În biroul domnului Overall, directorul general al Întreprinderii pentru Confecţionarea ideologiilor Politice şi a Constituţiilor destinate Orînduirilor de Stat Capabile a se guverna singure, plutea o atmosferă tensionata. În şedinţa comitetului director s-a hotărît introducerea unui produs nou, iar echipa adunată degrabă în biroul directorului aştepta preţioasele "indicăţii" pentru a putea porni faimosul proiect.
Churlish, inginerul chimist, este primul căruia i se trasează sarcinile:" Te duci în laborator şi din materialele ce le ai la dispoziţie vei realiza o compoziţie cît mai subtilă care să conţină puţină "protecţie socială", o uşoară tentă de "rasism" combinată cu minim cinci polonice de "patriotism rural", cîteva picături de "neocapitalism", de "tehnocraţie", "reevaluare economică", vreo două pungi de concentrat de " forţe naţionale", dar toate acestea diluate într-un pic de paneuropenism. Poţi să pui şi nişte "antisemitism", aşaaa, un strop, cît un condiment pentru aperitive!"
Churlish întreaba în timp ce se scarpină-n barbă( nu se ştie dacă din cauza gîndurilor ce-l frămîntă sau din cauza păduchilor):"Avem brevet pentru aşa ceva?"
Overall pufneşte ironic: "Asta-i bună! Păi ăsta-i un produs politic, aşadar nu trebuie acţionat legal sau moral...sigur avem prin arhivă vreun document ce poate fi copiat şi folosit pe post de brevet! Şi daca tot ajungeţi acolo, răscoliţi şi după un nume de efect: "Comunism mahomedan", "Patriotism biochimic" sau aşa ceva...Şi şeful secţiei de imagini să caute vreo marcă de fabricaţie adecvată! Hai, fuguţa, că n-avem timp de stat!"
Injinerul pleacă-n trombă din birou, mai-mai să-l dărîme pe cel ce tocmai vroia să intre: Exageratderenumitul domn Toady, şeful propagandei, omul a cărui limbă s-a scrîntit de mii de ori în timp ce-şi lătra lozincile. Intră în biroul directorului cu o privire semeaţă şi un zîmbet-rictus întins pe faţa-i ce încă mai purta urmele feselor celor pupaţi cu osîrdie de-a lungul anilor:" Aştept dispoziţiile dumneavoastră, mult stimate şi iubite director general!"
Overall îl pune-n temă rapid:" Băi Toady, vrem să introducem un produs nou. Numele produsului ţi-l voi comunica mai tîrziu, dar uite care-i treaba ta: să pregătesti piaţa pentru partidul pe care-l lansăm. În maxim şase luni partidul ăsta trebuie să preia puterea. Aşadar, înarmează secţiile de asalt, aruncă seminţe în ariergarda culturală, pregăteşte toxinele pentru presă. Şi nu uita să lucrezi la "istoria" acestui partid care se va naşte, pregăteşte nişte origini atestabile în operele filozofice şi de ştiinţe naturale!"
Toady are ceva idei şi le prezintă cu mîndrie:" Cred că ar fi bine să punem la cale şi niscai întruniri populare, marşuri...lunar să organizăm cîte o demonstraţie cu lampioane, brasarde, fabricăm cîţiva eroi, martiri...Ah, trebuie să punem în funcţiune şi secţia de balast artificial! (directorul se uită nedumerit...) Ei, asta-i denumirea ştiinţifică, de fapt îs doar nişte cataroaie învelite-n ţiplă, cu care se sparg geamuri. Sau capete, după caz!"
Overall vrea să scape cît mai repede de duhoarea nesimţirii ce-o poartă cu el acest Toady, aşa că-l expediază fără fasoane:"Bun aşa, dă-i bătaie! Hai, dacă este nevoie, munceşti între zece şi treizeci ore pe zi la acest proiect, fără comentarii!"
Toady nu se lasă hîşîit cu una, cu două:"Mă scuzaţi, iubite director, da' şeful?!...Cine va fi şeful mişcării, Omul Destinului, Trimisul Istoriei, Mîntuitorul Epocii, personalitatea în jurul căreia să se cristalizeze noua Credinţă?"
Directorul îi arată iritat uşa în timp ce-i replică:" Eh, problema asta-i ca şi rezolvată!( pune mîna pe telefon) Alo, doctore, ia trimite-l mătăluţă la mine pe ăl mai breaz de la secţia Laringologie!"
Nu trec cinci minuţele şi în birou intră , pe lîngă inginerul chimist, un tînăr blond cu o figură de războinic veşnic nemulţumit, cu ochii bulbucaţi de ură, iar deasupra ochilor cu puţin loc pentru creier. "Să trăiţi, domnule director! Dolt mă numesc!", răcneşte feciorul în timp ce-şi depune dosarul cu acte pe biroul directorului
Overall îl priveşte sumar şi-ncepe a-i răsfoi dosarul:" Hm, înfăţişarea merge...da...ştii să citesti dar cu scrisul stai cam prost, eşti un agramat; o rezolvăm... nu vei mai scrie nimic, o să ai secretară pentru aşa ceva! Hmm, nici cu vocabularul nu stai prea bine, nu cunoşti mai mult de 50 de cuvinte; nici asta nu-i o problemă...o să apari în presă cu un ziar personal şi o să-ţi fabricăm noi abonaţi, ca să creadă lumea că eşti un tip capabil( încă mai muşcă pulimea la aşa ceva)! Buuun, să trecem la ce-i mai important: vocea! Trebuie să ai o voce puternică, un timbru impresionant. Ia o carte din bibliotecă şi recită ceva."
Fecioru' pune mîna pe prima carte şi începe a citi cu patos crescînd:" Bucureşti, Braşov, Curtici, Danzing, Praga, Munchen, vagon de dormit, vagon restaurant, cu plecaredelaliniaunadelaorelezeceşitreiminu..."
Directorul îşi pune mîinile la urechi şi-l întrerupe brusc:" Mulţumesc, tinere, eşti perfect pentru misiunea asta! Acum să vedem ce reţetă a schiţat Churlish."
Injinerul îşi drege glasul şi-ncepe a turui cu modestie, dar şi cu multă demnitate (nu stie ce-i aia, da' stie că-i un cuvînt folosit des de mulţi din anturaju' său...):" Cred că va fi ceva original, e prima oară în istorie cînd apare aşa ceva: vom pretinde deplina egalitate în drepturi a celor cu părul blond.Funcţii de stat vor putea primi doar cei cu negi pe nas! Nu se admit bătăturile pe policar! Motocicliştii şi pescarii, în calitatea lor de provocatori şi factori direcţi ai viitorului război mondial, vor fi deposedaţi de toate drepturile politice şi statul le va confisca averile!"
Pe Overall îl cam pufneşte rîsul, da' se abţine:" Pfff, abil ticluit! Mai ales partea cu pescarii..."
Churlish simte că-i momentul să crească-n ochii şefului:"Am pregătit şi un mic discurs pentru viitorul conducător; daca doriti să-l prezint...sau, mai bine să-l citească tînărul Dolt, sa ve...!"
Tînărul imbecil nu stă pe gînduri. Smulge foaia din mîinile inginerului şi se caţără pe masa de unde , bag de samă , vrea să-şi domine auditoriul şi se apucă de răcnit ca un apucat:" Prieteni, iată, aveţi acum ocazia să vedeţi unde a ajuns ţara asta de pe urma ticăloaselor uneltiri ale tagmei pescarilor! Această lepră perfidă unelteşte pe ascuns, pe sub ape, ca să înece în mocirla distrugerii toate nădejdile într-un viitor mai bun pe care acest popor mîndru şi liber şi le-a pus în mişcarea noastră nestăvilită...dar noi ştim unde să căutăm capul de la care se-mpute peştele! Sabia glorioasei indignări a tineretului nostru, a tineretului nostru jignit în miezul demnităţii sale, se va prăvăli peste blestematul grumaz ca să-l separe de trunchiul său înainte de a infecta întreaga lume...( ochii bulbucaţi aruncă fulgere, buzele-i aruncă spume) Strigaţi deci cu mine împreună: Jos Mamutul Piscicultor! Jos Motocicliştii! Trăiască Mîndrul Neg, simbolul mîntuitor şi Farul îndrumător al acestei ţări atît de mult încercată!!!"
Directorul aplaudă placid, chiar cu o umbră de sarcasm, după care le mulţumeşte celor prezenţi:" Domnilor, vă mulţumesc. Mîine veţi primi instrucţiunile iar de azi în şase luni, sub conducerea lui Dolt, firma noastră va livra noul sistem. Bineînţeles, celui care ne va face cea mai avantajoasă ofertă! "
'Ai să ne-auzim fabricatori!
C.
