter felinarele aruncă o lumină rece, tramvaiele brăzdează oraşul aproape goale! Din fereastra unei prăvălii un nene mă evaluează cu zîmbet sardonic în priviri; observ că prăvălia se numeşte "Amurgul" şi-i înţeleg pohta!

Un minut mă simt copleşit sub povara unui şuvoi de amintiri, dar îmi revin rapid. Nu am venit în astă regiune a timpului pentru a visa; am venit cu treabă importanta şi urgentă, pe care musai s-o rezolv într-un ceas, doar atîta mi-a fost împrumutată maşinăria!

Îmi arunc ochii spre Iunion. Exact cum am bănuit. Şedeam la locul meu obişnuit, undeva în spatele cafenelei; căciula părea mai nouă şi faţa o ţîr' mai tînără, dar nu-ncape îndoială, sînt eu, in 2012, luna august! Tocmai scriam ceva.

Am intrat suflînd din greu şi m-am aşezat la aceeaşi masă, faţă în faţă cu mine însumi.

Eu, cel din 2012, octombrie: Servus! Te rog să nu te miri prea mult, sînt grăbit. trebuie să-ţi vorbesc de urgenţă!
Eu, cel din 2012, august( îşi ridică privirea, e puţin uimit, dar nu prea mult): Ptiu, drace...Unde te+am mai văzut pe mătăluţă?!
Eu, cel din 2012, octombrie: Nicăieri. Tu nu mă cunoşti, dar eu te ştiu foarte bine. Dar nu despre asta-i vorba!
Eu, cel din 2012, august( dînd din umeri): Mi-e indiferent. Dar puteai sa vii mai tîrziu, după cum vezi, acum am ceva de lucru...
Eu, cel din 2012, octombrie: Ce lucrezi, nenicule?
Eu, cel din 2012, august: La un crochiu umoristic. O chestie teribil de amuzantă. Stai să-ţi citesc :" Luna asta locurile în Congres sînt atît de rare , încît am văzut un nene care-şi căra alegătorii în cîrcă pentru a fi sigur că vor ajunge la urne. La urnele care trebuie!"
Eu, cel din 2012, octombrie: Asta-i glumă?!
Eu, cel din 2012, august: Atunci ascult-o pe asta: spre sfîrşitul schiţei apare un jmecher în calitate de ...hahaha...prim ministru...hihihi...prim ministru rus...(se îneacă de rîs)

Eu, cel din 2012, octombrie(compătimitor): Dragă băiete, musai să-ţi spui ceva: lasă-te de scris! Şi nu te băga în politică! Aprovizionează-te bine!
Eu, cel din 2012, august: Te-ai dilit, nene?!
Eu, cel din 2012, octombrie(tot mai aprins): Cumpără arme! Cumpără pîine! Nu-mi pasă, cumpără orice! Şi sună din goarnă, adună-ţi amicii, nu vă despărţiţi că vă poate fi fatal!
Eu, cel din 2012, august(indignat): Ajunge! Cred că e cazul să pleci, lasă-mă să lucrez!
Eu, cel din 2012, octombrie( disperat, îi smulg hîrtia de sub mînă): Nenorocitule, vrei să mă distrugi? Măcar nu mai scrie bazaconii pe hîrtia asta! Şi nu-ţi consuma votul aiurea, fiindca în octombrie vei...de fapt, Voi trage ponoasele după acţiunile tale de-acum!
Eu, cel din 2012, august( furios): Te-am salutat!

Eu, cel din 2012, octombrie( renunţînd): Bine, bine, nenorocitule! Niciodată nu te-a interesat soarta mea! Mă-ntorc în 2012, luna octombrie, la rolul meu de om sărac cu ţară furată!

'Ai să ne-auzim prevenitori!



   C.

joi, 4 octombrie 2012

Încerc să-mi predau lucrarea...


Mă sună mai deunăzi secretara domnului preşedinte şi-mi propune să particip la un concurs de creaţie. Literară, să fim bine înţeleşi! Cum nu puteam refuza o voce atît de suavă din care răzbăteau cele (minim) două pachete de Carpaţi fără filtru pe care dînsa se pare că le consumă zilnic, am stabilit să ne-ntîlnim mai pe seară la Iunion să-i predau scrierea pentru concurs.
Ei bine, dis de dimineaţă am pus lucrarea într-o mapă domnească din carton, am împachetat-o frumos în hîrtie albă, ba chiar am legat-o cu o sfoară fină căreia i-am produs o fontiţă ce-aduce tare mult c-un fluture(dreptu-i, cam mare fluturu'), după care m-am împachetat cu hainele ale bune, de mers către biserică( zic către pen'că, invariabil, se-ntîmplă ceva care să confirme zicerea din vestita melodie "Cine-o pus cîrciuma-n drum" şi schimb brusc destinaţia).

Aşadar, pus la patru ace şi alte cîteva ace lipite de ochi din cauză de nesomn, cobor în stradă cu gîndul să mă plimb cîteva ceasuri pînă la ora întîlnirii. Deodată un răcnet de sergent major îmi deranjează ciocanul şi nicovala din urechea dreaptă:
-Vă salut în dimineaţa asta frumoasă!!!
-Salu...ee...pardon?! răspund eu mirat.
-Pariem că nu mă recunoşti?
În faţa mea stă proţăpit un nene ce are aninat pe faţă un rînjet bovin.Se uită la mine triumfător...deh, unii oameni se bucură că au o mutră atît de tîmpă încît nimeni nu vrea să-şi aducă aminte de ea.

-Să pariem pe o miză mică, îi spun, pen'că matale ai şi cîştigat rămăşagul!
-Încotro ţi-e drumul? Şi ce duci acolo? mă interoghează majuru'.
- O culegere de articole.

Clipeşte din ochi de parcă i-aş fi spus un banc porcos. Îmi ia mapa din mînă, o despachetează şi o deschide.
-Aa...asta e?
Deschide mapa, răsfoieşte cîteva pagini. Se opreşte, apoi citeşte într-o doară un aliniat.Începe să rîdă în hohote:
-Hahaha, asta-i foarte bună! Ei da, ăştia ştiau să scrie!
Stau răbdător. La ce bun să-i explic că-s scrise de mine?
-Da, ăştia ştiau!
Trece la altă pagină. Bag de samă că şi asta-i place. Se cufundă în lectură. Sau se uită numa' la chipuri!
-Ştiţi, îndrăznesc, eu mă cam grăbesc...
-Aşteaptă, nu mă deranja!
Citeşte în continuare. Iaca, acum îndoaie o foaie. Hopaaa, scoate un pix şi face nişte note marginale! Hmm, interesant om!
Într-un tîrziu îmi pasează mapa şi, cu un aer degajat pleacă brusc, aşa cum a şi apărut!

Împachetez mapa la loc. Vreau să intru într-o micuţă cafenea de cartier. Numa' vreau...
-Heeei, salut! Unde te grăbeşti aşa?!
Pff, ăsta-i soţul doamnei aceleia...hm, nu se face să trec pe lîngă el ca pe lîngă un pom:
-Salut, mă grăbesc, musai să ajung să predau mapa asta...
Îmi smulge mapa din mînă, o despachetează şi o deschide:
-Auzi, tu citeşti asemenea lucruri?
-Da' de unde. O duc cuiva.
Nu-l interesează cui. Începe să buchisească. Ăsta-i om serios, citeşte şi prefaţa. Si bibliografia. Văd că se poticneşte la numărul de telefon al redacţiei. Nu-i bai, îl las să se chinuie!
-Îmi pare bine că am apucat să citesc lucrările astea. Dar nu te mai reţin, văd că te grăbeşti!

Mă tîrăsc pe bulevard. Încerc să mă trag undeva la umbră.Încerc!
-Hei, cum îţi merge, ce faci pe-aici?
-Servus, mă grăbesc!
-Ce ai în pachet?
-Nimic, o călimară!
-Arată-mi-o!
-Nu se poate, explodează. E fragilă!
-Nu mai spune...Eşti tare ciudat. Mănîncă-ţi-o friptă!
Cu tînărul ăsta nu pot să mă cert, îl ştiu de cînd era doar o sclipire jucăuşă în ochii părinţilor săi. De altfel, de tac'su depinde chestia aia...
-Pofteşte, dragă, stau la dispoziţia ta.

Pe la 11 noaptea , pe jumătate mort, mă prăbuşesc pe o canapea la Iunion. Pun mapa lîngă mine. Nodul ăla fontă s-a transformat într-un "dublu octar", dar nu-mi mai pasă!
Două mîini îmi acoperă ochii pe la spate şi o voce şoptită mă-ntreabă:
-Cine e?
De unde aş şti, cînd mă împiedică să-mi folosesc tocmai simţul cu ajutorul căruia aş putea să-i stabilesc identitatea?!
-Cucu! Hopa! Ce ai în pachet?

Răcnesc precum un leu rănit, iau mapa în mînă, o sfîşii în două şi, peste cap, i-o arunc persoanei care mă intreabă.
-Poftim! Uite ce-i în pachet!!!

Mîinile îmi eliberează ochii.Mă-ntorc.
Era secretara domnului preşedinte!

'Ai să ne-auzim răbdători!


C.

Fiul risipitor (parabolă biblică pentru vremuri electorale)...


Fost-a un părinte care a avut doi copii: unul plin de sîrguinţă şi de hărnicie care a prins cheag întru toate, iar altul care şi-a risipit averea şi părăsindu-şi părintele, a apucat calea pribegiei.

Ani mulţi trecut-au şi alţi mulţi ani trecut-au, pînă cînd fiul risipitor se întoarse şi căzînd în genunchi în faţa casei, începu să se tînguiască cu glas tare ca cerşetorii.

Ieşind în curte părintele său întrebatu-l-a: "Cum de-ai ajuns aici şi ce fel de om eşti? Fiindcă scris este să-ţi cinsteşti viaţa ca să ai tată şi mamă pe acest pămînt şi cînd te speli să-ţi ţii mîinile-n jos şi nu în sus că altfel apa îţi va curge în mîneca hainei şi nu va avea îndurare şi umezi-va capetele mînecilor cămăşii tale, carele numescu-se pre scurt:"manşete".Cu mîinile-n jos e bine să stai şi cînd umbli prin sacii cu făină(ai tăi sau ai altora), căci urît se va vedea scurgîndu-se făina(a ta sau a altora)din cele manşete si adevăr grăi-vor cei ce vor zice:Ete 'oţu!".

Iar acela astfel i-a răspuns:"Nenorocit sînt eu printre nenorociţi, făcut-am speculă cu fel de fel de lucruri şi iată-mă întors aici ca cerşetor rugîndu-te să te milostiveşti şi să porunceşti să mi se dea lăturile pe care le mănîncă porcii tăi."

Iară tatăl său luatu-l-a în braţe şi sărutîndu-l i-a spus:"Tu eşti copilul ce va să fie ales"

Celălalt fiu cu sufletul răvăşit grăit-a către parintele său:"Cum de cutezi să-l măsori cu măsuratoarea mîinilor tale, pe el, carele risipit-a cinstea şi încrederea ce a avut iar mie, care neguţătorit-am cu folos, nu-mi dai binecuvîntarea ta?"

Şi zis-a părintele:"Adevăr grăiesc ţie, neguţător mai iscusit este el decît tine fiindcă el ştie prea bine cît valorează lăturile azi, la preţ maximal !".

Cine are degete de pipăit, să pipăie!


'Ai să ne-auzim pipăitori!

luni, 24 septembrie 2012

Oraşul Omenirii

Am citit undeva, nu mai ştiu unde, îmi aduc însaă foarte bine aminte încîntarea care m-a cuprins aflînd că românii se ocupă de un asemenea proiect grandios. Vor să construiască Oraşul Omenirii, un oras uriaş superb, numai din piatră şi marmură, în mijlocul căruia un turn înalt de 300 de metri va răspîndi idealul Progresului Uman. Fiecare artă, fiecare ştiinţă va avea acolo un bulevard impunător; în acest oraş nu vor exista fabrici şi nici cazărmi poliţieneşti nu vor fi, numai muzee, universităţi şi monumente comemorative. Casele, datorită ambiţiei arhitecţilor, vor fi construite cu cea mai mare rigoare artistică, fiecare piatră a străzilor şi fiecare cărămidă a caselor va fi o adevărată operă de artă. Va fi un oraş al nimănui şi al tuturor. Tot ceea ce în cursul dezvoltării spiritului uman se va dovedi valoros va fi adus aici, spre a dobîndi caracter de eternitate în acest oraş al Spiritului şi al Progresului.

Gîndul acesta înălţător m-a facut să plutesc într-o adevărată stare de extaz. Radiam de fericire. I-am scris degrabă o scrisoare prietenului meu, Omul Reconstruit, care îmi trimite din cînd în cind mesaje din viitor, rugîndu-l să mă anuţte cînd e gata Oraşul Omenirii şi dacă urmaşii mei vor putea dobîndi acolo drept de reşedinţă şi cetăţenie.Drept răspuns, Omul Reconstruit mi-a trimis două extrase din ziarele viitorului. Amîndouă cuprind cîte un articol însufleţit, în care se vorbeşte cu încîntare despre acest Oraş, aşa cum urmează aci mai jos:

Septembrie 2009, ziarul" Roz":

" ...Astăzi a fost , în sfîrsit, inaugrat, în cadrul unei grandioase festivităţi, Oraşul Omenirii. Pe Turnul Progresului fluturau 30 de drapele, toate fiind opere de artă realizate de 30 de pictori de renume mondial. Cînd a început să sune clopotul de sticlă şi porţile oraşului s-au deschis, mulţimea îmbracată în straie de sărbătoare a inundat străzile şi, cuprinsă de însufleţire şi uimire, a admirat rînd pe rînd somptuozitatea bulevardelor, Palatul Artelor Plastice, Căminul Artiştilor, Universitatea Ştiinţelor şi Academia Experienţelor etc. Ordinea pe străzi era menţinută de studenţi voluntari, iar profesori şi specialişti de toate naţiile călăuzeau mulţimea curioasă...
Atmosfera solemnă a fost tulburată de un singur incident neplăcut, la Palatul Concordiei, cînd ambasadorul belgian a călcat-o pe rochie pe Prinţesa Luxemburgului , dar totul s-a încheiat cu un dans de împăciuire."

Din al doilea articol care v-a apărea prin octombrie 2012 in "Foaia Cenusie" vom reproduce un singur pasaj:

"...Minunata şi marea campanie a ajuns la punctul ei final: glorioasele noastre oştiri au repurtat astăzi o victorie decisivă asupra trupelor trădătoare. În inima fiecărui patriot arde astăzi cu fîlfîiri puternice flacăra bucuriei triumfătoare: glorioşii şi vitejii plăieşi , sfidînd moartea, au spălat cu sînge şi lacrimi drapelul nostru redîndu-i strălucirea de altădată! Pentru naţiunea noastră este o zi în care se sărbătoreşte sărbătoarea!

Astă-seară la orele 6 Generalul Intrepid a reuşit să distrugă definitiv forţele concentrate ale generalului Sîcîilă, zădărnicind astfel toate operaţiunile de război. Ştim că duJmanii au pătruns în Oraşul Omenirii ocupînd poziţii de apărare( nici nu le-a fost greu, oraşul neavînd nici măcar trupe de garnizoană)! După pregătiri intense, gloriosul nostru General a început asediul oraşului spre a alunga, întru gloria naţiunii noastre, pe ticăloşii şi ordinarii invadatori!

Marele Asediu a început în zori; duJmanul s-a apărat cu disperare, dar bravii noştri răzeşi, sfidînd cu eroism moartea, au înaintat şi au distrus cu grenadele lor Zidurile, apoi, printr-un atac îndîrjit la baionetă au ocupat Palatul Poeţilor. Pe care l-au transformat în fortăreaţă! După care au sărbătorit !

De aici forţele noastre au avut posibilitatea să bombardeze în mod confortabil Marele Turn din centrul Oraşului, în care se pitiseră cîinii de duJmani. Bravii noştri soldaţi au reuşit prin tirul lor să dărîme Turnul în numai două ore( o adevărată performanţă dacă stăm să ne gîndim că a fost construit în cîţiva ani), după care, cu pierderi mari omeneşti dar cu un curaj sporit, au atacat ce-a mai rămas din armata inamică ascunsă în clădirea Universităţii. Au distrus întreaga clădire şi au capturat 30 de vagoane de mămăligă, care le place atît de mult bravilor noştri soldaţi, astfel că au putut să sărbătorească sărbătoarea sărbătorind cum se cuvine!

La ora şase întregul oraş zăcea în ruine... duJmanul bătut şi umilit se retrage cu coada-ntre picioare. Străzile oraşului sînt acoperite cu cadavre, dar pe acoperişul unei case dărîmate flutură drapelul nostru.
Generalul Intrepid a adresat trupelor următoarea cuvîntare:
-E sărbătoare! Nţtiunea noastră a dat din nou dovadă ca, înfruntînd moartea, mamele noastre nasc cei mai viteji soldaţi, al căror eroism patriotic este un rîu în umbra căruia se ascund cutremuraţi duJmanii acestei glorioase naţiuni!...Taram-pam-pam!!!"


Cam asta este tot ce am putut afla despre Oraşul Omenirii! Şi cam asta e ce-a mai rămas: discursul patriotard al unor semidocţi grandilocvenţi cu limbă de lemn! Prieteni, idei,valori...acolo, sub ruine!



'Ai să ne-uzim (ne)distrugători!


C.

duminică, 16 septembrie 2012

Politeţe internaţională...

Nu demult umblam bezmetic (ca de obicei, de altfel) prin frumoasa ţară al cărei mîndru cetăţean sînt, căutîndu-mi un locşor în care să-mi odihnesc oasele-mi rujinite şi unde să mă pun la curent cu noutăţile. Bunînţeles că am ales să mă opresc la Iunion , loc în care mă simt ca la mine-acasă iar anasonu' e de calitate, chiar dacă nu se mai prea găseşte nime' să-l guste.

Locanta, ca de obicei în ultima vreme, e aproape pustie...doi-trei clienţi împrăştiaţi în diferite colţuri de parcă le-ar fi teamă să nu li se vadă ce au în blide!
 La una dintre mese un unchieş cu înfăţişare prietenoasă şi o muşteaţă precum coarnele de bivol îşi savura dejunul într-o linişte ce aducea mai degrabă a "loc cu verdeaţă" decît a cîrciuma. Noroc că din boxe răzbăteau gingaş acordurile fine ale unor domni ce pedepseau nişte ciubere, altfel aş fi putut comanda nişte colivă! Aşa, mi-am putut permite să comand, ca un român bun ce sînt, zamă de foale şi o porţie de mititei, totul spălat din belşug cu pălincă!

În timp ce mi se aducea comanda moşu' de car' vă zic tocma' îşi termina dejunul, se ridică şi, înclinîndu-şi puţin capul, zice:
-Mahlzeit!

Hopaaa, iaca moşu', ce politicos este, încît se prezintă chiar dacă-s un străin într-o cîrciumă, gîndesc eu. Musai sa nu fiu mai prejos...aşa că degrabă mă ridic şi-i întorc favoru':
-Alcide!

După ce plecă unchieşu', cîrciumaru-mi zice că respectivu-i un neamţ pripăşit de cîteva zile prin zonă.
Ahaa, deci de aia nu mi-l amintesc, îi nou p'acilea! Nu-i bai, las' că ne-om înţelege noi, chiar dacă nu prea buchisesc în nemţeşte. Pen'că-i musai să recunosc, în ciuda deselor călătorii în ţara lui Goethe, am uzat mai mult mijloacele de comunicare primitive folosite de domnul Robinson şi domnul Vineri( chestie care nu a scăzut cu nimic, ba chiar au potenţat farmecul acestor peregrinări). E drept că ceva cuvinte mi-au rămas în tărtăcuţă...da' zău că "schnapps" sau "ştrudel" nu mă prea ajută!

În fine, a doua zi l-am găsit pe neamţ la aceiaşi masă şi tot aşa, terminîndu-şi dejunul, s-a ridicat şi, înclinîndu-şi puţin capul, a rostit:
-Mahlzeit!

Am crezut că o fi uitat că s-a prezentat ( mde, de la o anumita vîrstă te cam lasă memoria. Şi memoria, vreau să zic :D ); sau, poate, aşa-i obiceiu' la ei, să te prezinţi de fiecare dată...Pentru orice eventualitate, m-am conformat situaţiei şi orăcăi:
-Alcide!

Ca să-mi elimin dubiile am apelat la amicii mei muuult mai deştepţi ca mine, întrebîndu-i dacă moş Mahlzeit poate fi considerat un neamţ obişnuit sau e v'un ciudat. După hăhăielile de marinar suspendat am realizat că ceva nu-i tocma' în regulă cu ce-am înţeles eu, iar după explicaţiile primite( "Mahlzeit" e un fel de "poftă bună") mai că-mi venea să intru-n pămiînt de ruşine, gîndindu-mă la ce putea să gîndească nemţu' despre mine!

Aşa că la amiază m-am dus din timp la Iunion, mi-am devorat în viteză dejunul reuşind să termin înaintea neamţului. Năduşit de efort, m-am ridicat în picioare, mi-am înclinat puţin capul şi, triumfător şi mîndru, am rostit:
-Mahlzeit!

Unchieşul s-a înroşit puţin la faţă, bag sama că de bucurie văzînd că exista şi străini extrem de delicaţi ce-i acordă onoarea de a-i face obişnuita urare în limba ţării sale! Ca un bun cosmopolit, neamţul se hotărăşte să demonstreze că ştie perfect ce-nseamnă politeţea! S-a ridicat deci, s-a înclinat şi, zîmbind, a rostit clar şi răspicat:
-Alcide!



'Ai să ne-auzim poligloţi!


 C.

duminică, 6 mai 2012

Apreciere...


Duminică. Vreme faină, numa’ bună de plimbat oase rujinite printr-un vechi parc din oraşul lui Hermann. După o tură de afişat preţioasa-mi personalitate pe aleile Subarinilor, mă tolănesc pe o bancă bucuros să profit de liniştea parcului şi de poziţia strategică ce-mi permitea să observ cînd se eliberează o masă de la “Bolta Rece”.
 Din păcate, atenţia fiindu-mi îndreptată strict către terasa unde speram să-mi consum plictiseala şi veniturile, n-am bagat de samă că lîngă mine se aşezase o doamnă cu un plod în cărucior! Pe cer  cîţiva nori se rînduiau frumos, struniţi parcă de o mînă uriaşă,  începuseră a întruchipa o faţă de moş speriat care parcă zicea :” Fraiere, du-te de-acolo!”. Am ignorat semnele divine. Aşa-mi trebuie! Pen’că , dupa cîteva momente în care am schimbat politeţuri de bonton, a început supliciul, chinul maxim la care poate fi supus unu’ care urăşte emisiunile de doi bani cu talentaţi :

-Poftim, ăsta e tot copilul. Aşa cum îl vezi, n-are decît 4 luni. Ştiu foarte bine că cei mai mulţi părinţi -mai ales cînd e vorba de primul lor copil- îşi pierd capul, se topesc în faţa lui (aşa ceva n-a existat pe lume, uitaţi-vă la el ce frumos şi deştept este etc. ).
Ei bine, eu treaba asta nu o înţeleg! Eu îmi dau seama că băiatul meu e la fel cu ceilalţi...E drept că-i o ţîr’ mai dezvoltat, dar asta înseamnă doar că-i sănătos tun...Bine, nici nu are defecte, ăsta-i singurul lucru care parcă nu-i cu totul normal la el,  nu are nici un defect! Vorba aia, toţi au cîte un cusur : ba cu şase deşte, ba două capete...altceva nu mai găseşti în revistele medicale. Iar ăsta e aşa de armonios de ţi se pare chiar ciudat. N-o fi ceva anormal la mijloc ? Că-n rest, pare ca oricare altul!

De un singur lucru mă tem: să nu fie puţin precoce. Observi cum se uită ? Te priveşte drept în faţă.

Ei da, fireşte, toţi copiii se uită, dar vezi, ăsta nu se uită ca ceilalţi...ăsta nu-şi ia ochii de la tine pentru nimic în lume. Se uită cu ochii...bine, ştiu că nu se poate uita cu urechile, din simplul motiv că nu ar vedea nimic, dar e ciudat faptul că băieţaşul ăsta nici măcar nu a încercat să se uite cu urechile, ci de la început s-a uitat cu ochii! De unde a ştiut el în clipa-n care a venit pe lume cu ce trebuie să privească?! Avea şi picioare , cu toate astea încă nici azi nu ştie că ele servesc la umblat...şi mai va pînă va şti...Nu că-i copilul meu, dar observă cum îşi întoarce capul cînd mă dau la o parte. Fii atent! (evident, copilul nu-şi întoarce capul)

Ei vezi?! Acum dinadins nu se uită! Şi tocmai ăsta e miracolul ; atîta voinţă la un copil de 4 luni! Aşa vrea el, să nu se uite! Şi iată că-şi impune voinţa, nu se uită! Tenacitatea asta e extraordinară!

Şi aude,  domnule, aude fiecare cuvînt, nu-i scapă nimic, e atent la orice vorbă. Şi nu ca unul care aude numai sunetele, a , nu! Copilul ăsta distinge cuvintele ; nu zic că le-nţelege, nu judec lucrurile subiectiv, şi ar fi ridicol să susţin că un copil de 4 luni înţelege ce-i spui, dar afirm că ştie să distingă cuvintele şi îşi dă seama ce înseamnă fiecare dintre ele...De exemplu, de cîte ori îi spun “muţunache” , se uită la mine şi începe să rîdă! Rîde tocmai că înţelege ! Şi asta e minunat, pentru că sînt chiar şi oameni mari care nu înţeleg ...Fii atent: Muţunacheee! Muţunacheeee! ( copilul nici nu rîde, nici nu se uită la ea !)

Ai văzut?! A strîmbat din guriţă ! A vrut să rîdă, dar s-a abţinut! Altul cînd vrea să rîdă, îşi dă drumul şi rîde ca un netot. Ăsta îşi reţine rîsul, strîmbă din gură, se încruntă, dar nu rîde. Nu că e al meu, dar să ştii că piciul ăsta chiar are ambiţie! Şi fii atent, acum îi arăt păpuşa, să vezi cum se întinde după ea...(copilul îşi întinde mîinile fără să nimerească păpuşa)

Ai văzut?! Alt copil pune mîna prosteşte pe orice vede. Ăsta nu...aşteaptă, măsoară cu privirea obiectul, vrea să fie sigur de ce face, ocheşte...ai văzut ?! E drept că uneori se întîmplă să nu nimerească, dar de cele mai multe ori nimereşte din plin !

-D-aia zic, nu că e copilul meu, dar oi fi auzit şi matale de cazuri ciudate de ereditate. Nici nu bănuieşti ce poate aduce cu sine un copilaş ca ăsta. Bunicul meu era un om tare ciudat; se spune că ştia să hipnotizeze. Cum se uita la tine , cădeai în transă . Dacă-l întrebai ceva, el nu-ţi răspundea, se uita doar la tine şi tu înţelegeai ce voia să-ţi răspundă. Nu-i interesant ?...Pff, cum de nu m-am gîndit la asta ?! Uite, cîteodată cînd îl iau în braţe, mă uit la el şi îi vorbesc...Nu-mi răspunde, normal că nu-mi răspunde, dar în schimb se uită în ochii mei, se uită, se uită de parcă ar vrea să-mi spună ceva. Cred că dacă m-aş forţa...Ei, e ceva tainic în aceste lucruri ! Cred că dacă s-ar cerceta mai atent...dar ştii ce ? Am să fac o-ncercare ; ia copilul în braţe şi întreabă-l ceva !

Mă execut rapid cu speranţa că o să scap de Oprah varianta românească:
-Muţunacheee...uuu..Uită-te la mine!..Aha, se uită la mine atent, adînc...Ia spune-mi tu, măi guguleţule...ce-pă-re-re-ai-des-pre-po-li-ti-că ?...Sfinte Dumnezeule...madam, ia te rog ţincul ăsta şi du-l de-aici ! La naiba, costumul meu cel nou...


Hmm, în definitiv, dacă ne gîndim bine , e şi asta o apreciere !


  ’Ai să ne-auzim supraapreciatori!


C.

duminică, 22 aprilie 2012

Împăcare cu mine însumi

Cînd eram copchil tînjeam din tot sufletul după circ!Părinţii mi-au făcut cadou o vioară; în schimb nu m-au dus la circ şi numai aşa s-a făcut că din cînd în cînd visam, iarăşi şi iarăşi, despre circul ce-l văzusem odată,de departe,în spatele dealurilor,şi parcă m-ar fi condus cineva de mînă pînă acolo!Altădată m-am pomenit în mijlocul unui oraş mare,dar era acelaşi circ,cu aceeaşi intrare, şi un vestibul cu două deschideri! De data asta se făcea că aveam şi bilet şi puteam să intru,dar m-am trezit din vis şi iar n-am apucat să pătrund înăuntru!

Dar în cele din urmă am visat tot visul pînă la sfîrşit!Eram lîngă casa de bilete,la intrare,şi în faţa mea stătea directorul,un şchiop bărbos şi emoţionat,care a dat de-o parte cu o mînă draperia colorată de la intrare şi-a început să strige:"pOftiţi pe-aici,reprezentaţia stă să-nceapă!"!Oamenii însă, nu se hotarau; o mulţime de oameni,popor de tot felul,femei cu pălării şi bărbaţi bine raşi,domnişoare şi soldaţi, îmbrîncindu-se unii pe alţii, rîzînd şi vorbind tare!

Dom' director m-a observat imediat şi mi-a spus cu năduf, în timp ce m-a înhăţat de mînă: "Pofteşte,ai bilet?Nu?!Atunci fă bine şi dispari!" La care am tresarit disperat, am început să mă bîlbîi că n-am bilet,dar de fapt eu n-am venit să văd,ci am o vioară...şi i-am arătat vioara ce o strîngeam disperat sub braţ, şi am compus o melodie pe care,dacă mă lasă,am să o cînt în faţa publicului! La care a-nceput să rîdă atît de tare încît i se vedea pînă-n fundul gîtlejului: "Tinere amic,eşti într-o doagă, îţi zbîrnîie inima rău de tot!" Mie mi s-a părut o chestie grozavă, iar directorul era încîntat de involuntara mea admiraţie, m-a bătut pe umăr şi mi-a zis să aştept că poate se rezolvă ceva!

S-a întors mai tîrziu în culoarul întunecat unde aşteptam tremurînd, şi mi-a spus că numai cu cîntatul la vioara nu poţi avea succes, dar vom încerca, numa' că trebuie să anunţe comandamentul militar,unde mi se va da bilet de glotaş în armată! Iar,pînă atunci,el îmi va arăta circul,artiştii şi animalele,ca să-nţeleg cam ce doreşte publicul!
Îmi bătea inima de emoţie şi bucurie că mă vedeam înăuntru,dar mă şi temeam! Strîngeam puternic vioara sub braţ şi mă străduiam să nu uit melodia!
Printre o mulţime de cortine viu colorate ,am văzut sus, în înălţime lucrau nişte oameni îmbracaţi în haine roşii!Am străbătut cîteva camere tapetate cu catifea, şi-ntîmplător am deschis o uşă pe care a năvălit un zgomot asurzitor,strigăte ascuţite venite de la o puzderie de oameni..era publicul nerăbdător!

În spatele unei mici uşi de fier,un zdrahon gîtuia o frumoasă femeie care scotea nişte zgomote-nfundate; era o privelişte îngrozitoare!Am început să urlu tare,implorînd să o scape cineva din mîinile lui;privind mai atent,am văzut că faţa femeii nu era naturală, iar ochii erau de sticlă!Directorul rînjea sardonic: "ăştia-s actorii mei,sunt din ceara, ca-n orice panoptic"!
Într-o cameră mare,unde toate erau vraişte,băieţi şi fete cu feţele boite aşteptau cuminţi,în bănci; asta era şcoala de clovni! M-au aşezat şi pe mine într-o bancă, iar directorul a început să ne cheme cîte unul la catedră: unul a ieşit mergînd în mîini,dar fruntea lui a atins de cîteva ori podeaua,aşa că a trebuit să repete figura; altul şi-a spintecat pîntecele cu un cuţit...sîngele şiroia peste rană,clovnul prăbuşindu-se : "aşa mai merge", remarcă satisfăcut directorul!Sinucigaşul s-a întors în bancă şi-a început să-şi coase pîntecele, ţistuind şi strîmbînd din nas; atunci am văzut că era plin de cusături d'astea pe trup!

Au ieşit şi alţii,fiecare ştiind să facă altceva! Şi,deodată,directorul se uită-n catalog şi-mi strigă numele, după care mă-ntreabă ce ştiu să fac! Arătîndu-i vioara şi bîiguind despre melodia compusă de mine, am stîrnit un hohot general de rîs! "Tot cu vioara aia mă sîcîi?!Asta-i treabă prăfuită!" Vroiam să spun că melodia mea e mai stranie şi aş vrea s-o interpretez dacă mi se permite, da' n-am fost băgat în seamă! Ba mai mult,am fost dus să văd magazia cu vechituri: în pîlpîitul chior al unei străvechi lămpi cu gaz circulau nişte oameni cu feţele mînjite de funingine; pe nişte mese de tablă se zăreau tot feluri de deşeuri goale: bătrîni ,copii şi părţi de trup de fabricaţie veche!

Atunci am început să implor şi să promit că am să învăţ orice numai să nu fiu lăsat în magazie! Aşa am ajuns să-nvăţ să fac un număr acrobatic! Luni în şir am învăţat să urc pe o scară suspendată...urcam şi coboram scara pînă cînd ,treaba mergînd bine,mi s-a dat şi un scăunel pe care trebuia să şed în vîrful scării!

După vreme îndelungată, am ajuns în sfîrşit pe scenă! Dar faţa îmi era deja suptă şi ridată,plină de vopseluri,aşa cum văzusem la alţii,demult!
Şi deodată,m-a năpădit o lumină intensă -draperiile de catifea s-au deschis brusc,în faţa mea!Au răsunat cîteva aplauze,apoi s-a lăsat o linişte plină de şoapte şi aşteptare!
Cu paşi surzi am alergat în mijloc! M-am cocoţat cu grijă pe scară, clătinîndu-mă puţin pentru a-mi stabili echilibrul!Mi-au dat un scaun pe care l-am aşezat elegant, cu două picioare pe capetele scării;au mai urmat trei scaune unul peste altul,iar eu deasupra lor; toată construcţia vibra atît de uşor sub mine,încît îmi simţeam bătaia pulsului cum aleargă pîn' la picioarele scării!

Apoi,într-o linişte mormîntală, mi-am desfăcut tricoul şi am scos vioara, spre disperarea directorului!Cu mîna tremurînd am aşezat pe ea arcuşul...am început să cînt încet şi-nfiorat melodia pe car' demult,foarte demult,am auzit-o răsunînd în inima mea ...apoi am pipăit aerul cu piciorul părăsind fragila construcţie...

 C.

marți, 17 aprilie 2012

Îmi scotocesc prin buzunare...

Am ales acest titlu în mod cu totul provizoriu , pînă îmi voi aduce aminte de subiectul extrem de interesant şi de mare importanţă despre care vreau să scriu, mai precis , pînă nu voi găsi ceea ce am notat pe o bucată de hîrtie...daaa, îmi aduc bine aminte...era o bucată de hîrtie cu pătrăţele, îndoită la un colţ... chiar mi-am zis:” iată , în sfîrşit un subiect magnific, o idee excelentă, care rezolvă o problemă, un subiect din acelea care-mi plac”...şi-am notat degrabă subiectul, numai că nu-mi vine-n minte despre ce era vorba; de altfel , ar fi totul ok dacă mi-aş aduce aminte cel puţin în care buzunar am pus hîrtiuţa. Eh, cu răbdare şi tutun, o să găsesc biletul..în definitiv, cîte buzunare pot avea?..

 Ah, în buzunarul din interior e ceva...un ghemotoc de hîrtie presat pe care în fiecare seară îl scot frumuşel din buzunar, îl pun pe noptieră, iar dimineaţa îl aşez din nou la loc. În definitiv, ce-o fi în el? Odată şi-odată tot va trebui să MAI fie ceva în el...doar nu-l păstrez degeaba, am avut motive puternice pentru a nu-l arunca.

 Dar ce mai este aici ? Ce-o fi broşurica asta ...hm, cum o fi ajuns la mine? Cred că-i ceva important, văd ca are file tăiate, ba are şi însemnări pe margine, dreptu’-i că nu-s făcute de mine, dar mă-ntreb : cînd am avut nevoie şi de ce mai păstrez broşurica? Eh, nu-mi aduc aminte, ia s-o pun înapoi în buzunar, cu siguranţă am nevoie de ea, o să-mi vină în minte mai tîrziu pentru ce anume... Altceva nu mai am în buzunarul ăsta, în afară de bucata asta de ebonită. Ce-o mai fi şi asta? Aha, e o bucăţică din stiloul ce s-a frînt mai demult...cît o mai căutasem, credeam că am pierdut-o...încă-i aici, în buzunarul de la piept.

Dar aici, în buzunarele exterioare, ce naiba mai am? Un cuţitaş cu lama ruptă, la ce mi-o fi trebuind? Acum n-am timp, da’ cu prima ocazie o să mă descotorosesc de el. Haha, uite o hîrtie pe care mi-am notat că de cuţitaş nu mai am nevoie şi că pot să-l arunc; şi, iaca, un bileţel care-mi aminteşte să nu mai port atîtea fleacuri prin buzunare! Dar nu acum...acum caut ceva...Dar astea ce or mai fi? Scrisori? Scrisori nedesfăcute? Of Doamne, de cînd or fi aici? Nici nu-i de mirare că lumea nu-mi mai dă bună ziua...păi dacă nu am răspuns la scrisori...Trebuie să remediez chestia asta; chiar azi, cînd o să am timp, o să le citesc. Pînă atunci le vîr înapoi în buzunar!

Uite şi portmoneul, batista, un portţigaret, două peniţe ruginite, o bucăţică de sticlă... o adevărată colecţie de “fleacuri”...tiii, mii de chestii ce trebuiesc rezolvate, de care trebuie să mă interesez, dar acum n-am vreme; deci, înapoi cu ele, acum caut altceva...dar ce dracu caut? Ah, da , ştiu, era o hîrtie pe care-mi notasem ca de-acum înainte să nu mai scriu despre fel de fel de mofturi fără importanţă, despre chestiuni personale, ci să mă gîndesc mai adînc şi să atac subiecte serioase, de interes obştesc.

Ei bine, în cazul acesta totu-i în ordine, n-am de ce să-mi mai scotocesc prin buzunare...Haida-de!

‘ Ai sa ne-auzim scotocitori!

 C.

luni, 16 aprilie 2012

Oraş nou...

Oraşul cel vechi avea căutare şi oameni respectaţi pentru vorbă-l însufleţeau; intrasem pe poarta cea mare , cu pas uşor, să nu stîrnesc colbul uliţelor. Uimit mă uitam la şotronul pe care oameni în toată firea-l săreau copilăroşi zîmbind larg, fără să le pese de gura lumii...Muzici de harpe răzbăteau de prin casele ale căror ferestre nu ştiau a se-nchide...În capătul străzii un copac uriaş îşi ploua frunzele uscate. Am alergat într-acolo şi l-am strîns în braţe...îi puteam simţi respiraţia. Copiii alergau pe stradă rîzînd...adulţii rîdeau făr' să alerge. Cîinii lătrau la trecători, dar zîmbet se simţea în lătrat... Un bătrîn s-a aplecat către mine şi zîmbind mi-a spus: " Sprijineşte-ţi sufletul, pribeagule ". L-am privit în ochii strălucitori şi calzi. Am ştiut că-mi pot trăi visarea, am ştiut că-s acasă...

De mult nu se mai joacă şotronul în urbe, trotuarele-s goale, cu dale lipsind. Străzi lipsite de nume se-ncolăcesc în jurul unor case cu tencuiala smulsă de ghearele vîntului ce bate de niciunde către nicăieri. Dintre pereţi nu mai răzbate muzica ci o tăcere sfîşietoare...doar vechiul orologiu se mai aude scrîşnindu-şi secundele-ncărunţite...tiiic-taaac.
Oraşul e nou, dar e pustiu. E gol, gol pînă şi de amintiri.
Peste bătrînul copac sprijinitor de suflete se-ntinde acum o groasă pînză de păianjen...Oraşul e nou, da-i ucis de uitare.

Îmi iau inima-n dinţi şi păşesc prin lumea asta îngheţată de timp, căutînd drumul spre poarta cea mare. Poarta pe care-am intrat în oraşul cu Oameni...Doar cîinii mai latră amintindu-mi c-aici am fost acasă...


'Ai să ne mai auzim din cînd în cînd!

vineri, 13 aprilie 2012

Automatu’...

Dom’le, mare invenţie automatul...prin automat înţeleg orice maşinărie în care omul introduce o monedă şi obţine ceva...Zic, da, mare invenţie, cinste cui i-o trecut prin minte să născocească maşinării care-ţi îndeplinesc toate cererile fără a comenta: bagi moneda şi eşti servit!

Ştiinţele moderne ale naturii susţin că omul nu s-ar deosebi prea mult de automat, că în esenţă ar acţiona în virtutea unor complicate mecanisme. Aşa o fi, numa’ că-n exerciţiul funcţiunii oamenii sînt neplăcuţi, grosolani, nervoşi şi neîndemînatici, pe cînd automatul este curat, sigur, ne simplifică viaţa nemaiavînd treabă cu vînzătorul, casieriţa, funcţionarul , într-un cuvînt, cu semenii noştri (neplăcuţi, grosolani, nervoşi şi neîndemînatici). De aia şi este iubit de toată lumea...

Cu automatul n-ai treabă. El îndeplineşte acea unică sarcină pe care şi-a asumat-o fără să cîrtească, fără să se supere, iar alte probleme nu-l interesează. Un automat pentru sandvişuri n-o să-ţi dea de înţeles că simte că-i născut pentru altceva, că adevărata lui chemare l-ar meni unor ţeluri mai nobile, că visează să devină rachetă, că dacă totuşi te serveşte( învingîndu-şi dispreţul bineînţeles), o face doar pentru că nu a găsit o slujbă mai bună!

E clar, viitorul este al automatului. Ba chiar mai mult, cred că maşinile vor trece la o existenţă independentă şi îşi vor extinde dominaţia asupra naturii şi omului foarte curînd. Încă de pe acum omul simte superioritatea automatului şi chiar are încredere foarte mare în el!

La bolda de la noi din sat o apărut un automat în care băgai o monedă şi căpătai o ciocolată...L-am privit cu băgare de samă şi am observat că înlăuntru era un nene cu palma întinsă la gaura pe unde venea bănuţul şi cu ailaltă elibera ciocolata!

Plin de respect, mi-am luat clopu-n mînă şi l-am întrebat timid dacă-i om adevărat şi pentru ce mama dracului se chinuie stînd acolo...Cu glas stins îmi răspunde:
„Da, sînt om în carne şi oase şi am văzut că dacă vreau să trăiesc n-am altceva de făcut decît să mint, să simulez, să mă dau drept maşină... sînt un om care se preface că-i mort ca să nu moară de foame... Sînt un om care şi-a dat seama că semenii mei au mai mare încredere într-o maşinărie...”

Pff, amărît şi plin de gînduri grele am plecat către casa mică...casă în care nu trebuie să mint ca să trăiesc ; loc în care pînă şi( sau măcar) eu am încredere în mine. Şi nici nu cred c-oi mai ieşi curînd.

’Ai să ne-auzim încrezători !

 C.

miercuri, 11 aprilie 2012

Prima minciună...

Stăteam în faţa bunului domn ce-a contribuit la venirea mea pe lume. Eram emoţionat...aveam carnetul de note care musai să fie iscălit de părinţi. Vorbeam repede şi agitat în speranţa că o să-l ameţesc...

“Aşadar, mai întîi şi-ntîi: acesta nu e carnetu’ definitiv, ci doar un fel de copie care ne-o fo’ distribuită în mod provizoriu...E adevărat că ceilalţi şi-au primit carnetele, dar al meu a trebuit să fie trimis la minister fiindcă s-au descoperit unele erori care trebuie remediate urgent. Da. De altfel comisia de control se va ocupa de cazul meu intr-o şedinţă speciala! Domnul diriginte mi-a ţinut şi o cuvîntare cînd mi-a înmînat carnetul. Era cam încurcat...şi ţi-a trimis salutări, tăticule :” Te rog, dragă Alcide- mi-a spus- fii bun, comunică părinţilor că în carnetul tău s-au strecurat nişte erori regretabile. Din păcate, conform dispoziţiilor oficiale, trebuie să eliberăm carnetul, dar spune-le ca e provizoriu şi nu are relevanţă. Roagă-i să nu se supere; carnetul adevărat îl vom elibera în curînd, deocamdată îi rog să-l iscălească pe ăsta, fiindcă toate actele le-am trimis la poliţie, unde, din cauza cercetărilor, e nevoie de iscălitura asta. Dar te rog să accentuezi că nu e decît o formalitate. Însuşi şeful Poliţiei a scris personal liceului rugînd direcţia să cerceteze cum a putut să se strecoare în carnetul tău nota asta la Istorie”...

Această cifră, asta de aici...o cifră banală care nu înseamnă altceva decît că la Istorie am patru...da, am patru răspunsuri, adică am răspuns de patru ori...deşi ar putea da loc la interpretări greşite...Este un lucru ştiut că profesorul nostru de Istorie, fiind doar profesor suplinitor, nici nu are dreptul să dea note, fiindcă mai întîi trebuie să-şi dea examenul la Facultatea de dat note! Pînă atunci nu poate da decît note ..hm, provizorii, care trebuiesc înţelese aşa: in loc de unu-doi, in loc de doi –patru, in loc de patru-opt...Deocamdată te roagă respectuos să nu fii supărat şi îţi trimite vorbă că am răspuns de patru ori deosebit de bine, dar s-a pierdut catalogul cînd să-mi treacă media...

La Fizică...ei, da, la Fizică am răspuns încă din noiembrie; m-a întrebat despre mersul soarelui, iar eu am explicat traiectoria elipsoidală, în care, într-un focar, se găseşte soarele, ceea ce este meritul lui Newton. Dar tocmai atunci s-a întîmplat să mă confunde cu unul care şade lîngă mine şi care o primit nota trei, notă pe care- din greşeală- mi-a trecut-o mie! S-a cercetat cazul dar mi-au spus că nu se poate corecta, fiindcă s-ar crea dificultăţi la minister şi de aceea m-a rugat stăruitor să nu mai agit chestiunea...deocamdată; să-i fac acest serviciu, să accept nota trei şi o să primesc un zece fără să mai fie necesar să mai răspund trimestrul următor. Zecele mi l-a şi trecut în certificatul de naştere, acolo, lîngă semnătura primarului...

La algebră profesorul are pică pe mine; ce pot să-i fac?! La ecuaţiile de gradul doi i-am explicat cum nu se poate mai simplu calea de rezolvare, dar el nu şi nu! Cînd a văzut că ştiu algebră mai bine decît el, m-a trimis la loc şi mi-a dat nota doi; şi de atunci are pică pe mine...nu a vrut să mă mai scoată la tablă să-mi îndrept nota, deşi lucrul acesta este prevăzut chiar şi de tribunal, unde scrie că pînă în luna februarie toţi elevii trebuie scoşi la tablă ca să-şi îndrepte notele, altfel clasificarea nu e valabilă. Aş putea să-l dau în judecată, dar io-s milos de felul meu...
Cifra asta de la Purtare?! Nu , nu e trei, e noua, dar dirigintele- ce să-i faci? scrie anapoada, mai ales pe nouă îl face aiurea, totdeauna se confundă cu treiul! Dar pentru purtare se va trimite separat un certificat părinţilor, prin poştă!
Aşa că, iscăleşte , tăticule...şi să nu treci zilele astea pe la şcoală... a fost ridicată poarta...se fac reparaţii...nu mai avem poartă...nu se poate intra...poate peste o săptămînă, două...”

Îmi ridic timid privirea către taica, iar inima-mi era cît un purice :”Oare l-am fraierit sau ia gîrbaciu’ ?”
Bătrînul Alcide îşi îndesa tacticos luleaua şi pe buze i se zărea o umbră de zîmbet...După două minute lungi cît o zi de post, începe a vorbi calm, tărăgănat :” Mă copchile, io iscălesc ce vrea sufleţelul tău, că plaivazu’ şi hîrtia suportă multe...da’ să nu crezi v-o secundă c-ai făcut mare gheşeft. Că nu notele, nu calificativele-s importante, ci doar ceea ce-ţi ramîne-n tărtăcuţă! Şi să nu trăieşti cu impresia că m-ai fraierit...nu, tu eşti singurul minţit dacă ţii sub obroc adevărul! Şi să mai ştii un lucru: orice premiu cîştigat necinstit sau cumpărat îţi asigură doar o coroniţă fără valoare şi fără onoare! Şi-acu’,mă prunc, mă... dă carnetu’ ăla să-l iscălesc “

Ioi, mai bine lua gîrbaciu’, ar fi durut mai puţin!

‘Ai să ne-auzim neminţitori!

marți, 3 aprilie 2012

[nedumeriri] Despre femeie [colegu' lu' Gigel]

Imediat ce-am citit compunerea lu' Gigel, am început a analiza puţin situaţiunea.
Hmm, mă uitam la colegele de clasă... Deseori năvălesc în clasă în valuri pestriţe, chicotind şi şuşotind. Codiţele lor sînt prinse în panglici roşii şi albastre. Se strîng cîte trei-patru, se iau de braţ, una dintre ele şopteşte ceva celorlalte şi deodată încep toate să rîdă-n hohote.

Mă uit la ele cu duşmănie, nedumerit şi ofticat. Oare ce prostie or fi auzit de se hlizesc cu atîta poftă?! Ce tot şopăiesc între ele? Cînd se-ntîlnesc două fete , îndată încep să şuşuie şi rîd de ceva necunoscut. Mă-ntunec, îmi încrunt sprîncenele bănuitor. Există, se pare, în lumea aceasta, anumite lucruri profane, cinice, impure, de care numai ele ştiu şi despre care sînt în stare să pălăvragească la infinit. Mă privesc ironic, perfid, apoi o rup la fugă.
Hmm, e clar, ele ştiu ceva ce eu nu ştiu. Asta-i sigur! Că altfel, îs proaste şi lipsite de talent, nu colecţionează nici soldăţei de plumb, nici cartonaşe cu fotbalişti, nici măcar nu ştiu să-njure cum trebuie. Nu-şi construiesc cărucioare cu rulmenţi, de-o emisferă Magdenburg nici nu poate fi vorba.
Dar ce-o fi cu ele? Că este ceva, nu încape îndoială. Da, este ceva, un lucru pe care îl ştie toată lumea, afară de mine. Un lucru pentru care fetele sînt tratate ca nişte fiinţe privilegiate. Şi ele ştiu asta!

Înca din fragedă pruncie părinţii îmi spuneau vorebe de genu' :" Tu şezi şi o laşi pe fetiţă să stea-n picioare?! Nu ţi-e ruşine? Ce fel de cavaler o să fii ?!" Şi trebuia să mă ridic de pe scaunul confortabil pentru ca mica maimuţă, îmbrăcată-n dantele, să se poată lăfăi în linişte! Obrajii îmi ardeau de ciudă! "De ce? mă-ntrebam. Ce fel de privilegii tîmpite, ilegale şi nedrepte sînt astea? De i-aş arde o palmă s-ar răsturna de pe scaun. Ea însă poate să mă pălmuiască şi să mă umilească , iar eu, din cavalerism, n-am voie să ripostez. Bine, dar nu vedeţi că ea ştie acest lucru şi îşi rîde de noi, lăfăindu-se ca la ea acasă!"

De ce? De ce ? Ce o fi oare taina asta?

Pe fete nu le supără nimeni. Sînt încă nişte mucoase, abia au ajuns în clasa a şasea şi profesorii le zic "dumneata", nu le trag de perciuni şi vorbesc politicos cu ele. Celor din cursul superior- ca să vezi- li se spune chiar în şcoala "domnişoară". Pe stradă, profesorii mai tineri le salută ei întîi! Extraordinar!

La orele de sport, prin exerciţii libere , cică, pentru militărie ne pregătim. O să fie o grea încercare, ştiu, am auzit atîtea despre ea. Raniţă, marşuri istovitoare, sectoare, puşcă şi baionetă. Ştiu, e un lucru înălţător să fii ostaş. Patria trebuie apărată.Bun. Cine nu-şi riscă viaţa-i laş şi ticălos. Da' lor nici prin minte nu le trece să-şi rişte viaţa- chicotesc şi se fîţîie, şi totuşi nimeni nu le face laşe şi ticăloase; dimpotrivă, sînt ridicate la rangul de fiinţe ideale pentru noi! Femeile, plapîndele femei, trebuie apărate! Pentru rege, pentru patrie, pentru femei! Da' ce, fetele-s regi?!

De ce? De ce? De ce?

De ce peste tot şi totdeauna această situaţie excepţională, privilegiată, această îngăduinţă? În tramvai trebuie să le cedezi locul, la masă cele mai bune bucăţele trebuie să li se ofere lor; dacă le scapă ceva din mînă, aşteaptă calme şi nepăsătoare, parcă ar exista o lege naturală care să mă oblige pe mine să mă aplec. Bine, da' de ce? De la 18 ani li se sărută mîna ca unor venerabil episcopi ce şi-au trăit viaţa prin muncă şi har. De ce, ce fac ele, ce ne oferă ele, de ce trebuie să le respectăm? Cresc în petreceri, apoi se mărita. Din momentul acela bărbatul munceşte în locul lor şi le-ntreţine. Prin simplul fapt că s-au născut, ele au obţinut acces la toate bucuriile vieţii, în timp ce noi sîntem nevoiţi să cucerim cu sudoare şi cu sînge fiecare clipă dovedind mereu şi mereu dreptul nostru la viaţă.

Dar de ce? de ce? La şcoală băieţii îndrugă verzi şi uscate despre o chestie ruşinoasă şi stupidă. Nu, nu! Asta e o absurditate, o tîmpenie. Nu se poate! O taină se ascunde aici, asta e sigur. Dar ar fi o nebunie, un non sens ca asta să fie taina. O glumă proastă, un joc de copii! Pff, vidul lui Torricelli este un lucru mai interesant!

De ce? De ce?

Simt că într-o zi voi înţelege şi eu acest DE CE...Mi-e frică de ziua aceea, fiindcă atunci mă voi contopi şi eu cu mulţimea cenuşie; în ziua aceea voi descoperi că şi eu sînt la fel cu ceilalţi, cu cei ce-mi ies în faţă pe stradă. În ziua aceea voi uita de clasă, de cartonaşele cu fotbalişti, de vidul lui Torricelli , de cărucioarele cu rulmenţi... În ziua aceea voi uita şi de mine însumi...


(o voce din fundul clasei:"lasă, băi, politica şi politicienii în pace, vorbeşte despre fete...)


' Ai să ne-auzim descoperitori!

C.

luni, 2 aprilie 2012

Desert...

Pff, mult de lucru, am o grămadă de treabă şi nu mă pot concentra de fel. Toate lucrurile(ălea ale mele, normal...) sînt vraişte şi mucosu’ ăla mic urlă ca din gura de şarpe din motive numa’ de el cunoscute. De el şi de drag’ nebuna de mumă-sa. De ce nebună? Păi ea urlă–n rînd cu ăl mic. Da’ gata , aşa nu se mai poate, musai să pun picioru-n prag, da’ cu atenţie, că riscu’ de accident e mare:
“ Draga mea, în condiţiile astea mi-e imposibil să lucrez”, abordez stăpînu’ căşii.
“Zău?!...Păi n-ai decît să iei măsuri! Eu nu mai pot! Fă cu el ce vrei, pocneşte-l în cap, du-l undeva că eu m-am săturat...îmi iau lumea-n cap”, mi-o trînteşte sec jăndaru’.
“Fain, n-am ce zice! Minunată lojică! Iegzemplara educaţie! O adevarată plăcere să lucrezi în casa asta...casă de nebuni!”
Na, nu puteam să tac...

“Casă de nebuni?!Mai degrabă ospiciu pentru idioţi! E firesc să fie totul vraişte, să se sălbăticească totul într-o casă în care un papă-lapte ca tine nu ştie să se impună în faţa unui pici obraznic ca ăsta!”

“Ştii ceva, ia mai domoleşte-ţi vocea. Binevoieşte a începe prin a nu urla!! Straşnică educaţie!! Cum vrei să am autoritate dacă tu mă faci papă-lapte de faţă cu el.’Tu-i precesta...”
“Acum ţipi şi tu?! Aţi înebunit amîndoi? Răcniţi în cor?!”

“ Da, ţip, ţip, ţip! Îţi strig să nu faci gălăgie, că asta nu-i educaţie, că mimic nu-i mai dăunator pentru un copil decît să asiste la asemenea scandaluri! Copilul are nevoie de calm şi linişte, paştele şi...Da’ , ia spune, de ce orăcăie in halu’ ăsta?”

“Derbedeul ăsta mic vrea a treia ţigară de ciocolată... N-ar fi trebuit să i-o dau nici pe prima, a înghiţit-o aşa întreagă cum era! Cît pe ce să se înece!...Da’ s-a pus pe urlat şi nu s-a lăsat pînă nu mi-a stors-o şi pe-a doua! Acum, poftim, a simţit că mai am una şi o vrea neapărat! De aia urlă ca descreieratu’!”

“ Aha, foarte bine! Dacă n-ai avut altă treabă decît să i-o dai pe a doua numa’ pen’că o cerut-o...’tu-i ceara mă-sii...Normal că ţipă şi se încăpăţînează, cînd vede că prin urlete şi răcnete obţine tot ce-i pofteşte inima! Las’ că-l fac eu să-nteleagă că mai există şi altă voinţă-n casa asta(chiar dacă nu-i voinţa mamei...). Cu calm îl voi face să-nteleagă că răcneşte-n zadar! Aşa-i, dragul meu, c-ai înţeles, gata cu ciocolata pe ziua de azi! Gata cu gălăgia, sîntem calmi...gata, gata...GATA, MĂ, N-AUZI?!!!”

“Doamne Dumnezeule, dar acum ţipă mai tare!”
“Asta-i din cauza ta! Te-a auzit! Ia, mucles!..Du-te la plimbare...Mă puţică, te rog să-ncetezi...altfel, scumpul tău tătic o să-ţi dea o mamă de bătaieee”
“Oh, nu aşaaa...”
“Ţi-am spus să pleci, ‘tu-i grijania...ăsta-i balamuc curat...Nu-nţelegi odată că numai cu calm...Uite, drag copchil, număr pînă la trei...dacă nu faci linişte, aşa-ţi altoiesc v’o două de-ai să mă pomeneşti cît îi trăi...Unuuu, doooi...”
“Fiară sălbatică ce eşti! Asasinule! Dă-mi copilul!”
“Ho, nebuno..iaca, i-ai rupt hăinuţa!”
“Mai bine haina decît copilul! Floarea vieţii mele, ai făcut buba?...Să nu te apropii , asasinule!”
“Hai că n-are nici pe dracu’! “
“Auzi ce spune bestia de tac-tu...Floricica mea...bujorelul meu...Să nu te mai uiţi la el niciodată...Vaaai, mi se rupe inima cînd te aud plîngînd...vrei o ţigară de ciocolată?”

În timp ce se smiorcăie, îi dă piciului a treia ţigară de ciocolată. Normal, manipulatoru’ ăsta mic se linişteşte şi-ncepe a molfăi cu lăcomie ciocolata.

“Iaca, şi-a revenit”, zic cu obidă.
“Da, şi-a revenit fiindcă ştiu să mă port cu el! La tine, fii liniştit, nu se mai uită nici peste trei ani de zile!”

“Hihi, pui rămăşag? Pst, pst..piciule...Ia uită-te-ncoace. Ştii ce-i asta?!...Hopaaa...na, că se uită la mine :D. Chiar a-nceput să-mi zîmbească!”
“Da’ ce-i arăţi tu acolo?”

“A patra ţigară de ciocolată!”

Hehe, al drac’ piciu...l-o fi văzut pe VC Tudor la televizor...altfel nu-mi explic de ce-ar crede că ăla care urla mai tare... şi scuipă... şi dă din picioare...are dreptate şi merită orice!


‘Ai să ne-auzim nescuipători!

 C.

vineri, 30 martie 2012

Întîlnire cu un farsor...

Hmm, aglomeraţie mare-n cafenea, văz că nu-i rost să-mi găsesc un loc retras în care să-mi savurez liniştit anasonu’. Da’ nici nu mă dau bătut, aşa că mă aşez la masa unui tînăr ce părea absorbit de subiectul cărţii ce o citea. Zic părea, pentru că-ndată ce şi-a dat acordul să mă aşez, a început a torăi, uitînd cu desăvîrşire de carte. Şi vorbea despre multe, cîte toate, iar eu , din politete, încercam să-i ţin isonul.

Deodată, proaspăta mea cunoştinţă îmi zice :
-Vă rog să mă iertaţi, spune cu dulceaţă în glas, şi dumneavoastră aveţi dringolade cu chelnerul ?
-Pardon, îi răspund aplecîndu-mă către el, n-am înţeles!
Prevenitor, tînărul repetă:
-Am întrebat dacă şi dumneavoastră aveţi întodeauna dringolade cu şalamampoane cu chelnerul?

Am roşit. De ce naiba nu aud ce zice omul ăsta, deşi vorbeşte clar şi răspicat?Îi răspund după o pauză de o clipă:
-Iertaţi-mă, vă rog, e o gălăgie infernală aici. Mi-e jenă, dar nici de data asta n-am înţeles ce-aţi spus!

Omul pare încurcat. Se uită bănuitor la mine, nu cumva vreau să-mi bat joc de el?! Pe urmă, puţin ruşinat, repetă:
-Am vrut numai să ştiu dacă şi în această cafenea se poate să dringolezi cu şalamampoanele!

Pfff, îmi ţiuie urechile! O clipă îmi trece prin minte o ipoteză înfiorătoare: te pomeneşti că am înnebunit! De multă vreme am observat anumite semne ciudate...Ieri, spre exemplu, cînd eram în cafenea, am vrut să arunc chiştocul de ţigară în acvariul cu peştişorii aurii, da’ m-am răzgîndit repede: mi-era milă de bieţii pescuţi la gindul că o să se ardă la jarul ţigării...

De data asta cuvintele-i îmi sună dogite în urechi, ca nişte aglomerări de sunete ininteligibile. E-ngrozitor ! Nu le mai pricep sensul ! Nu sînt în stare să asociez ideile! Tîmplele îmi zvîcnesc. Mă uit la proaspătul amic . El mă priveşte decepţionat şi uimit, sigur din cauză că nu i-am răspuns încă la o întrebare atît de elementară. Pauză goală, penibilă. De afară se aude clopotul tramvaiului. Mă-nfior şi mă gîndesc la cimitir. Tramvaiul va ţăcăni şi clănţăni la fel, iar eu mă voi odihni în copîrşeu: sub mine şi peste mine va fi ţărînă, iar bietul meu creier boţit şi paralizat se va usca fără probleme în interiorul căpăţînii mele.

-Ce e cu chelnerul? întreb cu o ultimă nădejde.
-Aş vrea să ştiu dacă aici , în cafeneaua asta , se poate să dringolezi cu şalamampoanele de sus în jos!

Asta nu mai poate continua aşa...
-Da, îi răspund cu hotărîre, sigur că se poate!
-Perfect, atunci te rog să mi-i dai, îi duc eu! îmi zice brusc .
- Ce să-i duci?

Se uită la mine nedumerit:
-Păi, cei 50 de lei!
-Aaa, da, desigur- bolborosesc îngrozit, în timp ce-i întind, tremurînd ,banii.Apoi îmi iau rămas bun de la el şi cobor la parter clătinîndu-mă pe picioare. E clar, sînt un om sfîrşit! Doamne, şi-s încă atît de tînăr!

Jos un vechi amic mă prinde de mînă:

-Ce-ai vorbit cu neica Talmeş-balmeş?Te-a păcălit şi pe tine?

Încă tremur. Holbez ochii în timp ce prietenul meu rîde în hohote:
-Bănuiam. Tipul ăsta se poartă frumos, e politicos... dar amesteca în fraze fel de fel de cuvinte fără noimă, iar cînd un fraier stă să înnebunească pen’că nu-nţelege nimic, îi cere bani...

Aaa, deci asta era! Mă îndrept din şale, înalţ din sprîncene măsurîndu-l ironic pe prietenul meu şi îi zic cu vocea îngroşată :
-Ei asta-i! Crezi că pot fi dus in halul ăsta?! Mi-am dat seama imediat despre ce e vorba! Crezi că mă las păcălit aşa de uşor? Îmi pare rău...

Am ieşit din cafenea, jurîndu-mi să nu mai am încredere în oricine. Aaa, şi nici să nu mă mai bag în seamă dacă nu-nţeleg ce se vorbeşte !




‘Ai să ne-auzim pricepători!

vineri, 23 martie 2012

Pentru ce?...

Brrr, frig, dom'le, frig! Şi-ntuneric beznă...la dracu' unde-s laptele şi mierea promise?! Unde-s poveştile spuse pe acorduri de harpe ce le-aşteptam cu nerăbdare?! Oare degeaba ?...


-Halooo, nenicule, matale acuma ai sosit? mă apelează o voce dogită.
— Acum, da. Brrr, răspund puţin ofticat că nu-mi pot vedea interlocutorul.
— E cam frig la început, nu-i aşa? Pînă la urmă o să te obişnuiesti. Ţi-au pus gheaţă şi pe cap?
— Mi-au pus. Brrr.
— Normal. Asta-i bine. Şi te-au împins pînă la capăt? Ce număr ai?
— Ce număr am?
— N-ai apucat să vezi bileţelul ăla pe care şi l-au legat de picior? Scrie pe el numărul şi numele, dacă se ştie. Eu am doar un număr, nu am nume. Încă nu m-au identificat. Spaţiul tău nu e prea strâmt?
— Nu, zic eu făcîndu-mi curaj, deşi începe să mă cam apese un sentiment claustrofobic.
— Al meu este, pentru că am început să mă umflu. M-au scos din apă abia după patru zile. Nu mă plîng, doar ochiul mă jenează, că mi s-a scurs în gură. Tu mai ai ochi?
— Doar unul. Pe celălalt l-a scos glontele. Pe acolo a ieşit.
— Cu revolverul ai…?
— Mda...

— Ah! Şi eu aşa am vrut, dar n-am reuşit să fac rost de bani. La mine a durat mai mult, dar ştii, ce-i sigur, e sigur.
— De unde ai…? întreb doar aşaaa, ca să mai treacă timpu'.
— De pe podul de peste Prut. Am ieşit la suprafaţă abia după patru zile. Plămînii devin foarte respingători. Scuza-mă, burta ta a început să se-nverzească?
— Încă nu, răspund repede, mai mult ca să mă conving pe mine însumi.
— O, s-o vedeţi pe a mea. E de un verde deschis pînă la buric. Chiar mă bucur, în curînd voi fi cu totul verde. Doar grăsimea e albastră. Mai trebuie să trec de autopsie. Srrrrr...
— Ce dracu faci?
— Nimic, doar apa sîsîie în mine. Oh, tocmai mi s-a scurs şi celălalt ochi. Îmi pare rău. De altfel, arătam destul de bine, aşa a zis domnul doctor. Ia spuneţi-mi, era blondă?
— Da. Şi a dumneavoastră?
— Şi a mea.
— Cum o cheamă?




— Molda.
— Aha, înseamnă că eşti Gheorghiţă.
— Într-adevăr, şi ce-i cu asta?
— Boul de mine, credeam că se va căsători cu tine.
— Eşti cumva Ivan? Eu credeam că va fi a ta. Pentru asta trebuia eu să sar de pe pod?
— Şi eu pentru asta trebuia să dau atîţia bani pe pistol? Ptiu!
— Atunci s-ar fi întors la mine! Dacă aş fi ştiut că nu vrea să se căsătorească cu tine şi că vei sări de pe pod… Dar mie mi-a spus că se va căsători cu altul şi eu ştiam că doar tu poţi fi acela…
— Şi eu dacă ştiam că tu cumperi pistoale şi că nu vrea să se căsătorească cu tine… Mi-a spus că va rămâne cu altul şi eu ştiam că doar tu poţi fi acela…
— Şi pentru asta putrezim aici amîndoi? Atunci cu cine s-a căsătorit Molda?

O voce dintr-al treilea sertar:
— Cu mine.


 Ptiu, iaca drace, şi-ăsta-i aici...De-aş fi stiut...Eh, tot degeaba, e timpul să-mi găsesc un norişor si să hălăduiesc pe cerul patriei. Şi, poate, oi auzi şi ceva sunete de harfe din cînd în cînd...


'Ai să ne-auzim sin-ucigători!

joi, 22 martie 2012

Printre statui...

Auzit-aţi de Dabija ? Nu, nu ăla, domnitorul...Cică nenea asta ar fi fost mare pescar şi, în cinstea acestei frumoase activităţi, ar fi bătut o monedă moldovenească pre numele ei" şalău"(dupa mult mai cunoscutul "schilling"). Ei, şi dacă tot avea omu' produs excedentar de monedă, s-a gîndit(şi bine-a făcut), să încheie o lucrare începută de-un predecesor de-al lui. Da' care?...că-n bunu' obicei strămoşesc, muuulte lucruri stăteau neterminate, că-z doară "primu' pas e mai greu, la al doilea ne hodinim o ţîră"!

No, şi cum stătea bietul vodă cumpănind la viitoarea acţiune,iaca , o voce-i şopteşte şăgalnic:" Bârnova, mă blegule"! În urma unui asemenea mobilizator îndemn,se urcă în spinarea unuia(cal) şi tropăie voios către locaţie, aşa la vreo 20 de kilometri de Oraşul celor şapte coline unde , zic cronicarii , se loveşte de desişul Codrilor Bârnovei. Codri ce-au rămas doar în cronici, că între timp s-a inventat drujba!
Ei bine, acolo la Bârnova, în mijlocul unui peisaj idilic, o mîndră mînăstire a-nceput a se construi sub domnia lui Miron Barnovschi( drag nepot de-al lu' Ieremia Movilă), prin 1620,iar vodă Dabija-i va tăia panglica prin 1665. La un prim impuls ar fi vrut să numeasca mînăstirea dupa el; dar la gîndul că oficializarea unui sfînt lăcaş cu numele Dabija ar deveni un veşnic prilej de miştouri şantiereşti, s-a stabilit să se rămînă la numele ctitorului.


Suflet de hoinar, domnul vodă nu rezistă a sta locului pînă-i gata lucrarea, aşa că o pune de-o plimbare în lung şi-n latul zonei, chestie care-l face să dea de minunăţii la car' nici nu se-aştepta:ba Pietrăria de pe dealul Repedea, ba' de urmele unei cetăţui neolitice,cică, de pe vremea lui Negru Vodă, ba de ruinele unei biserici de piatră, ridicată în secolul XVII de un boier pe nume Cujbă.
Furat de frumuseţea peisajelor ce-mbinau plăcut unduirile line ale dealurilor, vîrfurile semeţe ale copacilor, mireasma placută a florilor şi, nu în ultimul rînd, liniştea din desele păduri, ajunge-ntr-o poiană ce-i pătrunde-n inimă de cum o vede. Şi nu-şi dă seama de ce: să fie oare de la urmele unui schit din care-au rămas doar nişte ruine acoperite cu frunze şi-un clopot agăţat într-un stejar, printre care parcă se-ntrezăresc tăcutele chipuri ale vechilor sihaştri şi care impun adînc şi pios respect?

Sau să fie de la bucuria provocată de gîndul că aci, în Poiana cu Schit, peste mulţi ani , va fi un loc unic în Moldova şi chiar în ţară? Pentru ca aici, prin anii 1980, vor fi aduse cu mari eforturi blocuri imense de piatră taman de pe Dealul Repedea.
 Bunînţeles, dacă bietul vodă ar fi ştiut ce urma să se-ntîmple cu viziunile sale, cre' că nu s-ar mai fi chinuit să viseze. Pen'că, se pare că trăirile spirituale pălesc în faţa indolenţei, a nesimţirii; nemernici fără de suflet au tăiat şi distrus, ba mai mult, s-au apucat chiar să fure din pietrele vechiului schit!
Timp mult a trecut de-atunci...şi fiecare om care (mai) ajunge pe acolo stă şi se-ntreabă, oare mai poate fi renăscută poiana care ziua răsuna de entuziasmul meşterilor pietrari; poiana-n care se adunau seara în jurul focului şi depănau poveşti pînă după miezul nopţii. O mai putea fi ea renăscută? Io, unu', zic că merită încercat!



'Ai să ne-auzim renăscători!

 C

luni, 19 martie 2012

La buchinist

Merg grăbit pe stradă cu traista plină de cărţulii. Lumea se uită la mine ca la un zărghit;puţin îmi pasă! Să mă văd odată pe stradă...strada aia veche cu anticariatele înşiruite precum colierul unei prinţese. Merg înainte răsfoind cartea cu pricina de parcă aş fi într-un fotoliu; am mare experienţă în privinţa asta, de multe ori răsfoiesc gazetele în drum spre serviciu, ba, cîteodată, mai şi scriu cîte ceva prin ele...

Aşadar, ia să vedem. E vorba de istoria naturală de anul trecut, ediţia a patra , “substanţial întregită şi prelucrată”. Mda, am prelucrat-o eu , chiar că substanţial: pe coperta din faţă mi-am încercat talentul la desen abstract; pagina 15 din păcate lipseşte; jobenul din capul “scheletului uman” precum şi luleaua le-am desenat, din nenorocire, cu un creion prea tare, aşa că nu s-au mai putut şterge cu guma , iar anul trecut , cînd încă eram prea tînăr să mă gîndesc la viitor, i-am făcut omului primitiv cu tuş o legătoare de muşteţi. Am încercat să o şterg, primitivu’ s-a găurit da’ acum îi cam spîn.... Şi oare ce-mi umbla prin tărtăcuţă de am frecat cu cretă pagina 172 de a devenit subţire precum foiţa de tigară?! Că din “Legendele Naturii” lipseşte o bucată ...m-am împăcat de mult cu ideeea..Dar foaia cu sumarul chiar nu trebuia s-o împodobesc cu crestături pe margini şi nici s-o răsucesc ca pe-un cornet... iaca, nu mai stă oblu, mereu se răsuceşte-napoi...

Totuşi, privită-n ansamblu, e o carte drăguţă. Dacă te uiţi la ea de departe şi cu ochii pe jumătate închişi, e chiar foarte nostimă şi curăţică. Bineînţeles că se vede că-i... purtată, dar cu toate astea încă –i folosibilă. Nouă costa 5 gold. Am să-i explic anticarului că dacă sterge cu guma scoarţa , poate s-o vîndă drept nouă. Evident , asta-i o mică înşelătorie, dar ce importanţă are? Dacă mă-ntreabă, am să-i cer 4 gold ; dacă nu mă-ntreabă ci spune doar o sumă, am să-i cer cu 20 lei mai mult decît oferă el.

Mă opresc un minut, două, în faţa vitrinei şi studiez terenul prin geam. Anticaru’-i un bătrîn mărunţel; se uită prin ochelarii mari cu rama de baga la un tablou...Am să i-o dau şi cu trei gold... E un om bătrîn şi serios.
Intru brusc. Bătrînul stă de vorbă cu cineva; mă priveşte pieziş şi nu mă salută. Îşi cunoaşte clienţii. Nu-l deranjez, stau şi aştept răbdător...

Deodată inima mi se umple de-o nesfîrşită tristeţe şi descurajare; în gînd mîngîi, cu înlăcrimată resemnare, sufletul bătrînului. O, moşneagule cu inima împietrită şi rece ca un sloi de gheaţă, de ce nu vrei să-nţelegi sarmanu’ copchil care de săptămîni întregi rîvneşte şi el - şi cît de arzător şi cu cîtă disperare- la nişte firimituri de ciocolată, la un bilet de cinema... Vezi, eu te-nţeleg, moşneagule, eu ştiu că pentru tine-i o afacere dificilă şi că-ntr-adevăr cartea-i cam murdară...Iaca , ţi-o dau cu doi gold!

Bătrînul încă discută cu alt client. Mie nu-mi spune nicio vorbă, noi ne-nţelegem şi fără cuvinte; deodată îmi ia cartea din mînă şi, în timp ce vorbeşte cu celălalt client, o răsuceşte...tulai doamne... ce nedisimulată scîrbă...o deschide. A deschis-o taman la omu’ primitiv; i-o las şi cu un gold, să se spele pe cap cu ea!

O arunca pe masă: “Ediţie veche, are foi lipsă.”
O pîclă deasă mi se lasă pe ochi: “ Totuşi se mai poate învăţa cîte ceva din ea”, îi spun cu vocea gîtuită de emoţie.

Nici nu mă bagă-n seamă, tratează mai departe cu clientul; eu sînt aer pentru el. Stau minute-n şir zăpăcit. O amărăciune inumană mi se aşează în coşul pieptului.” O dau şi cu 100 de bănuţi”, răzbesc să-i spun abia şoptit.
După o lungă aşteptare, cînd toate visele mi se năruiau, îmi zice fără a se-ntoarce către mine:” Patruzeci de bănuţi” .

La dracu’, nu-mi ajung nici pentru un ceai la Iunion. Clipa e decisivă. Hai, cu ochii închişi, cu capul înainte. După mine potopul! Pun mîna pe “Stilistica” mea nou-nouţă:” Pe asta cît îmi daţi?”

La casă primesc în total un gold. Şi cincizeci de bănuţi. Aaa! Ticălosul, diavolul, “Stilistica” o urmărea el! Cum a lăcomit el, cum s-a grăbit s-o ia! Literalmente mi-a smuls-o din mînă, nici n-am avut timp să mă gîndesc bine ce fac...

Şi-acum, ce-o să se-ntîmple? O să se–ntîmple?...Ce se poate întîmpla? Deocamdată banii-s la mine!
Mai încolo o să o răscumpăr! Am să m-angajez undeva; voi scrie adrese, voi căra moloz, voi sfărîma cucuruz..
Mai încolo , îmi voi răscumpara Stilistica; pîn’ atunci, m-oi descurca cu ce mi-o rămas.

  ’Ai să ne-auzim răscumpători!

duminică, 18 martie 2012

Am picat la bac...

Vrrrm, vrrrm...Nişte zgomote ciudate răzbat de-afară trezindu-mă din somnul dulce al dimineţii. Or fi iar muncitorii de la drumuri, care repară strada noastră o dată pe lună. Mă uit afară şi văd nişte aparate ciudate ce trec cu viteză ameţitoare prin dreptul geamului, deşi locuiesc la etajul trei. "Hm, musai s-o las mai moale cu horinca, am ajuns să văz avioane la geam", bolborosesc în timp ce-mi pregătesc o cafea. Cu coada ochiului observ un aparat pe perete ce seamănă cu un ceas. Da' nu-i. Scrie clar pe el: timpometru! O fi, că prea scrie frumos...Mă uit la dată, arată anul 2100...brusc mi-aduc aminte că am cîştigat la Loteria Noroacelor o excursie cu maşina timpului. Al drac' noroc! În fine, ies repede din casă pentru a profita la maxim de premiul căpătat.

Pe bulivar, lume multă, ca la bîlci...multă lume da', parcă, puţini oameni. Ăi ca bărbaţii purtau fuste scurte, ăi ca femeile pantaloni lungi. Cîţiva mă priveau cu coada ochilor şi-şi dădeau ghionturi chicotind, da' nime' nu-mi zice ni'ca...

Intru rapid în curtea unei somptuoase clădiri cu gîndu' să-mi trag sufletu'. Aci, o mulţime de tineri umblau agitaţi. Erau atît de preocupaţi încît nici nu băgaseră-n seamă apariţia mea ciudată şi anacronică. Pe unul dintre ei îl înşfac de mînă în clipa-n care trece pe lîngă mine. Cînd şi-a ridicat faţa către mine era să pic jos de uimire: îmi semăna leit. Stăpînindu-mi mirarea îl întreb, cu toată politeţea de care eram capabil, ce clădire-i aia:" Liceul xx", îmi răspunde grăbit şi dă să-şi continue goana.

" Măi bade, un'te grăbeşti aşa, doar nu dau turcii, îi zic în timp ce-i iegzaminez atent ficsionomia. Ia, spune, nu ţi se pare că noi semănăm ca două picături de jinars?"
Mă priveşte şi el mai atent şi exclamă uluit:" Pfff, matale pari doar ceva mai în vîrstă decît mine ! Ciudat, foarte ciudat..."
"Doar puţin. Cîţi ani ai; cum te cheamă?"
"18 ani. Fane Chioru mă numesc."
"Eşti sigur? Tocma' mă gîndeam că am plăcerea să stau de vorbă cu v'un strănepot de-al meu."

Tînărul se uita la mine cu compătimirea rezervată de obicei ălor săraci cu duhu'. Apoi dădu nervos din mîini şi vru să-şi vadă de drum:" Lasă-mă, nene, că n-am timp de şaradele matale, am treburi importante de rezolvat! În cinci minute-ncepe examenul de bacalaureat la istorie, am tras biletul, iar subiectul este "Războiul moldo-moldo-turc din 2011" şi-s ciubotă la capitolu' ăsta. E singurul capitol pe care nu l-am pregătit, am crezut că-i v'o glumă de om bîlbîit...auzi"moldo-moldo-turc!!"
Eheee, sărmanu' băiat ştie numa' ce-i trecut în cronicile vremii; te pomeneşti că le mai şi crede...

Nici prin cap nu-i trece cît de norocos este că stă de vorbă cu-un martor ocular al acelor vremuri. O idee nebună-mi trece pe sub căciulă; am să-l salvez! Pare un băiat de treabă...trebuie să fie un băiat de treabă de vreme ce seamănă cu mine :D !
"Fii atent! Intru eu la examan în locul tău, n-o să observe nimeni nimic. Hai să ne schimbăm hainele-ntre noi( ptiu, fi-v-ar moda de rîs, iacătă-mă şi cu haine muiereşti), tu stai aici şi aşteapta liniştit, că-ţi rezolv eu toate problemele!"

Zis şi făcut; gata deghizat intru în sala de examen bucurîndu-mă anticipat de succesul pe care-l voi repurta. În nici un minut profesorul îl striga pe Fane Chioru.
Mă-ndreptai semeţ spre catedră, aşteptînd nerăbdător întrebarile, cu un zîmbet ironic afişat pe lătăreaţa-mi faţă la gîndul că voi da răspunsuri precise şi perfecte şi ce plăcută surpriză voi face auditorilor prin vastele mele cunoştinţe.
-Aşadar-începu profesorul cu o voce severă- cum a încercat Ungaria să înfometeze Moldova?

Am deschis gura da' am închis-o mintenaş la loc...Ptiu, oare cum o fi vrut, frate? Ştiu că zilele trecute era un articol în ziar despre treaba asta, da' chiar cînd să-l citesc a intrat nevastă-mea să-mi spună că are nevoie de pantofi noi (încă unii)...Na, ca să vezi, nevasta îmi mănîncă bacalaureatul...

-Urmatoarea întrebare: Cum s-au comportat aliaţii în război?
-Cum s-au comportat...ei da, aş vrea să stiu si eu! Aici n-am nici o vină, nicăieri nu s-a scris clar şi precis despre acest lucru! Vă rog, altă întrebare- bolborosesc roşind.
-Văd că nu te-ai prea pregătit, Fane: Ce au discutat ministreşii de război la ultimul congres?
-În octombrie?
-Bineînţeles, în octombrie!
-Ei, ce-au discutat? întrebai curios ieşind din rolul meu de examinat.Că, cică, nici ei nu ştiau că...
-Ce-i asta? sări profesorul ca ars. Tu mă examinezi pe mine?! Treci la loc, 2!

Cristoase, ce-o să se-ntîmple cu sărmanul Fanel? Am început să-l implor pe profesor să-mi mai pună o întrebare.După lungi stăruinţe a consimţit:
-Unde umbla preşedintele în timpul războiului?
-Vă rog să mă iertaţi- răspund pe un ton cît pot de serios- asta nu sînt obligat să o ştiu, întrucît, din motive de meda...asta...din motive tactice asemenea lucruri nu se dădeau publicităţii. Hai, altă întrebare...
-Fie, hai să fie una simplă: Sub ce deviză funcţiona coaliţia din acea vreme?

Am răsuflat uşurat... Fane Chioru, eşti salvat! Triumfător , fără cea mai mică urmă de emoţie, declam ca pe o poezie:
-Unitate, Demnitate, Coeziune, Respect!

-Marş la loc! răcni profesorul ridicîndu-se. Asta-i culmea obrăzniciei: născoceşti cuvinte inexistente, idei de care nimeni nu vrea să audă! Curată neobrăzare!

Pff, asta este! Pe Fane Chioru l-a picat la examen! Bine i-a facut!


C.

Calificativ: insuficient!

La asta nu m-am aşteptat într-adevăr . De gîndit m-am gîndit nici vorbă, ba noaptea trecută am şi visat aşa ceva , dar în vis eram ascultat la etică. În vis m-am descurcat usor si-am luat un nouă.
Acum cînd îmi aud numele nu-mi vine să cred urechilor. Mă uit în jur şi sper într-o minune. Poate ca numai un coşmar îngrozitor m-a facut să cred că-i vorba de mine şi-n curînd mă voi trezi din nebunia asta de vis. Dar nu, chiar eu sînt cel ce trebuie să iasă la tablă, pocinogul chiar mi se întîmplă! Înaintez printre bănci repetîndu-mi intr-una: totalitateanormelordeconduitămoralăcorespunzătoare...sigur asta mă va întreba, dacă nu, dau diferenţa şi mă fac miliţian!

Furat de gînduri scap creta din mînă. În timp ce o culeg de pe jos în spate răsună rîsul obligatoriu, pe care - de data asta- nimeni nu+l interzice; sînt nepriceput în ale jocului, ceea ce-nseamnă ca sînt în afara legii, de mine are voie oricine să rîdă.

Profesorul mă-ntreabă dacă m-am pregătit...O, Doamne, fireşte, se putea sa nu mă fi pregătit_! Păi şi condamnatul la moarte se pregăteşte:primeşte maslul şi se tunde...

Încep să scriu docil, repetînd cu voce tare ceea ce scriam. Scriu, scriu cum aş scrie ”de din vale la Rovine”, ştiu despre ce-i vorba, văd tema dar ” de departe” şi habar n-am ce înseamnă harababura asta...vag îmi amintesc ca-i vorba de etică , dar Dumnezeu ştie ce-o mai ieşi de aici...
Îngroş codiţa de la „a”, şterg cu minuţiozitate o bucăţică din cratimă...diferite manevre pentru a mai cîştiga timp.” La naiba, la şcoala de miliţieni te trezeşti cu noaptea-n cap....Da, dar poţi ajunge jeneral ...chiar preşedinte...”

Scriu încet şi cu chibzuială, încă n-am ispravit. Un nepricepător ca mine, dacă ar privi scena, ar crede că-s tare dibaci. Dar un cunoscător ştie foarte bine ce înseamna acele manevre. În jurul meu domneşte o liniste mormîntală, profesorul nu face nici o mişcare.
” Acum trebuie să şi vorbesc: Etica este -încep răspicat , uitîndu-mă încruntat la tablă. Etica este- zic din nou , ca omul care se repetă nu pentru că nu ştie, ci, mai degrabă, pentru că din nenumăratele idei ce mi se îmbulzesc în minte, vreau s-o aleg, drămuind cu atenţie, pe cea mai potrivită, cea mai frapantă şi mai desăvîrşită.
„etica este ceva, aşa...ştiţi , ca bunul simţ...să vedeţi, domnule profesor, eu m-am pregătit...”

„Popescule, raspunde tu”, zice profesorul cu voce tare.

Ce-i asta, oare visez? A pus pe altcineva să răspundă ?..Dar eu m-am pregătit...Stau acolo stingher ca pe o insulă, dar la loc nu mă duc. Nimeni nu mi-a zis să mă duc la loc; stau deci acolo cu inima răvăşită şi goală ca o scorbură; mintea îmi umblă nehotărîtă printre cioburile expunerii mele ca un pilot printr ruinele avionului prăbuşit.

Între timp Popescu a început să răspundă. Vorbeşte de nişte linii paralele, iar vorbele lui par atît de ciudate şi de străine...ca tot ce spune si ce face de ani de zile în jurul lui ...ca toate problemele de care se ocupă veseli, sprinteni şi gălăgioşi, ceilalţi... şi din care eu n-am prins niciodată nimic, în afară de cîteva fraze pompoase cu care am încercat să plutesc, să mă menţin la suprafaţă...

Deodată toate puterile mă părăsesc. În mintea mea înnegurată cuvintele răsună ca nişte zgomote îndepărtate...aud scîrţîitul cretei pe tablă...chipurile oamenilor defilează prin faţa mea...o clipă văd clar infinitul despre care Popescu chiar acum declară că e locul de întîlnire al dreptelor paralel..Da, văd infinitul...e imens şi albăstrui...într-o parte se află o căsuţă cu inscripţia :”Intrare în infinitul al patrulea”...În căsuţă sînt nişte cuiere în care dreptele paralele îşi agaţă pălăriile, apoi trec în altă odaie şi se salută bucuroase între ele... Da, dreptele paralele...Acolo, în clasa infinitului, a înţelegerii, a bunătăţii şi a iubirii de oameni, unde eu niciodată nu voi ajunge, în acea clasă superioară, în care, din pricina calificativelor „insuficient”, eu nu voi fi admis niciodată...

’Ai să ne-auzim admiţători!

 C.

sâmbătă, 3 martie 2012

Prin Ţara Orbilor



Era seară în Ţara Orbilor. Sau, pre limba savanţilor, (ec)lipsă de căldură. Storurile apărătoare de vînt ale cafenelei fuseseră lăsate. În salonul mobilat cu distincţie începuseră să răsune harpele care chemau cînd în Sol, cînd în Fa major, clienţii să intre.

La aşa zisa “masă aspră” din centru se aşezaseră oaspeţii nelipsiţi ai cafenelei : lăutari, conţopişti, dascăli, primarele urbei,  dobaşul satului şi şefu de post - figurile reprezentative ale lumii selecte. Conversaţia lîncezea,  cei mai mulţi tăceau, pipăiau plictisiţi arabescurile spetezelor...La un moment dat, apare Zavistios, un scriitor cu vocea profundă, pielea zbîrcită dar frumos mirositor. După ce pipăie politicos feţele celor prezenţi în chip de salut, se aşează la masă şi întreabă :
“Aţi pipăit  articolul măscăriciului de Novator de astăzi?

Afon, un compozitor la modă, îşi trece plictisit degetele peste rîndurile articolului, după care spune indiferent:
“Mda, despre Novator  am părerea mea... e un tip care face pe originalul şi care tare ar mai vrea să fie primit la masa asta... Tare mult i-ar place să inventeze ceva cu care să ne dea peste nas. E un snob. Filfizoni de acest soi nu trebuie să ne preocupe!”

“Dar despre ce scrie ?” se aude o voce subţirică al cărei posesor adulmecă timid întreaga adunare
“ Eh, asta aş vrea să ştiu şi eu- rîde Zavistios.  Sincer să fiu, cred că a înnebunit!”

Toţi săriră să-i dea dreptate. Nu aveau nici o îndoială...Novator  s-a ţicnit! Cum n-aveau altceva mai bun de făcut, se apucară să disece articolul în cauză:
- De la început mi s-a părut puţin bizar- zice Zavistios. Pe un ton de o naivitate copilărească spune  că filozofia lui de viaţă a făcut un mare pas înainte, că a făcut o descoperire despre care vorbeşte folosind  cuvinte taaare ciudate...Începe cu un studiu destul de confuz  în care vorbeşte despre subiectivitatea organelor de simţ, despre cunoaşterea absolută şi relativă. Arată că de la un timp încoace trăieşte senzaţii curioase. Zice că în cunoaşterea şi perceperea lucrurilor dispunem încă de mijloace extrem de reduse, subiective. Insinuează că existenţa noastră ar avea nişte  însuşiri de o importanţă covîrşitoare, despre care, pînă în prezent, nu se ştie nimic!

-Ei, aş!...Prostii...poveste veche! zice primarele in timp ce-şi mîngîie mîndru medaliile din chept.
-Speculaţii abstracte! spuse cu dispreţ  dascălul.
-Asta nu-i tot! Folosindu-se de cuvinte pompoase  lasă să se-nţeleagă că trăieşte experienţe noi ce ar ţine de esenţa naturii...iaca ce-i vine la guriţă:“La început aveam îndoieli, dar acum sînt convins, iar această convingere îmi dă o imensă, supraomenească bucurie! Ah, nu ştiu cum să vă explic mai bine...mi-e teamă că nu mă puteţi înţelege!”

-Al dracu, vorbeşte ca un popă ! observă şefu de post.

-Să continuăm:
“Acum am certitudinea că lucrurile, pe lîngă volum, sunet şi miros, mai au şi o altă exceţională proprietate, mai generală şi mai importantă decît cele cunoscute de toată lumea. Nu găsesc cuvintele care să exprime sentimentul ce mă stăpîneşte...aş vrea doar să spun cît de încîntat sînt că am descoperit acest Adevăr nou care răstoarnă tot ceea ce ştiam despre lume. De fapt, este o lume nouă, cu alte dimensiuni, fără de limite, un imperiu al spiritului superior...Prin mintea mea, ca-ntr-un extaz, roiesc impresii pe care imaginaţia cea mai bogată nu ar putea să le născocească. Acum ştiu totul chiar şi despre lucruri din afara sferei simţurilor. Îmi  ridic faţa spre cer şi-n minte năvălesc imagini molatice-unduitoare şi nesfîrşite, pentru că depărtările au ceva molatic-unduitor şi nesfîrşit. Îmi aplec capul în jos şi mă năpădesc zeci de impresii fără a întinde măcar o mînă! Mă apropii de voi şi mă-nfior. Vă simt fără să vă fi pipăit. Sînteţi biete lucruri lunguieţe , elastice, fîlfîitoare. Vă-nvolburaţi, vă despărţiţi ; mi-e teamă de voi! Mintea mea nu mai suportă acest tumult de noţiuni şi impresii. Aş vrea să strig în gura mare, să-tind într-una braţele! Sînt foarte aproape de ceea ce s-ar putea numi Ideea Infinită! Acum, cînd mi se deschid noi perspective de viaţă, drumurile noastre se despart! Fraţilor, îmi pare rău, mi-e milă de voi! Mintea mea caută un cuvînt nou, nemaiauzit, nedescoperit, cu ajutorul căruia, acum, la despărţire, înainte de a vă părăsi spiritual, să-mi exprim compasiunea şi fericirea. Alerg liber, cu braţele desfăcute şi din piept izbucneşte ca un chiot un cuvînt dintr-o limbă necunoscută:
Lumină!”

În jur se făcu linişte. Doar harpele mai sunau cu un ţiuit prelung precum scoicile de mare...
 -Lumină- repetă o voce timidă şi cam acră.
Aproape toţi tresăriră şi încercară să alunge senzaţia neobisnuită, stranie, care îi cuprinse la auzul ciudatului cuvînt. Se însufleţiră. Afon dădu din mîini a lehamite, dascălul rîse în silă.

-Decadenţă, zice un estet..
-Din punct de vedere al ştiintelor naturii e o fantasmagorie! scuipă nervos un ziarist .
-Metafizică! strigă profesorul universitar vrînd să pună capăt discuţiei. Şi metafizica nu-i decît o speculaţie gratuită, mai perfida decît ştiintele oculte. Iscă numai absurdităţi şi confuzii...

Aici discuţia părea încheiată.
-Metafizică, aprobă din cap şi dobaşul, chiar de nu ştie ce-nseamnă.
-Metafizică, zice compătimitor poticarul, sigur fiind că-i ceva ce se mestecă-n Berzelius..
-Metafizică, răsuflă uşurat criticul, bucurîndu-se că problema s-a rezolvat atît de simplu.
-Siguuur, metafizică, şopti şi Afon, căruia îi plăcea cum sună acest cuvînt.

În sfîrşit, se mirosiră şi se pipăiră cu afecţiune. De spus, nu s-a mai spus nimic. Scriitorul se gîndea la Novator, convins fiind că nu era decît un măscărici. Lăutarul se gîndea la spectacolul său de-a doua zi. Ziaristul se gîndea că poate folosi tot ce s-a zis pentru un articol. Majoritatea încercau să se gîndească la ceea ce părea că se gîndeste primarele, şi de aceea zîmbeau dispreţuitor. Primarele era foarte mulţumit de sine şi nu se gîndea la nimic.

În capul mesei, într-un fotoliu, Novator şedea printre ei tăcut şi liniştit, cu tîmplele în palme. Avea un zîmbet rătăcit pe buze...Privea cum frunţile teşite şi netede ale celorlalţi  se holbau goale la focul ramurilor de măslin aprinse în mijlocul mesei...

‘Ai să ne-auzim luminatori!